是哪一个瞬间让你的暗恋终止了?

我喜欢他 7 年,他却在 KTV 随手指了一个人让我玩「七日恋爱」。

第 7 天,他在群里发了红包,催我们接吻。

他似乎很笃定,我不会和一个「7 日男友」接吻。

可那一刻,我偏不想让他如愿。

1

褚时心情不好,约我出国散心。

我把这当作他的暗示,请了年假回家收拾行李。

可刚在航站楼里看到他的人,就收到了他的消息:

【不好意思啊姜离,我护照丢了,下次再去吧。】

他站在巨大的玻璃窗前,神情颓废又清醒。

如果不是亲眼看见他把机票撕碎扔进垃圾桶,不是亲耳听见他对着电话说:「我马上过来。」,我大概会很平静地说没关系吧。

一把利刃划开了胸膛,疼得我喘不过气。

那种感觉就像你用尽全力跑了 3000 米,马上就要冲线时,裁判突然过来告诉你,就算到了终点,奖杯也不会属于你。

很累,但又无能为力。

我在候机大厅里坐到航班起飞,脑海里不断回忆这 7 年的时光。

忽然发现,在褚时面前,我永远都是备选项。

闲了就逗一逗,忙了就放一放。

召之即来,挥之即去。

我终于明白了朋友说的那句话:

「姜离,舔狗也是狗,没有人会珍惜一条狗的。」

我开始反思我和褚时之间的关系,可真正让我放弃的,还是他约我出去唱歌那次。

有人提议玩 32 点,我也加入了。

开始运气还不错,我侥幸赢了两把,但没过一会儿就不行了。

众人起哄,要我从真心话大冒险里选一个。

我害怕他们问出什么让人难堪的问题,毫不犹豫地选了大冒险,结果就抽到了最难的「7 日恋爱」。

我下意识看了眼褚时,却发现其他人的反应和我一样。

原来暗恋到人尽皆知,是这样的感觉。

迷乱的灯光里,暧昧聚拢,心照不宣。

就在我心里的小火苗簇簇燃起时,他却轻轻抿了口酒,缓缓指向了门刚刚刚推门而入的那人:

「和他怎么样?」

说不上很难过,也没有很愤慨,反而有一种出乎意料的平静在心中升腾。

过了很久我才知道,那种感觉名叫释怀。

我忽然意识到,该结束了。

甚至没看清他指的人是谁,我就听自己说:

「可以,我同意。」

……

等红灯的时候,容昀恨铁不成钢地捏住我的脸:「姜离,他说什么你都答应?如果我今天没来呢?你要和谁玩这个游戏?」

我拍掉他的手,视线飘向窗外:「哪有那么多如果,你不是来了吗?」

嗯,容昀就是褚时推荐的的「7 日男友」,也是我的青梅竹马。

他毕业后去了 a 市当警察,混得风生水起,最近才调回到 z 市。

说起来,我和褚时的孽缘,还要追溯到他身上。

有一年寒假,我去给他送年货,正好撞见褚时在他家打游戏。

许是被美貌所惑,离开时,我鼓起勇气问他要不要去吃烧烤。

临近中午,褚时也饿了,想了想,拿起外套和我一起去了。

结果我刚问到他在哪个学校上学,就被几个壮汉骚扰了。

褚时为了保护我,头上结结实实挨了一酒瓶。

「哭什么,又没死。」

少年垂首而视,目光如冷月如清霜,倔强又易碎。

就那一眼,让我心甘情愿当了 7 年的舔狗。

我一直觉得最后陪在他身边的人一定是我,因为褚时的脾气太臭了,追他的人那么多,没有一个能坚持 3 个月的,而我一待却是 7 年。

陪伴,也是一种特权不是吗?

「周末有空吗?要不要去约会?」容昀漫不经心地开口,把我从回忆里拉回。

想起所谓的「7 日恋爱」,我疲倦地揉了揉眉心,有点心不在焉:

「那就是个玩笑,不用当真。」

他眉头一挑:「怕了?」

我也眉头一挑:「激我?」

巧了,我最吃这一套。

2

为了监督我,看热闹不嫌事大的朋友专门建了个群,每天督促我和容昀打卡报备。

开始两天还算正常,都是去某某餐厅吃个饭,到江边牵个手之类的,还算容易,后面就逐渐狂野起来了。

第 3 天,竟然让我和容昀写下对方的 100 条优点。

我勉强写了 30 条就吹不下去了,趴在客厅的小桌板上抓耳挠腮。

容昀看了嗤之以鼻:「很难吗?」

「不难吗?」我反问。

我抢过他的本子,倒要看看他写的什么,结果这人比我还不如,上面只有一条——

能吃能喝。

呵呵,我谢谢你啊。

我把笔一扔:「不玩了,分手。」

「别啊。」容昀急了,拽了拽我的袖子,见我不为所动,又贱兮兮地说,「我帮你写还不行吗?」

怂怂的,怪可爱。

褚时就从没对我低过头,每次都是我忍不住先去联系他,但什么时候理我全看个人心情,有时两个小时,有时 3 天,也有时……

根本就不回。

我直接倒在沙发上,把头埋进抱枕里:

「那就辛苦你了,走的时候带下门。」

工作一整天,沾到沙发没多久我就睡着了,等我醒过来,身上盖了毯子,手机也炸了锅。

打开手机,群里竟然爆了 1000 多条消息。

我有不好的预感。

点开一看,最顶上的是容昀发的图片,微微发黄的纸页上,字迹飞扬跋扈——

腰好。

100 遍!

他竟然把「腰好」写了 100 遍!

