6. 隔空相亲：撩嗨对方，去奔现
隔空相亲：撩嗨对方，去奔现
桃花自由指南：相亲不可耻，脱单没问题
如果你性格内向，见陌生异性会脸红；如果你与相亲对象分隔两地，无法立刻见面，又担心时间长了会不了了之；如果你希望对 ta 有所了解后再决定是否约饭;如果你想消除见面时的局促和陌生感……恭喜你遇到了这篇干货文，它能帮到你。
一、要想早脱单，装修朋友圈
朋友圈只有一种，款式却有千千万，不同的款式对应着不同特质的人。
相亲先加微信，加微信先翻朋友圈，已经成为相亲男女的标配动作。查看对方的朋友圈就像查看简历，虽然不能完全了解一个人，但能收集到一些基础信息，为下一步行动提供决策参考。重要的是，它通常比媒婆的嘴更靠谱。
朋友圈的装修风格和发布的内容就是一个人的拼图，懂得解码的相亲高手借此查探对方的性格、爱好和品位，以及或真或假的颜值。通过朋友圈充分掌握第一手资料后，就可以给对方先打个分，然后再决定是找借口不见还是速速约饭。而见面，很大程度上是对相亲对象朋友圈内容的求证：
晒了那么多美食，她果真是一个热爱生活的吃货吗？
自拍照那么好看，果真是一个货真价实的漂亮妹子吗？
经常发购物图，会不会是一个花钱女王啊？
……
出门和姑娘相亲，不用老师教，你也会捯饬一下自己，哪怕只是为了让自己不那么丢面儿。但我发现，很多急吼吼想脱单的小伙伴并未意识到朋友圈是另一个「我」，也从未想过要去打理一番。我问为什么？有人说朋友圈可不就是爱发啥发啥嘛，有啥好打理的？结果呢，当你还在意淫人家可能对你芳心暗涌、非你不嫁时，她却不动声色地翻完了你的朋友圈，然后你就被无情出局了，连相亲见面的机会都不给你。真是早起欲奔相亲路，三更还在屋后头。如果他们知道自己错过的人中包括女神级的相亲对象，大概会重新认识朋友圈装潢的意义。
脱单相当于把自己成功推销给某个女孩，她可能是你未来的老婆大人，也可能是路过你人生的女友甲乙丙。朋友圈就是你推销自己的平台，你发布的朋友圈内容就是你给自己打的免费广告。别说你优秀如花，蝴蝶会带着嫁妆飞向你。比你优秀的人多的是，越是优秀的人自我营销越精彩，落后你就输在脱单奔现的起跑线上了。如果你还只是有限颜值和才华青年，那给朋友圈精装修一番，是非常、特别、完全有必要的。
…
下面就和大家聊聊朋友圈装潢的硬核技能，请认真做笔记，并时而学习之。
（一）头像要颜值和气质，贾玲、蒙娜丽莎和杨贵妃为什么不适合做头像？
朋友圈里亮相最高频的是什么？答：头像。
在朋友圈这个舞台上，无论你发的是文字、图片、视频还是转载文章，头像都待在它们的左边，像个站位雷打不动的报幕主持，高调地有点不像话。
头像还是相亲对象接触你的第一个媒介。见面之前，对方对你的印象和态度约等于你的头像。优秀的头像让对方遐想联翩，渴望更多地了解你，探寻你的真相。差劲的头像好比护栏上的温馨提示：「油漆未干，请勿靠近！」人家转身就撤了。如果你的头像是一只剔着牙的大灰狼，小白兔是不大可能和你相亲的。
头像是如此重要的角色，那么怎样才能算优秀？当然是和人一样，颜值和气质比翼齐飞了。
颜值指的是头像视觉上的美感，不一定非把吴彦祖整成自己的头像，高逼格的风景照、寓意别致的内涵图之类都算。现在比较多的人喜欢用花花草草、阿狗阿猫当头像，虽然比较雷同、辨识度不高，但毕竟没有副作用，实在没有更满意的头像时，但用无妨。
如果你性别男，我不建议你发以下模板照：
● 西装革领，双臂交叉。
● 手指画面外。
