9. 父母关系：大学生如何处理好与原生家庭的关系？

父母关系：大学生如何处理好与原生家庭的关系？

从成长到成才：大学生如何成就自我

原生家庭是一个社会学概念，是指自己出生和成长的家庭，即父母生活的家庭。原生家庭对一个人的成长有着重要的影响。这种影响既有正面的也有负面的，但最终我们都要与原生家庭分离，成为独立的个体，构建属于自己的关系世界。

心理学家武志红说我们每个人最初都活在一个属于自己的想象世界中，接着要在原生家庭这个过渡空间里做一个竞争与合作的尝试，然后进入到一个真实世界，玩真实的游戏，并在这个游戏里创造属于自己的世界。

我们成长的过程就是一个不断与原生家庭分离的过程。

发展心理学认为 6 个月之前的婴儿是和母亲共生的。大概从 6 个月之后，婴儿就开始逐渐和母亲分离，他会在心理上意识到自己和母亲不是一体的，并且慢慢地形成「我」和「你」的概念。大概在 3 岁左右的时候，孩子和母亲的关系会进一步被分离，在孩子的世界里出现了父亲、祖父母、外祖父母等关系，孩子开始有了「我」「你」「他」的概念。但此时，孩子的世界仍然局限在原生家庭关系中。随着孩子慢慢长大，进入校园、进入社会，孩子会逐渐对社会关系有一定的认知，并且逐渐和原生家庭分离。这种分离在孩子进入大学时开始突显。

我们经常说的「妈宝」「巨婴」「啃老族」等，就是孩子在成年之后仍然不能与原生家庭分离，过度依赖父母而导致的。此外，还有一些人过度纠结原生家庭的好坏，把自己在学习、生活中遇到的各种问题都归咎于原生家庭，实际上也是没有和原生家庭分离。不能和原生家庭分离的结果就是没有办法成为一个独立的个体，为自己负责。

和原生家庭分离是我们人生的必经之路，而进入大学就是我们真正迈出的和原生家庭分离的第一步。进入大学，孩子会离开原生家庭、离开父母，进入一个完全陌生的、独立的学习和生活空间。大学生只有真正认识到这种变化，坦然接受分离并且努力成长为独立个体，才能更好地处理原生家庭和独立自我之间的关系，才能适应新的关系和环境。

进入大学之后，我们发现自己和父母的关系发生了一些变化，具体表现在两点。

第一个变化：从依赖到独立

在进入大学之前，不管我们是否住校都离父母比较近，所以无论是生理还是心理都非常依赖父母。我身边绝大部分的高中生都会在周末把积攒了一周的脏衣服带回家让父母洗，同时在家享受两天「衣来伸手饭来张口」的惬意生活。这个时期，父母往往也会把我们当成「生活不能自理」的孩子看待，从衣食住行到学习、消费无不操心。

进入大学之后，我们可能离家千里，再也不能把衣服积攒起来留给父母洗，也不能在学习中遇到困难就找父母寻求帮助，很多事情我们都需要自己去面对、去解决。同时，从我们进入大学的那一刻开始，父母也会逐渐意识到我们长大了，不再需要他们事无巨细地照顾、管教。

所以，进入大学之后，我们与父母的关系出现的第一个变化就是从依赖到独立。只有充分认识到这种变化，我们才能真正学会独立——尝试自己打理日常生活、自己规划学习、自己应对身边的各种关系……

第二个变化：从对抗到理解

在大部分大学生的成长过程中，都曾出现过对父母的厌烦，出现想要逃离家庭、逃离父母的对抗情绪。我们经常会看到在填报大学志愿时，父母和孩子发生极大的矛盾——父母希望孩子选择离家更近的大学就读，而孩子则希望离父母越远越好。这种与父母的对抗情绪的本质就是把父母当成自己的养育者、管教者。

心理学家克里斯汀·库珀（Christin Köber）和蒂尔曼·哈贝马斯（Tilmann Habermas）曾发表过一项纵向研究报告，其中写道，「人在一生中形成的亲密关系中，最久远、最亲密的要属父母与子女的关系」。通过研究分析，他们发现，青少年时期，孩子会对父母有负面评价，他们认为「这可能是因为青少年时期的孩子都在努力挣脱父母的束缚，想要建立社会自主和个人身份」。然而，随着年龄增长，孩子会越来越将父母视为养育角色之外的个体。也就是说，随着年龄增长，孩子逐渐和原生家庭分离，在处理社会关系以及建立新生家庭关系的过程中，他们开始渐渐理解父母。