更让我难受的是,褚时也在这个群里。

可密密麻麻的群消息中,没有一条是属于他的。

3

我没想过会和容昀在一起,但奇怪的是,和他谈恋爱的感觉还不错。

好像年少时积攒的朦胧好感,经过年年岁岁的沉淀,逐渐化成了一坛清冽的好酒。

不浓,但历久弥香。

不加班的时候,容昀就会来陪我,和我一起看个电影吃顿好的,顺便完成打卡任务。

最后在天黑时规规矩矩回家,分寸感拿捏得刚刚好。

所以到第 7 天的时候,容昀问我要不要继续时,我说也行。

我妈曾经夸我:「梨子最大的优点是从善如流。」

我深以为然,就是不知道在喜欢褚时这件事上,我为什么没听任何人的劝。

发愣间,容昀已经凑了上来,贱兮兮地问我能不能抱一下。

我点头,大方张开双臂。

抱上来,他又得寸进尺:「那能亲一下吗?」

……我收回刚才说他分寸感好那句话。

一巴掌拍在他脸上:「少蹬鼻子上脸。」

谁知他立马拿出手机,说打卡任务还没结束。

接过来一看,今天的任务还真是这个。

群里已经有好多人在催,说再不发情侣吻照就得发红包了。

200 块,一周的伙食费。

我踮起脚,视死如归:「那你来吧。」

「瞧你一副不情不愿的样子……」容昀扣着我的腰,语气很酸。

我以为他会像小说里的男主那样,很有骨气地不亲了,可刚放下脚跟,一个带着薄荷香气的吻就落了下来。

他吻得很慢,很细,辗转舔舐,丝丝入扣,过了好久才停下来。

以至于结束后,我整个人缺氧似的挂在他脖子上。

等等,这不是碰一下就能应付过去的任务吗?

容昀也喘着气没说话,隔着薄薄的衬衣,我听见了狂乱有力的心跳声。

不是吧,接个吻激动成这样?

想到他以前自诩情场浪子,我就忍不住揶揄他:

「容昀,你为什么心跳得这么快?」

一抬头,却被他眼里的晦暗吓了一跳。

他浓眉轻挑,低头轻轻碰了一下我的额头,声音低沉又迷离:

「姜离同学,请你不要明知故问。」

沙哑的声音远去,薄唇却越放越低。

说话间,竟然又有吻下来的趋势。

这次我反应过来,死死抵住了他:「刚刚……不是亲过了吗?」

他扯开嘴角,振振有词:「刚才没拍照,不算。」

……得,把这茬给忘了。

送走容昀后,我去卫生间洗了把脸。

镜子里的女人妆容精致,就是嘴巴肿肿的,嘴角翘翘的,揉了半天都放不下来。

手机叮咚一声。

我擦干手掌,点开手机。

原来是群主@大家抢红包。

不过几秒,一条条「谢谢老板」就把催接吻的炸群消息顶了上去。

再往上一划,发红包的竟然是褚时。

点开未读语音,冷润慵懒的声音就从听筒里传了出来:

「别为难小姑娘了。」

他似乎很笃定,我不会与容昀接吻。

如果是以前,我可能会把这句话截图保存,当作他有一点喜欢我的证据好好珍藏,然后在深夜来临时,点开他的聊天框,编辑一大段标点符号都仔细斟酌过的文字,摩拳擦掌地试探他的心意。

但是现在,我什么波动也没有,只有说不出的疲倦。

他总是这样,近了就放长线,远了就拉一拉。

怕我飞走,又不让我如愿。

可哪怕是只风筝,拉扯太久线也会断。

愣怔间,手机又跳出几条消息。

褚时的红包还没被抢完,容昀就往群里扔了两张吻照。

不同角度,不同位置,仿佛为了打什么人的脸,还发了一个更大的红包。

封面上的备注格外醒目:【请大家吃喜糖】。

不出所料,我的私信又爆了。

4

周末,容昀约了几个老朋友打篮球。

他们在 T 大找了个篮球馆,地方大,来的人也多。

我拎着一袋子零食过去的时候,双方已经开赛了。

容昀正好跑到三分线外,看见我,爽朗一笑,帅气地原地起跳。

两秒后,篮网传出一声清脆的响动。

我哭笑不得地向他挥挥手,脸上的笑却一圈圈漾开。

接下来时间,容昀可谓如有神助。

每进一球,都要隔空对我 wink 一下,神情动作宛如一只在线求表扬的大金毛。

油腻,又叫人莫名想看。

以至于中场休息时,这帮朋友都看不下去了:

「首先,我单身狗没惹你们任何人。」

「就是啊容昀,大家都知道你把梨子追到手了,收敛一下行不行啊?」

冷哼一声后,一直默默喝水的潘大哥开口了:

「他收敛得了吗?梨子你都不知道,前两天上班,我问他吃饭了没,你猜他说什么?」

我摇摇头。

「他说哥你怎么知道我和梨子在一块了?」

众人笑作一团,为了缓解尴尬,我只好悄悄在容昀腰上掐了一把,警告他道:「哥,你收敛点行不?」

容昀原地立正站好,煞有其事地向我敬了个礼:「长官,保证完成任务。」

我暗骂他臭屁精,嘴角却忍不住疯狂上扬。

被大大方方承认,原来是这样的感觉。

甜甜的,还不赖。

「抱歉啊,我们来晚了。」

谈笑间,一道清丽的女声闯了进来。

我扭头一看,是褚时交往过两周的前女友,z 大校花柳梦妍。

她穿着露脐装和超短裤,露出那双大长腿,无比乖巧地跟在褚时身后。

我们四个站在一起,气氛顿时微妙了起来。

还是容昀先反应过来,揽过我的肩膀,率先打破尴尬:

「快点啊褚时,等你半天了。」

对方淡淡「嗯」了一声,看不出什么特别的情绪,也放下背包上了场。

就是在路过我时,有片刻的停顿。

往常这种活动,我都是坐在他那边,但今天,我选择了另一边。

我低下头,避开他的目光,众人插科打诨,很快又把注意力放回了比赛上。

就在这时,柳梦妍一屁股凑了过来:

「对不起啊梨子,听说那天阿时约了你去玩的,但我直播的时候设备出了点问题,不得已才给他打电话,让他帮我弄一套新的来,是不是耽误你们了啊?」

她的话让我微微一愣。

原来,又是去找她了。

这已经不是褚时第一次为她放我鸽子了。

高考结束,褚时父母闹矛盾,为了财产撕得很难看,他每天不是在打架,就是在酒吧买醉。

而我总是会在兼职工作结束后,赶到 royal 接他回去。

连朋友都说,那时的我就是一只随时为褚时准备着的战斗机。

只要他一声令下,赴汤蹈火,在所不辞。

一个月后,褚时的母亲再婚了,他的父亲把他赶出家门,说他是外面捡来的野种。

那晚,他在酒吧外抱着酒瓶哽咽,头沉沉埋在我的肩上:

「姜离,这世上根本没人爱我……」

每当这时候,我就会不厌其烦地拍着他的背,一遍遍说:

「怎么会呢,还有我呢。」

我以为我和褚时的关系已经近到只差捅破那层窗户纸了,直到某天晚上,我因为加班太累,在公交车上睡着了,没有及时去酒吧接他。

那天下了场很大的雨,打车到地方的时候,酒吧已经清场了。

我缩着脖子在冷雨里等了两个小时,才收到他兄弟许言的信息:

【梨子,刚才柳梦妍过来把人接走了,但我看见褚哥也给你打电话了。雨下这么大,你没出来吧?】

我心头一震,隐隐有什么不好的预感。

果不其然,第二天他们就在一起了。

后来聚会,有人问起他俩在一起的原因,褚时笑笑说:「她很会安慰人。」

原来三个月的陪伴,比不上一个晚上的安慰。

当时我很想戳着他的胸口问:

如果早就知道我没有机会,为什么要叫我来淋这场大雨?

他究竟知不知道,12 块 3 的感冒颗粒真的很难喝?

究竟知不知道,48 块 5 的打车钱真的很贵?

甚至……

比一颗真心还贵。

5

一声哨音结束了我的遐思,我对柳梦妍说了句「不重要了」,就走过去给容昀递水了。

可走到场边,褚时竟然也伸手抓住了保温杯。

朋友默默扭过头去,没敢看这出古早言情修罗场。

愣了一会儿,我轻咳一声,试图打破这尴尬的场面。

结果褚时像没听见似的,眼睛直勾勾盯着我,好像在用眼神询问我:姜离,你要给谁?

我下意识看向容昀。

只见他浅浅一笑,修长的手指紧抓着杯子,语气毫不退缩,也没有理由退缩:

「褚时,这是我女朋友给我的。」

这话一下点醒了我,也没顾褚时是什么表情,就急忙把水杯抽走,塞进了容昀怀里:

「温的,可以直接喝。」

容昀接过来,夸奖似的揉了揉我的头,意味深长地看了褚时一眼。

对方的脸色一下变得很难看,好在这时柳梦妍追了上来,拿了一瓶运动饮料给他:

「休息会儿吧。」

声音甜甜的,连我听了都觉得心颤。

但褚时并没有领情,他冷哼一声,单手插兜,自己去旁边拿了瓶水。

有朋友在旁边调笑:「呦,还避嫌呢。」

褚时瞪他一眼,没再说话。

只剩柳梦妍的手还僵在空中,脸上挂着说不出的尴尬。

我忽然就想起了那天被当众推给别人的自己,如果不是容昀,我是不是比她还要难堪……

整个下半场,我的心都乱糟糟的。

等回过神来时,容昀已经以 15 分的优势结束了比赛。

褚时干脆利落地离开了现场,其他人也陆陆续续走光。

我站在树荫下,望着门口的喜鹊发呆,等着容昀和场馆负责人对接完一起离开。

不多时,一双大手忽然罩住了我的头顶,扭着我的头转了过来。

紧接着唇瓣一凉,山楂的酸味在口腔里蔓延开来。

「人都走远了,还看呢?」

我没理他,把嘴里冰棒拿出来:「酸死了,干嘛买这个味儿的?」

我发誓,我真不是在内涵谁。

没想到容昀直接对号入座,大手在我头上胡乱揉了一把:「对啊,我就是酸了,你快哄哄我。」

在不嘴硬这点上,他比褚时强多了。

他的情感直白又热烈,心里想的眼里看的,都会明明白白告诉我。

从前我不觉得这是种美德,但随着年岁的增长,竟越发觉得可贵。

我拽了拽他的袖子,把冰棒没咬过的那边递到他嘴边,狗腿地示意他赏个台阶:

「容小爷消消气,我请你吃冰棒。」

他趾高气昂,毫不客气地「嘁」了一声:「本来就是我买的,怎么算你请的?」

我也理直气壮,和他斗嘴:「你给我了那就是我的了啊,我把我的东西分给你,不是请是什么?」

容昀默了一瞬,似是在理顺整个逻辑,好半晌才竖起大拇指:「6。」

6

那天以后,褚时有很长一段时间没再联系我。

只不过他从我的生活中消失得并不彻底,有时被朋友提到,或者看到和他有关的小物件时,我的胸口还是像堵着一口气一样难受。

7 年,2500 个日日夜夜,这个我每晚入睡前都会思念一遍的人,似乎并不能说忘就忘。

即使,我已经下定决心不要他了。

我觉得这样的态度对容昀实在不公平,之前鬼迷心窍答应了,可是冷静下来后,才发现没有整理好上一段感情之前,我们两个永远都没有进一步的可能。

我挑了个良辰吉日,对他坦诚了自己的想法。

容昀听完微微一愣,没说好,也没说不好,沉吟半晌,才放下筷子,神情郑重而认真:

「姜离,我知道要忘掉一个人不太容易……」他顿了顿,深吸了口气,「但我愿意等。就像过去无数次一样,你等着褚时,我等着你。我们一样可怜,为什么不抱团取暖?」

他的眼神太过真挚,和平时吊儿郎当的样子截然不同,以至于我准备好的话突然噎在喉咙里,一句也说不出来了。

容昀倒是理解,举起杯子,假模假样地和我碰了一杯:

「再说了,两个舔狗之间,总要有一个得偿所愿吧?不然舔狗们也太惨了是不是?」

啊这……好像是有那么点道理。

不确定,再听听。

可是放任容昀给我洗脑的结果,就是我不但没找到任何反驳的理由,还萌生了要为舔狗争口气的想法!

吧台前,我痛哭流涕:「不说了,都在酒里。」

酒杯继续相撞,发出清脆的响声,等到离开时,我只有趴在容昀背上干呕的份儿了。

大约是喝太多的缘故,冷风一吹,眼泪就吧嗒吧嗒往下掉。

我忽然想起容昀当年去 a 市前,也约我和褚时吃过一次饭。

中途我去洗手间,回来时就听他俩说着什么。

容昀似乎喝醉了,语气像极了开玩笑:

「褚少爷,拜托你对她好点。别以为她不会走,也别以为我不会抢。」

而褚时又是怎么回答的呢?