● 拇指和食指托住下巴。
● 一手扯西装襟子或领带，一手揣裤兜。
…
眼熟吗？这些公式化摆拍 pose，从各界大佬到职场小白，几乎人人必备。微信好友里也是比比皆是，但他们通常是伪成功人士，以及诸如保险、地产、公墓、信用卡等各行业推销员。或许它是你最满意的照片，毕竟是花钱拍的，但不建议相亲时当头像，更不要发给对方。这种靠「鞍装」凹出职业感和成功感的照片，对姑娘们来说，不仅看腻生烦了，还严重缺乏个性和亲切感，不适用于两性社交。
我个人的体会是，如果相亲对象的头像是形象姣好的女性插画，通常更能激发我了解对方的兴趣。我初恋女友的头像，就是一个时尚与雅致兼具、身材凹凸有致的女性水彩插画，一直沿用至今。注意这句话中的「凹凸有致」，强烈不建议用蒙娜丽莎、杨贵妃和相声演员贾玲的形象做头像，他们都很有魅力，但共同点是「胖」，不太符合当代找对象青年的审美趣味。
…
有气质的头像是指它能体现你自己的一些特质或优点，而不是人畜无害的通货。假如你是健身达人，一张自己运动状态中造型不错的照片，就是你的最佳头像。如果你是个阅读达人，放一张自己在书墙前的打卡照，甚至懒到就放一本书作为头像，也是妥妥的。但是像《知音合集》《地摊文学汇》《故事会十年精选》之类就算了，不然会让人联想到过气网红罗某凤。
如果你恰好真的很帅，请忽略对头像气质的考虑，随便「咔嚓」一张当头像，相亲对象会自动为你脑补满分的气质。不要觉得发自己的帅照显得肤浅，肤浅是太多人一辈子实现不了的梦想。如果你有资格肤浅，有能力肤浅，请尽情肤浅吧！也不要去想冲你帅照而来的相亲对象是否靠谱，这至少说明她的审美趣味属于人类正常水平。另外，冲别的东西来可能更不靠谱，比如你的房产证和银行卡。
…
如果颜值确实差点儿意思，还能放自己的真人做头像吗？只要颜值中等偏上，或者捯饬一下能够达到这个水准，再或者你对颜值并不介意，那就但放无妨，好让相亲对象通过头像直观地了解你的长相，也过滤掉那些不能接受你长相的人，省得浪费时间。身材高挑，请选全身照。脸部是亮点，请用半身照。眼睛是亮点，请用脸部特写照。拍脸的话适当美个颜就行，不要过分到连老妈都问这是谁家的孩子。脸上痘痘啥的 P 干净，如果见面时女方问起，就说这两天刚长的痘痘，听说主人的相亲对象很赞，忍不住出来瞅瞅。
▲ 请想象我现在的颜值
…
▲ 请想象我现在的颜值
试着跳出自己的视角，站在异性的角度感受下自己的头像，也可以请身边的女性朋友看看，征询她们的看法，如果都说这张照片是她们见过的最好看的你，就对了。
哦，我好想知道，那个用身份证照片当头像的男孩，现在怎么样了？
（二）朋友圈发什么能暴击对方兴趣点？
朋友圈发什么，取决于你想成为谁？
经常发布一些旅行图片，看似只是景色和旅途见闻的记录，其实是说你是喜欢远方、热爱旅行的人，而不是宅家抠脚的懒汉。
经常发小动物，你给人的感觉可能也是萌哒哒的，有着毛茸茸的质感。
如果每天来一发自己的哲思，别人会觉得你是古希腊思想家转世。
作为一个准备脱单的男人，应该重点发布以下内容：
● 体现自己帅气的图片+故作谦虚型文案。
示例：都说我的皮囊太好看，我很沮丧，因为我的才华和内涵更胜一筹。
潜台词：朋友圈的女孩快来看啊，我是一个有灵魂的帅哥，我就是你们苦苦寻觅的绝佳相公啊！
● 锻炼身体的图片+自我表扬型文案。
示例：好身材属于有毅力的人，谢谢自己的坚持。
潜台词：我身材棒棒，每天抱你转圈圈不在话下，你累了我的背就是你的弹簧床，特别擅长演绎家庭爱情纪实动作片。