进入大学之后，我们第一次真正脱离了父母的管教、束缚，发现并没有像自己想象的那么美好。琐碎的衣食住行、无法处理的寝室关系、对未来的迷茫……这些都让我们感到惶恐不安，也让我们开始怀念被父母用心照顾的日子。同时，随着我们的见识不断增长，我们可以意识到父母并不是那么强大，他们也有自己的弱点，也需要我们的照顾。于是，我们内心的对抗情绪逐渐减弱，对父母的理解、关爱的情绪逐渐增长。

归根结底来说，进入大学之后我们和父母关系的这些变化都源于我们与原生家庭的逐渐分离。这种分离并不是突然、立即发生的，而是逐渐地、慢慢进行的。那么，在这个过程中，我们应该如何处理与原生家庭的关系呢？或者说，我们应该如何在与原生家庭的关系和自我独立之间保持平衡呢？我有以下 4 个建议。

（1）人格独立，建立自己的世界

中国家庭的父母和孩子之间经常会出现「过密」关系，拎不清自己的角色。尤其是父母对待孩子，更容易出现这种情况。比如，父母偷看孩子的日记、孩子上中学了还和父母在一起睡、父母随便进出孩子的房间、父母过度干涉孩子谈对象，等等。

中国的大部分父母都习惯了围着孩子转，很多孩子也习惯了父母无微不至的照顾。我们身边不乏这样的人——成年了生活上还离不开妈妈的照顾，结婚了还事无巨细向妈妈汇报……这样的人就是不具备独立人格的人。

所谓人格独立是指人的独立性、自主性、创造性，表现为独立思考、独立判断、独立实践。

事实上，对于被父母呵护着长大的中国大学生来说，想要实现人格独立并不是一件容易的事。很多大学生一方面想要脱离原生家庭的影响，另一方面又缺乏基本的生存技能、必要的生活经历，导致自己很难独立。

大学生要做到人格独立，首先必须明白父母、孩子都是独立个体，我们可以不接受父母的安排，有自己的思考、自己的判断、自己的选择。

知名的心理学家曾奇峰曾说：「世间大多数的爱都以聚合为目的，只有一种爱不一样，那就是父母对孩子的爱，最终的目标是分离。」父母不可能一辈子陪着我们、照顾我们，我们也不可能一直依赖父母。我们会长大，父母也会老去。在这个过程中，我们只有学会成长，实现人格独立，才能够接过父母手中的接力棒，承担起照顾自己、照顾父母的责任，才能够学会如何组建一个新的家庭，建立自己的世界。

大学生如何建立独立人格？

一是脱离心理依赖。脱离任何一个你习惯依赖的人，无论这个人是父母还是老师，同学还是朋友。你要坚定地告诉自己：我自己可以！

二是多经历、多阅读、多思考、多总结。人生的智慧往往来自于两个方面，一个是亲自经历所得，另一个是通过阅读获得他人的经历和总结的智慧。无论是来自于哪个方面的智慧，要想将它变成为自己的思想、观点，都必须经过独立的思考、总结。

三是建立自己的信念、原则和底线，并保护它们不会受到外在环境的影响和破坏。

（2）经济独立，挣脱经济的束缚

大学生作为成年人还无法独立的根源在于他们的经济来源还是靠原生家庭。所以，如果不能够实现经济独立，大学生就永远无法真正和原生家庭分离。当然，对于以学业为主的大学生来说，并不必刻意或过度地追求「自己养活自己」，更不需要「年少有为」，只有适当地实现经济独立即可，这样也可以避免因为经济上的窘迫而不得不依赖父母、听从父母的安排。

这种经济独立，更多的是指合理规划自己的生活开销，同时尽力寻找自己的经济来源。

第一，合理规划自己的生活开销，适当控制自己的消费欲望。

进入大学之后，一方面我们要独立生活，父母会根据预算每个月给我们一笔生活费；另一方面我们又面临巨大的诱惑，花花世界想要拥有的太多，同时又没有父母在身边唠叨、管控，所以总感觉钱不够花。这种不断地放纵自己的欲望，不懂得合理规划生活开销、无法控制自己的消费欲望的行为，也是一种典型的人格不能独立的表现。

所以，要想处理好与原生家庭的关系，我们必须学会合理规划自己的生活开销。对于一些超过自己消费能力或者不必要的花销就要严格控制。

第二，尽力寻找自己的经济来源。

进入大学之后，我们不再像中学时期面临着极大的课业压力、升学压力，可以拥有一些自由实践的时间。同时，成年后的我们也有了更大的力量去社会中历练、赚钱。如果你觉得父母给的生活费实在太少了，不管怎么规划都不够花，不妨去寻找属于自己的经济来源，而不是伸手向父母要钱。

大学生的经济来源一般有两个方向。

一是学校的奖学金、助学金以及勤工俭学。每所大学都会设立这些奖项、活动，以鼓励大学生好好学习、多多实践，同时也帮助大学生减轻一定的经济负担。你可以主动去了解这方面的信息，争取得到相应的奖励和帮助。