「随便。」

7

一觉醒来,8 个未接来电,全都是褚时打来的。

只有最后一个显示已挂断,其他的应该是铃声太吵,被我挂了。

我想起床洗把脸再处理,可是刚到客厅,门铃又响了。

打开门,褚时逆光站着,我看不清他的轮廓,只能闻到他身上飘着的淡淡烟味。

「为什么不接我电话?」他开口即是质问。

的确,如果是从前,就算他半夜打过来,我也会挣扎着爬起来问他怎么了。

记得有一次他头疼,还是我半夜跨过了大半个城区,跑了四家药店为他买到的药。

可现在……

「睡着了,有事吗?」

他拿出两张票,脸上泛起一丝不合时宜的红晕,清冷的声音说起话也显得有些扭捏:「你上次不是想去新加坡看海豚吗?最近国内有个海豚展,你想去的话,我们明天就可以出发。」

我困惑地看着他。

他这是在干什么,打一巴掌给个甜枣吗?

每次都是这样,只要我想放弃了,就重新抛出点饵料诱我上钩。

猫抓鱼,鱼吃虾,周而复始,年年如此。

我早就倦了。

「离离,中午想吃什么?」

我刚要拒绝,可没等我开口,容昀轻柔低哑的嗓音就从背后响了起来。

我有些错愕,只不过我俩昨天喝到那么晚,他把我背回来,在这住一晚好像也无可厚非。

倒是褚时的脸色黑得仿佛泼了墨,往我身后看了一眼,自顾自点起一支烟:「还没分?」

语调很是刺人,眼神却透着一股不甘。

我皱了眉:「不关你的事。」

话一出口,却像在赌气似的,于是我换了语气,又补了一句:「容昀挺好的,很适合我,所以……」

「你知道什么叫适合啊?」

话音未落,褚时就打断了我,烟头在他指尖拧了两圈,又被不耐烦地丢到地上。

我不明白,明明一次次拒绝我的是他,为什么现在还来要打扰。

我憋不住了,也沉了脸:「你一大早来我家,就是为了对着我阴阳怪气?」

话已出口,褚时有些不知所措,舔了舔嘴唇,气焰低了下去:「我不是那个意思。」

「那你是什么意思?」我的音调高了上去,把褚时的话堵在嘴边。

他张了张嘴,没吭声。

最后我等得不耐烦了,「砰」地关上了门,将他的臭脸彻底隔绝在外。

门一关,我的心还是怦怦直跳。

但那不是因为难受,而是我忽然发现,原来拒绝他,也不是一件很难的事。

舔狗,加一分。

身后又传来一声轻笑。

我徐徐扭过头,正要问容昀昨晚回来后发生了什么,就被光着上身的他吓了一跳。

好家伙,他竟然连头上的泡沫都没有擦干。

一看就是听见褚时的声音,匆匆裹了个浴巾就跑到玄关边摆 pose 宣誓主权了。

再联想到那句刻意的「中午吃什么」,我无语地揉了揉眉心,叹道:「你幼不幼稚?」

他没说话,却也没有否认的意思。

顶着湿漉漉的头发走过来,腰一弯,冰凉的水珠就滴在了我的锁骨上:

「离离,帮我吹头发好不好?」

他贴在我耳边蛊惑着,声音又哑又欲。

真是……

要了命了。

8

再次接到褚时的电话,是一周以后。

我忙着跑项目,脚被新买的高跟鞋磨出了几个泡,只好趁着换地铁的间隙去便利店买几个创口贴。

褚时的电话就是这时候打进来的:

「柳梦妍想跟我复合,我还没决定。」

我一愣,心中有个地方习惯性痛了一下:

「那你打来是?」

那边顿了顿,语气里含了一丝不确定的试探:「如果你不希望我答应的话,那我……」

「我没意见。」我脱口而出,停了下,又补充道,「祝你们幸福。」

事到如今,我们实在不该再互相打扰了。

那边顿了一下:「没了?」

隔着听筒,我都能感受到他的难以置信。

我轻轻「嗯」了一声:「没了。」

起初,我也以为我听到他和别人在一起时,会像过去一样难受得几天几夜睡不着觉。

但事实是,没有。

他仿佛从让我撕心裂肺的破坏者,变成了我荒唐人生的过路人。

我对他既没有了期待,也没有了失望。

玻璃碎裂的声音从听筒传来,短暂的静默后,许言似乎喊了他一声,但不等我听清,电话就被挂断了。

我知道他生气了,但那又怎样呢……

我不会拨回去的。

后来,褚时又找过我几次,但都被我找借口搪塞过去了。

唯一一次没躲开,是我去世贸大厦给容昀挑生日礼物那天。

我和朋友在卡西欧专柜转了半天,一回头,正好碰见褚时。

他约我喝一杯,我刚想说还要陪朋友,他的两个帅哥跟班就去和我朋友搭讪了。

从朋友逐渐下流的眼神中,我读出了一句话:「梨子,我的桃花能不能开就全靠你了。」

我叹口气,和褚时一起走进了餐厅。

「我没答应柳梦妍。」

菜刚上,他劈头盖脸来了这么一句。

我一愣,「哦」一声,没答。

反正不是柳梦妍,也会是别人,褚时身边从不缺女孩。

我沉默地吃着东西,一块鱼肉忽然被放到了我碗里。

「挑得不好,我回去再练练。」

褚时的眼神闪烁,带着浓烈的讨好意味。

他这人一向嫌麻烦,别说给别人挑鱼刺了,给自己挑都很少。

以前吃饭时,他总慵懒地倚在桌边,等我把鱼刺挑好才吃。

那时候,我的备忘录里有一整页关于褚时的注意事项。

他喜欢什么,不喜欢什么, 没有人比我更清楚。

但我的事呢,他好像从没放在心上。

我把鱼肉夹到桌子上。

褚时抬起头,疑惑道:「怎么了,不合胃口吗?」

我摇摇头:「我海鲜过敏。」

一丝慌乱漫过眼角,褚时愣了愣,又补救似的夹了一块笋片给我:「不好意思啊,下次不点这个了。」

我凝视着他脸上的慌乱,深深叹了口气,决定不再拐弯抹角:

「褚时,不管是这顿饭,还是什么别的,都到此为止吧。」

闻言,他猛地颤了一下,在抬起来的眼眸中,有种异常复杂的情绪在激烈地翻涌着,几乎掩藏不住。

我想,停在这里应该是我们最好的结果了吧。

9

回到家,容昀已经可怜巴巴在门口坐了半个多小时。

「不是加班吗?」

「本来是加班,但是会议临时取消了,盒饭也没了,不知道有没有好心人能请我这个 300 多个月的大宝宝吃点东西?」

他注视着我。

显然,我就是那个冤种好心人。

我请他在楼下的小脏摊吃了顿麻辣烫,回到家时,他忽然从后备箱拿出来一大束玫瑰花塞进我的怀里:

「刚才让姜离同学破费了,咱们礼尚往来一下。」

这还是我第一次收到别人送的花,脑海里恍然想起早些年看过的一句话:

18 岁没能送你花,28 岁送你回家。

容昀倒是两样都做到了。

我接过花,轻嗅了一下,虽然嘴上说「肉麻死了,不年不节的送这个做什么」,但嘴角还是诚实地弯了又弯。

他哈哈一笑,将我揽进怀中亲了一口:「送女朋友花还需要什么理由?」

是啊,对喜欢的人好不需要理由,对不喜欢的人不好也不需要理由。

正低头思考着什么,容昀已经拿出了手机准备拍照,见我微愣怔,又过来扯了扯我的两腮:

「给爷笑一个。」

我好笑地看他一眼,习惯性抬杠:「不笑。」

他想了想,又贱兮兮地凑了过来:「那爷给你笑一个。」

说完就搂着我咔咔拍了好几张照片。

我被他轻佻的模样逗笑了,抱着花找好角度,听话地比了个耶。

事后再翻看时,却发现在所有看得清脸的图像上,我一都直是笑着的。

好像在容昀身边,我一直都是那个 15 岁的明媚开朗的小女孩。

我挑了张最好看的,上传了一条动态。

原以为朋友们早就不看 QQ 了,可是点完发送没多久,手机又「叮咚叮咚」个不停。

拿起一看。

是褚时。

短短一个小时,他竟然来过 7 次。

不仅如此,他还把我过去两年发送的、关于他的说说都点了个赞,仿佛是提醒我:

看吧姜离,你曾经那么喜欢我。

我没忍住往下翻了翻。

在那些仅一人可见的无病呻吟中,藏着我那么多想说又无人可说的酸涩,那么多明知不会有回应却异常滚烫的孤勇。

以前,褚时从不会给我点赞,我便心安理得地催眠自己,他只是不喜欢上 QQ,只是没看见,所以才不懂我。

现在看来,他只是装不知道罢了。

月白如霜,灯影绰绰,容昀在灯下帮我挑水泡的细致模样落进眼里,一下唤起了那段带有凄风冷雨的记忆。

明明我也是被人珍视着的呀……

【梨子,你能不能来一趟 royal?褚哥喝多了。】

发愣中,许言的消息又忽然出现在手机里。

下方还附带了一张照片,是褚时握着手机,靠在卡座里说醉话的样子。

其实他不是个沉迷酒精的人,除了父母离婚那段时间,很少醉成这样。

我看了看表,9 点 45 分。

容昀明天还要上班,这个点叫他陪我一起过去显然不太合适。

可如果自己去……

又不太道德。

思量片刻,我拿起手机,在通讯录找到「柳梦妍」推给了他:

【以后这些事找梦妍就行了,我就不过去了。】

那边隔了很久都没有回复,直到我泡完茶出来,手机上也只有一条社交软件的推送。

标题是:【你是什么时候终止一段暗恋的?】

什么时候呢?

好像也不是一瞬间。

我的暗恋,是在刻意保持的远离和放不下的心动之间纠缠抵消,慢慢消磨殆尽的。

今天在餐厅,褚时对我说他后悔了,他喜欢的一直都是我。

看见他通红的眼尾,我承认我有一丝的心软。

我问他:「你说你喜欢我,那你怎么会不知道,我也对竹笋过敏?如果你喜欢我,怎么会没发现,以往会点这些菜,只是因为你喜欢吃?」

在褚时错愕的目光中,我竟读出了几分愧疚。

「姜离,我是不是真的很差劲?」

他抬头问我,交叠握着的双手不住颤抖。

我不知道怎么回答他。

我想说践踏别人的心意、无视别人的付出的确很差劲,但转念一想,他有什么错呢?

他只是不喜欢我。

如果错的是我的一厢情愿,那我又有什么资格怪他呢?

我浅抽一口气,犹豫再三,还是关闭了褚时的访客权限,然后放下手机,静静注视着给我上药的容昀。

这两年他几乎没回过 z 市,但每隔几个月,我都会收到他寄来的小玩意。

有时是可可爱爱的小发夹,有时是奇奇怪怪的明信片。

他好像不在,又好像一直在。

「姜离同学,别这样看着我。」

察觉到我的视线,容昀手上一停,深吸了口气才歪头看我。

我靠在沙发上,傻傻问为什么。

昏暗的暖光里,容昀的脸一半被柔和的光晕包裹,一半隐在暗处。

他抿了抿唇,用极深的眸子望了我一眼,复而感叹道:「因为……我会不想走啊。」

我一愣。

的确,除了醉酒那次,我几乎没有留他过过夜。

见我发呆,他又痞痞一笑,凑过来低声叫了句我的名字:

「今晚我可以不走吗?」

温热的呼吸声近在咫尺,眸光浮动之间,我定定望着他,竟然忘了摇头。

10

鬼迷心窍的后果就是第二天上班迟到,这个月的全勤没了。

而且那次之后,容昀登堂入室的速度比我想象得快多了。

我问他这样会不会太急了一点,谁知他冷哼一声,将我困在两臂之间,微微一抬手,就把自己的毛巾搭上了毛巾架:

「呵,当年我就是不急,才会被别人挖了墙脚。」

这个别人是谁,我俩心照不宣。

我呵呵一笑,默默换了话题。

一晃到了容昀生日那天,我送了他一块表,他却说要带我去爬山。

……有恩将仇报内味儿了。

礼貌地骂了句 mmp,还是硬着头皮和他去了。

只是谁也没想到天有不测风云,刚爬到半山腰,我就不小心崴了脚。

容昀无奈地背着我下山。

原本我还挺感动的,一直问他累不累,谁知快到山下,他忽然扭头对我说了句:

「你信不信一直到晚上,我都不会累。」

我「啊」了一声,没明白他的意思,直到回到酒店,隔着衣服感受到他身体的滚烫……

我看了看自己还伤着的脚踝:「你还能再禽兽点吗?」

大金毛再次贴着我的颈侧撒娇:「可是月末要去特训了,会有很长时间见不到你。」

低沉沙哑的男声回荡在耳畔,我心一软,妥协了。

就这样,容昀越来越多地填满我的生活,冰箱里总有吃不完的水果蔬菜,让我过敏的食材却从来没有出现过一次。

连一向准时到来的痛经,都因为容昀的红糖暖贴热水袋对我退避三舍。

搬家的时候,我从角落里找出了他在 z 市那两年送我的小玩意儿。

满满的,占了一整个收纳筐。

我问他为什么能把无望的事情坚持这么久,毕竟相比于褚时,我们之间多了 500 公里的距离。

而他是这样回答的:「不能近水楼台,还不会持之以恒吗?」

慢慢地,我想起褚时的时间越来越少。

他好像是我生命里一闪而过的光点,璀璨亮眼,却一瞬即逝。

或许有些人就是这样,他们来到你的生命里,只是为了给你上一课。

只不过,我没想到这一课还有期末考试。

【梨子,市医院急诊科,你快来!】

几天后,我收到许言消息,半天没有反应过来。

【这次真的出事了,褚哥出车祸了。】

容昀去特训了,我一个人赶到医院的时候,手术还没结束。

许言联系了褚时的家人,但他母亲在国外,父亲手机不通,外面就只有我们这些朋友守着。

一直到月上梢头,手术室的红灯才熄灭,褚时脱离危险,转入了普通病房。

听到消息的那一刻,我的手脚止不住发颤。

这个世界上,差点就没有褚时了啊。

许言安慰了我两句,发现我还是神情恍惚,便提议出去买点吃的。

我点点头,跟着他去了便利店。

「梨子,回到褚哥身边吧,他撑不住了。」路上,许言忽然对我说,「我说这话没有别的意思,就是觉得他太委屈了。你知道我唯一一次看见褚哥哭是什么时候吗?」

我低头走路,没答他的话。

「他想去看你空间,发现被拉黑了。」许言顿了顿,「那么不可一世的人,头顶流血都没眨一下眼睛的人,因为这点小事,蹲在我面前哭了。」

我听得一愣。

他说的褚时,和我记忆里的大相径庭。

我望了望远处:「许言,现在说这些没有意义。」

我们都有了各自的生活不是吗?

「梨子,其实一开始我们也觉得以褚哥的性格,你不可能把他追到手,但后来你坚持了这么久,我们都打心眼里佩服你。」许言叹了口气,从口袋里拿出一条海豚项链递给了我,说话略有哽咽,「梨子,他只是病了,心里病了。」

我望着项链上小小的海豚吊坠,僵在原地说不出话。

一大段记忆倏忽涌进脑海。

大学时,我不知道在哪里听到了五月天的《诺亚方舟》,里面有一句歌词:

「晚安,海豚跃出西藏的屋檐,原来幻想中的这天,会比幻想更唯美。」

我把这首歌分享给了褚时,并且借着生日,约他和我一起去一次看海豚,只是因为种种原因,最终也没成行。

我颤抖着嘴唇:「他是因为这个才出的车祸吗?」

面对呼之欲出的答案,许言沉默了。

11

那天,我没有再回医院,而是直接回了家。

容昀第二天早上从训练营赶回来时,我还坐在沙发上发呆。

他放下行李,见到我先是一怔,而后神色又变成了担忧和心疼:

「别怕,我在呢,等会儿我们一起去看他。」

他蹲在我面前,轻轻抓住我的手,神情动作都透着小心翼翼。

我点点头,站起来换衣洗漱。

车子一路疾驰,很快到了医院,我先找医生问了情况,容昀直接去了病房。

等我到的时候,两人已经聊了一会儿。

容昀把我拦在门外,拍拍我的肩:「你进去吧,我到外面抽根烟。」

其实他从没在我面前抽过烟,但我当时心神不宁,只当他是担心褚时。

正要转头进去,他又忽然拉住我的帽子,痞痞一笑:

「姜离,你不会回头的对吧?」

那是我第一次在他脸上看见这样不确定的表情,连眸子里都透着几分口是心非的害怕。

我刚要张口,容昀像是怕听到什么让人失望的话似的,俯下身来堵住了我的话头:

「进去吧。」

他揉揉我的头,径直向外走去。

只是看那背影,几分潇洒,几分落寞。

……

病房里,褚时见我走进来,面露喜色,但目光落到我手机屏保的合照时,又沉了下去。

我把鸡汤放在小桌板上:「趁热喝吧。」

他的眼睛亮了一点:「你做的吗?」

其实我上一次给他煲汤,已经是 3 年前的事了。

那时情窦初开,以为对一个人好,最直接的方式就是填饱他的肚子。

可偏偏褚时嘴挑,有时千辛万苦地做好送去,也只会得到冷冷的几个字:

「姜离,不会做饭就不要做。」

我铺好纸巾,眼都没抬:「路边买的。」

他失落地「哦」了一声,没说什么,乖乖喝起汤来。

我本想等他吃完再好好谈一谈,但他的动作过于慢条斯理,以至于我有理由怀疑他是在故意拖延时间。

我舔了舔唇上的死皮,用牙齿撕掉一小块:

「许言昨天已经通知你母亲了,她应该下午就能到。明天还要上班,我和容昀就不过来了。」

他的动作一滞,微微抬起头,挤出了一个很难看的笑:「是明天不来,还是以后都不来了?」

我一直相信,用尽全力爱过的人,分开后是没办法继续做朋友的。

与其进一步重蹈覆辙,退一步心有不甘,还不如咬咬牙,快刀斩乱麻。

我长出一口气,忽略掉他眼中的质问,从口袋里拿出那条项链放到了桌上,语气沉着而坚定:

「以后都不来了。」

房间里气氛沉重起来,我叹了口气,拿起包准备离开。

褚时却突然红了眼眶,狠狠拽住我的手腕:

「不要喜欢别人好吗?」

他仰着头,压抑的情绪不断积攒,双唇颤抖得宛若快要断掉的弦:

「姜离,以前是我不好,我不该仗着你喜欢我,一遍遍践踏你的心意。我只是太怕了,怕你像我爸妈一样,口口声声说爱对方,最后还是选择了别人,我想一遍遍确认你爱不爱我,有多爱我,所以才会……」

说着说着,声音就低到了尘埃里。

记忆一朝涌入,那么鲜活。

我接着他的话道:「才会一遍遍拒绝我,看我会不会离开;才会和别人在一起,看我会不会难受;才会把我推给别人,看我会不会拒绝?」

心理学上有一个名词,叫「回避型依恋」。

说的是如果人在童年没有接收过正确的情感导向,就很难和别人建立起亲密的关系。

这样的人喜欢上另一个人时,并不会感到激动和兴奋,反而特别冷淡,甚至还会通过远离他来回避自己的焦虑不安。

褚时就是这样的人,我一直知道。

甚至年少无知时,我一度觉得自己能治好他,只不过后来才发现,我没有那种能力。

因为治愈一个人的前提是自己要无比强大,在这点上,我显然还不够格。

「对不起……」褚时被我怼得说不出话,一遍遍重复这三个字。

我想问他真的喜欢过我吗,可话到嘴边,又觉得没有意义:

「褚时,你有没有想过,如果习惯了每天早上都有人给你一杯热牛奶,突然有一天没有了,你就会很难过。但你并不是真的喜欢牛奶,你只是不甘心失去自己原本拥有的东西。」

就像某首歌里唱的:

「你要的不是我,而是一种虚荣,有人疼才显得多么出众。」

而那首歌的结尾是这样唱的:

「若爱只剩诱惑,别再互相折磨。」

这一场红尘纠葛,或许我们都有过错。

褚时的神情恹恹的,脆弱的身形摇摇欲坠:「不是的……姜离……不是不甘心……」

但到底是不是,他自己心里也有答案。

我扭动手腕,挣开了他的桎梏。

他却忽然抬头,像抓住了最后一根救命的稻草似的,脸上又闪过一瞬间的希冀:

「许言说昨天你接到电话就来了,是不是说明你对我还……」

「不是。」我干脆地打断他,不留一点余地,「褚时,我真的不爱你了。」

事到如今,就算我已经能心平气和地说出过往了,那种心甘情愿为他赴汤蹈火的勇气,也再回不到我身上了

「收回去!」他的脸色瞬间煞白,双臂像疯了一样缠了上来,完全没顾正在回血的吊针,「求你收回去……姜离,别这么对我。」

我闭了闭眼,不发一言,任由他把头埋在我的颈窝里,留下一片清晰可见的脆弱:

「就算不爱我,再救我一次好吗?」

看着他颤抖的脊背,我的心脏也跟着阵阵紧缩。

可最终,我只是轻轻拍了拍他的脊背:「褚时,我们都好好的好吗?」

12

「你说那句话是什么意思?」

回到家,我就拽住了这狗崽子的领口。

刚刚在医院里,他根本就没去外面抽烟。

拒绝完褚时,一回头,就看见这人斜斜靠在门边,意味深长地盯着我。

我本来还有点心虚,但接下来容昀的一番操作着实亮瞎了我的眼。

他走过来揽住我,对着褚时痞痞一笑:

「机会我给你了,是男人就快点好起来,别总让大家跟着担心。」

我越想越奇怪,追着他问了出来,他却直到进门才跟我实话实说:

「离离,我和他打了个赌。」

我皱眉:「赌什么?」

「赌你还爱不爱他。」

我一愣。

怪不得他今天一直不在状态,怪不得进病房前会那么问我,原来他早就打算好了。

我重重捶了他一下:「你混蛋!」

就算以前再怎么舔狗,可和他在一起以后,我从没想过回头。

原本骂完这句,后面还有一长串等着,但容昀已经把我搂进了怀里:

「我知道褚时在你心里有多重要,那天他来找你,问你为什么还没分手,你回答的是因为我适合你,而不是你爱我。所以听到他出车祸的时候,我真的很怕你心软。」他的语调沉沉的,听着却有点可怜,「但我这么做并不是因为认输了,而是想给你一个选择的机会。我告诉自己,如果你选了他,我一定要祝福你。可如果你选了我……」

我死死掐住他的腰:

「选了你怎样?」

「那我一定不会再放手了。」

我使劲推了他一把,并不接受他的说辞:

「容昀,你是不是觉得自己很伟大?」

感情这种事也能说让就让吗?

「有一点伟大,但不多。」容昀的声音贱贱的,却带着一种劫后余生的喜悦,死死搂着我不撒手,「其实刚刚放你进去的时候我就后悔了,我想你要是答应了他,我就也坐在地上哭,看你先哄哪一个。」

想到 1 米 8 的大金毛坐在地上伸腿嚎哭的模样,我差点被他气笑,但还是绷着脸去推他。

「离离,我错了,真错了,一会儿跪搓衣板。」他不要脸地贴在我身上,抱着我晃了又晃,「我刚才真的快吓哭了,生怕你一心软就回头了,还好你慧眼识珠,没上他的当。」

我照着他的肚子狠狠擂了一拳,但想起他在病房前小心翼翼的模样,一股愧疚又涌了上来。

那样张扬自信的人,因为和我在一起变得患得患失。

是不是说,我从一开始就没有给他足够的安全感呢?

「容昀……」我放下拳头,轻轻叫了他一声。

「嗯?」他捂着肚子,低沉的嗓音穿过阵阵清风投射过来,有疑惑,有委屈。

其实昨天我对着那条项链想了一整夜,问自己心里是不是还有褚时。

可脑海里跳出的每一个画面,竟然都和眼前这个人息息相关。

5 岁,他在巷子口等我一起回家,往我手心塞了一块水果糖。

15 岁,他脱下校服,帮我挡住裤子上尴尬的血迹。

25 岁,他终于送我花,告诉我喜欢一个人不需要理由。

我抬手抱住了他精瘦的腰,眼眶忽然很酸很酸:

「我怎么没有早点喜欢上你呢?」

如果早一点,是不是我们的人生都能少些波折?