● 做饭和搞卫生的照片+欲扬先抑型文案。
示例：老妈说我除了聪明能干情商高会挣钱，也就剩孝顺、会疼人这个优点了。
潜台词：我将来是个会心疼老婆的暖男，想尝尝我的拿手菜吗？
家务分配？不存在的，我包了。
● 专注工作的照片+自我调侃型文案。
示例：都说为未来拼搏的男人最有型，于是我经常自愿加班，「996」像呼吸一样自然。
潜台词：我是有进取心的男人，我负责挣钱，你负责貌美如花就行。
…
除了上面这些，经济条件也是相亲对象十分关注的事情，咱们要心照不宣地积极配合，委婉地满足对方的八卦欲望，比如发一张通过车窗拍摄的风景图，偶尔吐槽一下房子太大，打扫费力，以此告诉她们你有房有车，万事俱备，只差东风刮来一个女主人。
…
树立光辉形象固然靠谱，恰到好处地来一波反向操作，也能有不俗的效果。比如隔三差五自嘲一下，不但无损形象，还能给人亲切、自信、有趣和诚实的印象。我就经常写些打油诗放 QQ 空间和朋友圈里，怼怼自己苦逼的单身汪形象，有趣的灵魂不知击中多少了女网友，点赞留言数猴蹿式飙升，给我介绍对象的人也多了。其中有一首是这样胡诌的，你大概能有一点共鸣：
我是宅男一枚
指敲键盘
看电影大片
刀光剑影手枪炸弹
看着太赞
还能顺便
学学主角怎样把爱恋
饿了也不做饭
左手可乐右手饼干
脏衣成堆懒得管
翻过来继续穿
地板落尘厚如毯
反正没女孩光临
随它便
宅男生活
貌似爽着砸蛋
其实烦得底朝天
我泪眼汪汪求苍天
我有个婚姻 想被你包办
苍天搂着嫦娥喝小酒
让我马上滚蛋
…
始料未及的是，这篇反映我本人当时现状的纯纪实文学作品，后来引起了一位相亲对象的极大关注，并由此诞生了下面的对话：
女：「写得很有意思啊，真的是艺术来源于生活。嗯？」
我听懂了，这是在求证我平时是不是人如其文。我当然不敢承认了，于是灵机一动找了个「背锅侠」。
我：「这诗写的是我一个朋友，这个人又懒又宅，家里和猪窝一样。」
女：「写的不是你自己吗？」
我：「纳尼？我怎么可能是这种人！」
…
买把扫帚，给朋友圈来个大扫除：
脱单期朋友圈最不适宜的表情是「怼」，怼老板、怼同事、怼交通、怼天气、怼没品的明星、怼一不小心踩到狗屎……即使你言之有理，但相亲对象不是判官，没兴趣关心你吐槽的具体事物，她们更在意你高频的吐槽行为本身所传递出来的信号，很容易给你下一个偏颇的论断：这是一个爱抱怨、心理亚健康的人啊，本公主还是小心避让为妙！
…
所以，脱单期的小伙伴切勿把朋友圈当成情绪垃圾桶，一眼不爽就吐槽，一言不和就抱怨。负情绪的内容发多了，相亲对象一看，心想这个人不够阳光啊，和他在一起恐怕会经常被怼，还是撤吧。由此看来，不但逼你去相亲，还监督你清除朋友圈负能量的人，才是真正对你负责的亲爸亲妈啊！
朋友圈里的转发内容不要超过 30%，尤其是不要手滑发一堆鸡汤文。不是说朋友圈内容都必须是自己原创，也不是说鸡汤文就是臭鸡屎，而是这些东西发多了，相亲对象会怀疑你的脑袋是不是别人的跑马场。一个人没有主见和独立思考的能力，就如同干尸在裸奔。我教你一个小技巧：转发内容的时候加上自己的点评，让别人看到你对待此事的态度，这样就不会给人留下人云亦云的肤浅印象了。
还有，自媒体平台上有不少流量很大但是三观很歪的标题党内容，如果你之前有转发过，请像对待苍蝇一样清理干净。转发这些东西，等于告诉对方：看啊，我是一个大写加粗的无聊又低俗的人。
（三）装修朋友圈，请勿扰民