二是到校外兼职。相对于奖学金来说，兼职既可以获得收入，又能够锻炼自己的工作能力，可谓一举两得。但兼职同时存在一定的风险，比如被骗、耽误学习，等等。如果你想通过兼职寻找经济来源，一定要坚持「安全第一，提升自我第二」的原则，切不可把赚钱放在第一位。你可以通过学校的就业中心、老师推荐、同学引荐等渠道了解兼职招聘的信息，这样会更保障一些。但同时，你也要擦亮自己的眼睛，在应聘过程中独立思考、判断，如果出现需要交押金、工作时间过长、工作待遇不明等情况要谨慎对待，避免被骗。

（3）感恩理解，感受来自父母的爱

分离并不代表要割裂父母和我们之间的爱。不管我们到多少岁，父母对我们的爱都不会改变。

《百年孤独》中说：「父母是隔在我们和死亡之间的帘子。你和死亡好像隔着什么，没有什么感受，你的父母挡在你们中间，等到你的父母过世了，你才会直面这些东西，不然你看到的死亡是很抽象的，你不知道。亲戚、朋友、邻居、隔代，他们去世对你的压力不是那么直接，父母是隔在你和死亡之间的一道帘子，帮你挡了一下。你最亲密的人会影响你的生死观。」

当你父母还在你身边的时候，当你还可以听见父母的唠叨，当你遇到困难还可以征求父母的意见，当你在外面受伤还可以躲到父母的家里大哭……就尽情地享受这份爱吧。

父母可能会有一些问题，或许他们的想法、观点可能会与你的不同，甚至阻碍你成长的步伐，但他们对你的爱都是真挚的。当你觉得自己和父母之间的矛盾无法调和时，不妨换位思考，站在父母的角度上去分析问题，这样就可以打开心结，用更冷静、更易被父母接受的方式去解决你们之间的矛盾。

大学生如何应对父母过分的关爱？

一是尝试理解父母的爱。也许父母表达爱的方式让我们感到不快，也许父母给出的建议让我们不能接受，但这些背后都藏着父母浓浓的爱。你可以不接受，但应该理解父母的爱。

二是寻求父母的帮助，感受父母的爱。不管我们长到多少岁，经历过多少事，总有一些困惑是无法解决的，总有一些事情是力所不能及的。这个时候，不妨寻求父母的帮助，让父母知道我们还依赖着他们同时，也让我们继续享受来自父母的爱。比如，有的大学生自己规划日程、规划未来，但同时也会依赖父母帮自己处理申请助学金、购买保险等事情，假期的时候更会依赖父母「伺候吃喝」。我认为，这种在自我独立的同时又适当依赖父母的方式，是大学生与原生家庭最好的相处方式。

三是拒绝父母也要讲究方式方法。在父母不同意我们的某个决定时，争吵、对抗并不是最好的办法，不妨多考虑一下，如何在父母能够接受的情况下，坚持自己的选择。

（4）保持联系，成为父母的依赖

我们开始独立，父母渐渐老去。我们和父母之间的关系也逐渐从依赖变成了被依赖。这个时候，不要嫌弃父母的「老土」、笨拙，而是应该尽自己所能去帮助父母，成为父母的依赖。

我进入大学之后，第一次感受到父母也需要我的帮助是家里买电冰箱这样一件小事。爸爸去实体店买了一款据说是最新款的电冰箱，花了五千多元。刚好那时我放暑假在家，就随手用手机在网上搜了一下，没想到网上只卖三千多元。我立即把这件事告诉爸爸。爸爸很生气地联系了那家店要求退货。最后，店家按照网上的价格退了多余的钱。爸爸拿着退款欣喜地看着我说：「你到底是长大了。」

自那之后，父母总是时不时地问我一些事，比如电视机买多大的好、手机微信怎么发红包、家里的卫生间是装太阳能热水器还是装电热水器，等等。这些看似琐碎的生活小事在父母那里却可能是自己无法解决的大事。我从来不会感到不耐烦，反而会耐心地给他们讲解，提出自己的建议。这样的相处方式，不但让我和父母之间的矛盾越来越少，而且也让我在被父母依赖的过程中感受到成长、独立的快乐。

有些大学生说：「我很想为父母分担点什么，却不知道怎么做。」事实上，为父母分担不一定要做多么大的事情，有时候打一个电话倾听父母的唠叨，教会父母使用微信，这样的小事对父母来说就是最好的分担。

你可以独立也必须独立，但同时也要和父母保持联系，和父母你的成长，学会承担原生家庭的责任，成为父母的依赖。

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