容昀也脊背一僵,拥着我沉默了好久。

半晌,轻声一笑:

「姜离你知道吗,第一瓶罐头诞生在 1810 年,但开罐器却是 48 年后才有的。」

「什么意思?」

「有时候人生就是这样,重要的东西总会迟来一步。」他低下头,亲了亲我额头,「但这并不妨碍我们好好相爱不是吗?」

是啊,我们还有一生的时间,可以慢慢相爱。

泪光闪烁,日影浮动,我心神一动,勾住他的脖子吻了上去。

世界很快混沌一片,再醒来时,窗外的喜鹊啼叫了一声。

预报说今日有雨,我抬头望去,却见外间风过燕回,正是一片盛景。

褚时番外

难以置信,我竟然会把姜离弄丢。

毕竟从挡下那个酒瓶开始,她就变成了黏在我身上牛皮糖,赶也赶不走,甩也甩不掉。

我想我是烦她的,女朋友一个接一个地换,故意丢下她去找别人,就是想看看她什么时候能知难而退。

容昀不止一次警告我要珍惜眼前人,说我再也不会遇到像她这么傻的姑娘了。

从他的眼神里,我清清楚楚看到了他对姜离的眷恋。

我耸了耸肩,对他的话不以为然,毕竟从我出现,姜离的目光就再也没有落到过他身上。

果然,没过多久,姜离和我表白了。

我并不相信她会一直喜欢我,因为我的父母也是这样,当年口口声声说爱对方,结果一个无缝衔接了美国佬,一个和大我两岁的实习生暗通款曲。

我告诫自己不要对姜离动心,可我越是努力远离她,心就越想向她靠拢。

发现这件事,是姜离给我送午饭的那次。

不知道是那天的阳光太刺眼了,还是我打完球太累了,一低头,刚好看见姜离手上的伤疤。

我下意识皱了眉:「姜离,不会做饭就不要做。」

话一出口,我猛地颤了一下。

心里好像有什么东西碎了,又好像有什么东西在恣意生长。

她太暖了,像火炉一样,虽然近了会烫,但远了又会冷。

而我只不过替他挡下了一个微不足道的酒瓶,她就愿意一次次将我从绝望的泥淖里拉出。

慢慢地,我开始用拒绝她的方式向她乞求无底线的爱,再从她一次次坚定的选择中,确认她不会像父母一样离我而去。

其实那天聚会她看向我的时候,我就在她眼里读出了几分希冀,但骨子里的敏感脆弱还是让我退却了。

容昀有多喜欢姜离,我是知道的。

他走的这两年,不曾有一刻忘却过她。

我迫切地想知道容昀在姜离心里是什么地位,鬼使神差地,我指了指他:

「和他怎么样?」

我等着,等着姜离拒绝他,选择我。

我告诉自己,只要姜离再表现得多爱我一点,我一定会毫不犹豫地奔向她。

可出乎意料的是,姜离同意了。

我只能安慰自己,不过是 7 天而已。

7 天过后,她还是会像以前一样,快快乐乐地回到我身边。

只要这一次我把她牢牢抓住,那一切就都会回到正轨。

然而,这次她没有回来。

在她家门口看见容昀时,我承认我有那么一刻的慌乱,因为我看见她眼里曾经属于我的那道光摇摇欲坠。

我从没体会过这种心脏缩紧,手脚冰凉的感觉。

后来,我从许言口中知道了这种感觉叫什么——

嫉妒。

我在嫉妒容昀。

凭什么他可以那样炽烈、那样毫无保留地爱一个人,而我却只能夹着尾巴躲在石头后面?

不知所措的我开始故技重施,用柳梦妍来试探姜离,想确定她是不是还像以前一样喜欢我。

可姜离好倔强啊,真的没有回头。

每天晚上,我都情不自禁地打开她的空间,试图从曾经视而不见的动态中汲取一丝久违的温暖。

过去几年,我都是隐身访问。

可当她在那片属于我的土地上,晒出另一个男人的痕迹时,不甘像潮水一样把我淹没了。

我关掉隐身,用点赞的方式把我们的过去放到她眼前。

我以为她会有所动容,可再点开,得到的结果却是【您没有访问权限】。

那个晚上,我不知道她想了什么,但我知道,她放下我了。

心像被藤蔓缠住似的,虽不致命,却疼痛难忍。

过去 7 年,姜离都是在这样的折磨中度过的吗?

我可真不是个好人。

我疯狂地想要弥补,想要挽回,但后来才发现,我真的不配喜欢她。

容昀生日那天,我怀里揣着一条项链,来到了姜离家楼下。

那条项链是我早上路过商场的时候看见的,吊坠不是很大,但见到它的第一眼,我就觉得姜离戴上一定特别漂亮。

我满心欢喜地等了一整晚,想当面告诉她我的心意。

直到第二天中午,我才看见她和容昀手牵手回到家。

隔着玻璃窗,我们三个的视线遥遥相撞。

姜离只是愣了愣,就牵住了容昀的手。

他们两个十指紧扣,看起来是那样的亲密,亲密到再没有一道我能插进去的裂缝。

她曾经,也是如此坚定地选择我的啊。

我终于明白,有时这世上最让人难过的事,不是「我不可以」,而是「我本可以」。

我精神恍惚地过了好几天。

姜离的一颦一笑仿佛变成了慢性毒药,一点一点侵蚀着我仅剩的灵魂。

出事那天,我在二环路上开了 200 公里。

后来交警问我为什么不看路,我说手机掉了。

其实只有我知道,滑落的不是手机,而是那条压根就没送出去的项链。

我下意识去捡,仿佛捡起它就可以捡起我错过的爱情。

而后一声急刹,血色翻涌。

世界跌入黑暗之前,我盲目地伸出手,试图抓住那唯一的光点。

「我错了,你回来好不好?」

光的尽头,有人微微一笑,把手递了过来。

我含泪去触碰,可直到等到梦醒时分,手中也只有一片虚无。

原来姜离,真的不要我了。备案号:YXA1BLPw0yntXDyzK6wUlpla


.公号

关注不迷路~