朋友圈装修的基本原则是：
● 垃圾去无踪
● 美化不虚夸
● 干货顶呱呱
这三条标准看似简单，要做到却一点儿也不容易。
垃圾去无踪——你首先得知道什么是垃圾信息，什么东西不能发，什么东西没营养，要少发，很多人未必有这个眼力见儿。有的人眼睛很大，但眼神不好，脑仁比葡萄干还小。
美化不虚夸——都说朋友圈是人类的照妖镜，缺少什么才炫耀什么，不虚夸一下怎么显出自己很能呢？就像滤镜下的我们，明知道那不是真实的自己，甚至连自己都不敢相认，但有几人敢素颜献个丑？
干货顶呱呱——干货就是人品够好、实力够硬，它们穿着内容的外衣，老老实实地放在朋友圈的货架上，相亲对象一目了然。但有人要么没干货，要么不知道自己有干货，要么干货不够干，还自我感觉超好以为尿不湿。你觉得相亲对象会怎么想？
面对上面的三大原则，如果你的态度是「双手一摊、与我无关」，只想打造高逼格的朋友圈人设，而且胆子够肥，那就花钱去万能的某宝，各种三高(高清、高端、高逼格)图片，买一送三，任君挑选，还有多款吹牛文案模板随你配搭，专属定制也随时奉上，恭喜你一秒逆袭成人生大赢家。
传说有个小伙伴用大神级的 PS 技能，让自己和周润发合了张影，并发朋友圈配文如下：今天在发哥家里喝了一杯红酒，这几年来也就今天破了例，毕竟得给发哥一点面子呀！
呵呵，我假装信了，毕竟得给你面子呀！
…
温（严）馨（重）提（警）示（告）送给各位：「朋友圈装修」是社交调味品，放得适量，能让你更美味，而放太多就倒胃口了。戏精式装修朋友圈极易翻车，一旦被相亲对象戳破，就会变成自取其辱的笑料，够吃瓜群众乐呵大半年了。
一切过分的朋友圈装逼操作，都是毛猴穿名牌西装，红屁股迟早要走光。这种没公德心的扰民式装修，是谁都得投诉啊！
二、相亲对象调研大法
怎么操作呢？举个例子吧：
小方和一个叫赵丽颖（不是明星赵丽颖）的女孩有三个共同点：都是单身、家乡都在合肥、年龄居然也恰巧一样。小芳是赵丽颖的第 16 个相亲对象，一个很远的远方亲戚做的媒。但两人一个在北京，一个在合肥，又很忙，一时半会还见不了。小方听说赵丽颖肤白貌美工作好，有点心动，打算进先聊着。
他有两个意图：
首先，表示自己有意相亲，只是一时抽不开身，暗示赵丽颖等等自己，先别急着去见别人。这好比是提前给饭店打电话预定包厢，先占个位，至于最后去不去，到时看情况再说。
其次，先隔空了解一下赵丽颖，初步判断是否对味儿，然后再考虑是定良辰吉日见面，还是自行消失无踪。
小方的想法很有代表性，也没什么问题。
如果你就是小方，那么，你应该怎样了解赵丽颖，来一次跨地域的云相亲呢？
第一步：想办法搞到赵丽颖的微信。这个应该不难，当然是找介绍人要。关键是姿态要积极，务必在介绍人催促你加她微信之前主动要，这和相亲时由男主提出约饭是同样的逻辑，这样才会给对方一个好印象。
第二步：加上微信后别急着开聊，简单招呼并介绍下自己是谁就成，然后找个理由「闪人」，比如这样的：「我现在要去老板办公室一趟，晚上聊。」「我出差在外地做培训，过两天聊哈！」这些具体的理由会让对方感觉你好重要、好厉害的样子——不是怂恿你耍诈啊，具体理由可以是虚构的，但真实的你必须和它们相称。不要明明是个拖拉机司机，却说自己马上要开飞机去迪拜。这是你的第一次自我营销，想给对方什么印象标签，可以自己设计相关的理由。
第三步：翻看赵丽颖朋友圈的历史信息，重点关注最近一年的内容。看朋友圈不是让你随便翻，要以探究的心态，从这些信息中，初步梳理出她的职业情况、兴趣爱好、三观乃至三围，为后面聊天寻找素材和切入点，这个过程请在打过招呼后第一次正式聊天前完成。上面找借口不聊的目的，正是为你通过女主朋友圈掌握其基础信息创造时间。
不立即开聊的另一个作用，是激发赵丽颖的兴趣。通常来说，相亲男女互加微信后会马上互动一番，而你却迟迟没有动静，赵丽颖就会有一种「你是稀缺的」的微妙感受，很迫切希望知道你的迟缓，是因为有事耽搁，还是由于她的吸引力不够。
对赵丽颖的朋友圈进行了一番考察调研后，你或多或少对她有所了解，并初步形成了一个粗线条的人物印象，同时对她可能感兴趣的话题有了自己的想法。但这时你还拿不准究竟从哪和她开始聊，所以还要深入细节，对信息进行分析处理，提炼出对方最可能感兴趣的话题。
有一个方法不妨试试：数一下，看赵丽颖近期发布最多的朋友圈内容是什么，这应该就是她眼下最关心、最感兴趣的事物。比如，她这个月发了好几天和考研有关的内容，那和她聊聊考研话题就不错，至少没有风险。
如果赵丽颖的朋友圈设置了「三天可见」，说明她是一个有社交压力的人。也有可能是相亲前刻意设置，甚至是特地对你设置了不可见，那就是不想让你了解太多，以免在信息战中处于被动局面。那么你最好识相点，聊天时别搞得像查户口和面试一样。只有皇帝老儿才有资格掌控一切，但你不是，你可能只是一个路人 G，连 A 都轮不到你。
…
不过没关系，你还有别的办法，那就是从对方的头像、昵称和真名入手。
在本章的前文部分，我们强调了给微信设置一个优秀头像的重要性。不要觉得头像就是一张照片而已，它的背后是一个直立行走、有情感有思想的人。某种意义上，头像即人。人类选择自己的头像一定不是随机的，而是自己兴趣偏好、情感观念的体现和外化，或多或少反映这个人的一些特征。一个灰太狼头像的人，就不大可能是知性风的熟女，除非是故意用障眼法给人下蛊。
至于昵称，它和头像是一对孪生姐妹，相互印证、强化自己的人设。当你发现对方的头像和昵称风格一致或相似，那么她基本上就等同于这种风格的人。
你无法对自己的名字负责，但一定会对自己的昵称负责，并希望通过它来表达自我。昵称是自己取的，美丑雅俗自便，效果和后果自负。说到起昵称，我谁都不服，就服沈腾。他给自己的公司取名「海口那可是家大影视文化有限公司」，这个经工商注册的严肃、正经的大名，更像是沈腾附体式昵称，透着浓浓的站没站相、坐没坐相的不正经范儿。他还给女儿取名沈漂亮，给自己的快递取名「大羊腿子」。不好意思，我笑岔气了！
对方昵称的来源是什么？是不是有特别的内涵？背后有没有故事？这些都是隔空相亲不错的话题引子，有意思、没难度、不敏感，也能借此了解情况。我曾用过「马自达」这个昵称。
相亲对象：「你开的是马自达？」
我：「不是啊。」
相亲对象：「那你喜欢马自达？」
我：「也不是啊。」
相亲对象：「那你的微信名字怎么叫马自达？」
我：「我姓马，干活都是自己跑腿到达，所以叫马自达。」
活用昵称来称呼对方，也能在最短时间内减少陌生感，让对方心里像吃了火锅一样暖和。比如一个真名叫某某花的前相亲对象，聊过几次之后，我打算通过称呼推进一下关系，但发现她的名字土掉牙，无论简称还是叫全名都别扭得跟麻花似的。幸好对方的微信昵称还比较有意思，叫倾城一笑，于是别出心裁地叫她「一笑妹子」，有时喊「倾城妹子」，也真是难为我了。
QQ 时期的我用过一个昵称，叫「丑男坐火箭」，本想自黑式幽一默，以为会增加一份别样魅力。不曾想竟有人对字遐想，对我的真实相貌很不放心，兜兜转转非让介绍人拍一张我的照片给她。看来，重度颜控者连看到「丑」字都过敏，咱们还真别太埋汰自己。
父母的气质决定了你真实名字的气质，那是父母所赐，不用和你商量。比如笔者的名字叫「马方」，爸妈的姓氏捏一块儿就成，朴实得就像父母的种地职业。这名字一看就是 80 后，不可能是 00 后。起这种名字的父母，也不可能是毕加索这样的艺术家。这意味着，即便你对相亲对象两眼一抹黑，至少你会从介绍人口中知道她的名字。通过名字，你可以大胆猜测一下对方父母和家庭的情况，准确率八九不离十。
如果朋友圈、头像和昵称仍不能让你有所发现，那就只好用最传统的打法，去向介绍人打听。不管用什么法子，基本思想都是尽可能地多了解对方，然后再接触，免得一开口就出现话不投机的冷场尬局。
当我们做足了这些功课，就可以底气满满地点开女主的微信对话框，开始相亲的旅程：「嗨，我来了。你朋友圈里那只经常出镜的猫咪又帅又可爱，真像我啊。是你家的猫咪么，我猜你是个喜欢小动物、有爱心的女孩，对么？」这种有备而来的话题，体现了你对她的用心和关注，你猜她会不会很喜欢这样的开场白？必须喜欢啊！
其实，想要更好地了解相亲对象，从朋友圈下手也是退而求其次的办法，微博或许才是她更真实的镜子。常来朋友圈串门的大多是现实中认识的人，所以话风必须是岁月静好、爱与和平，而在微博里却能放飞自我，是鸡飞狗跳、我就张狂，那些不具名发布的内容就是真实自己的存储器，喜怒哀乐、嬉笑怒骂都赤裸裸地躺在那，岂容相亲对象来视察？在很多人眼里，朋友圈的大门为你敞开，而微博账号则是种植隐私的一亩三分地，坚决执行老村长酒的 slogan：「一般人我不告诉他」，这已然成为社交默契。故，除非你确定对方愿意，否则请不要随意打探、索要对方的微博账号，这是起码的尊重和礼仪。不然，就关灯拉黑你。
…
三、相亲，先秀个照呗
（一）想看对方照片？你得这么干
颜值社交大行其道，「拍照不 P，天打雷劈」已经成为当代女性晒图的的基本行为守则。一张精心 P 过的美颜照，在相亲场上同样威武。一位女网友的总结验证了这一点：「对我来说 P 图是起码的社交礼仪，再加上只有通过好看的照片让对方对我有兴趣了，他才会愿意更多地了解我其他的优点吧。而且我明显地感觉到看了照片后他更加热情起来了，消息基本上秒回。」在相亲的世界里，一图不仅胜千言，还能换来对方热情的千言万语。
然而也正是照片。翻译一下这句话的意思就是，我要对你的真实颜值一览无余，而你对我的长相一无所知，最好是毫不介意，因为我的自信仅限于灵魂啊。古人早就总结了这种心态：只许州官放火，不许百姓点灯。
嗯，好吧，这种想法能够理解，但是不是太过分了？在这个颜值正义的年代，女主似乎比男主更在意对方的长相。这意味着，要想看对方照片，起码自己也要有足够的诚意，把自己照片先准备好，而且是主动提供：「嗨，我是一个坦诚的人，这是本人近期的生图，请问能否通关？」这话一撂出来，女主自然心照不宣，知道你这是暗示她也发照片瞧瞧。礼尚往来，不也是相亲男女的基本礼仪吗？
据我的实践经验，到了这一步，微信那头的女主会有两种选择。
一种是投桃报李，也发给你照片。不过，千万别指望女主会像你一样展示自己的生图。有调查数据显示，截止 2019 年 12 月，美颜拍摄类 APP 月活跃用户数近 3 亿，至少 77.7% 的人会对照片进行美化。给你素颜照？算了吧，如果你有这等好运气，应该早就脱单了。这种期待如同希望女人不逛街不买衣服，比天方夜谭还要离谱，除非她想以此劝退你。
另一种是装佯，或者借口说没有照片以后再发（鬼才信），原因嘛，要么是对自己的颜值不自信，要么是不希望你在意她的颜值，要么是和你不熟，怕你拿了贴在床头，睡觉时对着照片过度遐想，并伴以猥琐的手部动作。
根据谷雨报道的女性自拍研究数据，高达 88.5% 的女性自拍照能明显看出经过后期调整，而那 11.46% 未经修饰处理的照片，大部分是远距离拍摄。因为主体在画面中占比很小，放大就是马赛克，想做手脚美化，实在不好下手，所以能保持基本真实。这对我们的启发是，努力引导女主拿出景别比较远的照片，比如在景点打卡的全身照、半身照以及人数不多的合影。无论哪种类型的照片，最好是由他人拍摄的，而不是自拍照。经常拍照的女生对自己的优劣门儿清，经过反复实践，已经掌握了最佳的拍摄角度，而别人代拍，特别是合影，为了兼顾各方，很难顾及每个人的美感，因而能够更真实地展示女主的原貌。
…
拍照五分钟，P 图两小时。不管女主发给你的照片能不能让你眼睛受孕，人家毕竟是费了心思、花了精力、寄予期待，所以请把报之以客套或真诚的赞美，当作基本的义务和礼仪，像相亲吃饭买单一样主动、积极。
如果对方没有给你照片，就不要再狗撵包子似的追着要了，不然你们的相亲小船就要翻沟里去，乘风破浪是肯定没戏了。
（二）这些照片别给相亲对象
对照片进行适度地美化和修饰，悦人亦悦己，既彰显自己的审美品味，也是对别人的尊重，这是极好的，毕竟谁也没兴趣和一个蓬头垢面的人相亲。但处理过度，把土肥圆的下巴 P 成了瓜子尖，磨皮把脸液化成了像要化掉的奶酪，然后自信满满、得意洋洋地请对方欣赏，这种恨不得像素级美化的行为，与赌局中的出老千没什么本质区别。不良商人做假广告都不敢这么放肆，就不怕见面时被识破吗？
我也曾遇到一个「照骗」女孩，见了面，发现真人的颜值相比照片，打一折还得包邮，吓得我的心理预期直接崩盘。雪碧有句广告语叫：透心凉，心飞扬。我当时的心情就像喝了半瓶雪碧，哪半瓶？「透心凉」那半瓶。
你可能会有几张自己特别嘚瑟的照片，比如大学时期拍的靓照，青春又高挑，好看得想嫁给自己，一直躺在微信收藏夹最显眼的地方，于是顺手就发给了对方。但工作几年后的你，已经完全不是照片中的样子，也许为老板的 KPI 经常熬夜,加上无法自控的吃货的嘴，你已经成了蒙娜丽莎那种身材。如果前后反差太大，我劝你还是换一张近期拍摄的照片吧，就不要糊弄相亲对象了。
我老婆是同学介绍认识的，一开始在网上聊，不久发了半身照给我，我一看，嗬，挺清秀俊丽的人啦，虽然腰部以下被物体给挡住了，经过一番脑补，我相信对方是个身材不错的女孩，开心！等到后来见面时，我才发现自己被忽悠了，原来那是老婆 8 年前的照片。身高嘛，用头挠我的咯吱窝刚合适，难怪照片里只拍上半身了。可见过来人的经验提醒有多么重要，这正是我写这个专栏的初衷，希望大家在追求女神的路上，别像范伟那样被忽悠瘸了还连说谢谢。一直没敢问我老婆当年是不是故意发这种图片，以致我被蒙蔽，如果是，我要不要考虑去一趟消协呢？
…
照骗有风险，使用须谨慎。终究是要见面的，此前的所有演技都将归零。如果对方很在意你的颜值，或者因为照片中你的样子才愿意和你聊到现在，那么见面前请做足心理建设，见光死的概率真的很大。对方又不瞎，企图用「康帅博」代替「康师傅」，影帝也做不到啊!
总而言之，真人颜值和照片颜值的差额在 15% 以内比较合适，见了面会觉得基本符合印象预期，不至于影响心情和食欲。颜值不意外，对方才会给你时间和机会展示内在美，而不是心塞跑路。
四、聊天语言的细节
你和相亲对象网上聊天，特别是初期，因为不熟，交流主要靠文字和表情。聊天虽然不是写博士论文，不用像外交辞令那么严谨，也不强求有徐志摩那样的文采，但一个人的特征就隐藏在他的语言细节和表达方式里，互动 100 句以上就能给人留下初步印象，所以绝不可马虎随意。
（一）为什么「嗯嗯」比「嗯」好？
当你表达了一个想法、提出了一个建议，对方回复「嗯」、「嗯嗯」和「嗯嗯嗯」，同样的意思但字数不同，有没有让你觉得对方表示赞同的强烈程度也完全不同，想必你更喜欢「嗯嗯」和「嗯嗯嗯」，而不是「嗯」或者「哦」，因为后者给人一种敷衍、不用心、无动于衷甚至不以为然的感受。
特别是对方打了一长串汉字来表达自己强烈的情感和观点，她期待的是对等程度的回应和反馈，如果得到的是一个惜字如金、性冷淡风的的回复，就会十分失望。这种情况一多，她会认为你和她缺少共鸣和灵犀，没有聊天的快感，慢慢就不想聊了。
再举个例子感受下：好、好的、好的呀、好啊、好滴、好哒，表达的也是同样的意思，但给人的感觉并不相同，有的中性略带冷淡，有的热情洋溢，有的年轻有活力。你经常用什么样的语言，在对方印象中就是什么样的人，并以此判断她在你心中的分量。
想脱单，微信聊天语言是个轻便但杀伤力极强的武器，某宝客服的话风就是咱们学习的榜样，亲，你觉得呢？
（二）别字先生，永别了！
有个出版社的编辑去相亲，结束时互留了联系方式。第二天，男主发来了第一条信息：「你再干嘛？」女主看见「再」字，咬文嚼字的职业病就犯了，怎么看怎么扎眼，忽然就觉得不合适，于是跟介绍人说「不要再见了，『再』『在』都不分，最不喜欢写四五个字还有别字的别字先生。」
因为一个错别字而被官宣「死刑」，可能是极端个例，绝大多数人不至于如此拧巴。但也是一个警醒：首次信息如同初次见面，由于「首因效应」的影响，会给人更加强烈的印象。一个错别字、一句不恰当的话，都会被对方放大接受。必须承认，接到这样的内容，给人的印象的确很不好。换作是谁都难免生气，会想，第一次就这这样，平时会马虎到什么地步，要么就是对我太不上心了，才会这么不讲究。
「相亲不就应该率性自然么，聊个天有必要整得像写高考作文一样吗？」身边常有人这样反驳我，我告诉他，错别字频现的人大概真是连作文都写不好，颜值辉映灵魂的女神们，恐怕很难看上这种段位的人。
（三）把「拜拜」说得像按摩
你们已经聊很久了，手指都快变形了，耳朵也磨出茧了，不舍也好烦了也罢没词了也成，反正是该祝对方晚安了。明天你还得起早挤首趟地铁去公司打卡呢，对方可能也是这么想的。
那得找个理由不是？总不能告诉对方，我有点困了，想睡觉了，再见。优秀的聊天结束语，不仅要恰当好处，像睡觉打呼噜一样顺畅自然，还要有心灵按摩效果，以对方舒坦为最高标准。
具有大无畏的自我牺牲精神是必须的，语句中要舍「我」，凡是以「我」字开头的都不够诚意，比如很多女生对我的惯用借口：「我要去洗澡了，88 啦！」或许真是去洗澡，但每次都这样说，我免不了会暗搓搓地想，哎，再聊会儿又不会怀孕，洗澡干嘛这么着急呢？而且用这么富有画面感的聊天结束语，还让不让人好好睡觉了？
…
正确操作应该是站在对方的角度，替对方着想，例如上面的「明天我要起早挤地铁」，就可以转换句式，变成「哎呀，忽然发现都十一点啦，我们怎么这么能聊啊！影响你休息了吧，赶紧洗洗睡吧，明天你还要起早赶地铁呢!」女主一听，虽然也知道这不过是终止聊天的礼节而已，但毕竟话里有情感温度，能感受到你对她的关心，心里像抹了蜜，这就妥了。
…
这才是按摩式的聊天句号，余味无穷，明天 ta 还想找听你的「搓背」话。
备案号:YXX13KaDMLOCe6mdKpSNBlM
相亲约饭：能否脱单，吃顿饭就知道大半
桃花自由指南：相亲不可耻，脱单没问题
相亲问题老中医
×