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有哪些事是谈过多次恋爱才明白的

明白了—— 我们说的「性格不合」,很多时候只是我们缺乏处理差异的能力。

很多人最开始都在用本能谈恋爱,在感情里总想着索取;或者总是把自己喜欢的东西强加给对方,对方不接受,就嚷嚷着「自己的真心被辜负,再也不会爱了」。却没有想过事实可能是这样的—— 人家只喜欢吃苹果,你却送给他一箱你最爱吃的香蕉,还摁着他的头逼着他说谢谢。

爱一个人是需要学习的,而最基本的一点就是:充分理解和尊重人与人之间的差异,读懂对方内心的真正需求 —— 做到尊重差异,理解对方核心需求并且有能力去满足,对方就会自然对你形成精神上的依赖—— 这一点也是长期亲密关系中最重要的功课之一。

在人生初见的时候,我们会觉得某些差异是对方闪光吸引我们的地方。

譬如一个谨慎缜密的人被一个大大咧咧没心没肺的人吸引,觉得自己的世界也更轻松舒畅了;这个大大咧咧的人也觉得谨慎缜密的人贴心稳妥,很有安全感。

但在热恋期的滤镜褪去之后,两个人之间的差异所带来的摩擦一定会从四面八方钻出来,给长期关系放下一块块绊脚石。

为什么呢?因为习惯的改变是一件非常困难的事情。

一开始对方的不同带给我们的是新鲜的刺激,但时间久了激情褪去后,我们就会回到自己日常的心理轨迹,有自己习惯的处事方式,会开始变得谁也看不惯谁了。大大咧咧变成了莽撞冲动,没脑子;谨慎缜密变成了畏首畏尾,没意思。

很多人会开始觉得失望,会抱怨:我之前怎么没发现你是这样的呢?早知道你是这样,我当初干嘛和你在一起?

其实我们仔细想想就该承认——情侣原本就是两个陌生人,尽管因为某些机缘巧合走到一起,但作为两个经历不同、性格不同的独立个体,你们在价值观和生活习惯上是一定会存在差异的。

「性格不合分手吧」!

性格不合是很多人嘴上分手的原因。殊不知,几乎所有情侣都会遇到感觉性格不合的阶段,都会有觉得对方不可理喻的时候——最终能不能从不合到合,能不能从相互指责到相互理解彼此接纳——取决于我们有没有处理差异的能力。

这篇文章希望帮助你了解——我们该如何正确面对和处理这些客观差异,做到真正走进对方心里,谈一场不分手的恋爱。

值得提醒的是,处理差异不等于消除差异,不是去把对方改变得和我们一模一样 —— 处理差异不是一个控制的过程,而是一个学会爱的过程。

先给大家讲两个故事。

第一个故事主角:男生 A 和女生 B

男生 A 曾前来求助,说女朋友 B 昨天发微信说,想要一个人冷静冷静,最近就不联系了吧。他害怕女生冷静下来了就要和他提分手。

事情是这样的。男生女生都在上海。女生这边,因为工作上和上司有一些不开心,加上家里的亲戚想要她帮一个几乎超过她能力范围的忙,导致压力非常大,整个人都很焦虑。以至于把很多情绪都带进了两个人的关系当中,男生可以提供的实际帮助也比较有限。

关键是,这些焦虑在男生看来大部分是不必要的,男生不明白为什么女生为什么要工作那么拼命,把自己搞得那么累;也不明白为什么亲戚提出的要求,女生一定要去帮。

他没办法理解女朋友的焦虑,一直想说服女生转变工作上的心态,并且劝女生甩手不管这些亲戚。

几次争执后,换来的是女生拒绝再和他交流,说要自己一个人冷静冷静。

第二个故事:男生 C 和女生 D

有一个富二代男生 C 曾经来求助,未婚妻也是个家境非常好的姑娘 D,但是他们之间却因为钱的问题经常闹矛盾。

两个人平时感情还不错,但只要涉及到比较大的消费,比如旅游,比如买礼物,就会产生这方面的争执,女生觉得仪式感要强,多花点钱买一种好的感受是值得的,男生追求性价比,不愿意多花冤枉钱。女生嫌弃男生小气,男生觉得女生浮夸,双方都觉得是对方不够在乎自己,几度闹分手,这不,最近临近婚礼了,两个人都开始打起了退堂鼓。

上面讲到的两对情侣,都没有原则性的问题,甚至关系中引发矛盾的大部分都是生活中的平常事。生活就是这样的,有时候我们自己其实也搞不清楚,我为什么非要争这一口气,他又为什么就是不肯让步呢?

别急,等我再来讲讲他们背后的故事,你就明白了。

第一对情侣背后的故事是这样的:

男生是上海人,父母温和开明,从小对他没什么要求,只要他开开心心就行了;女生是小城镇来上海名校上学的,一路走上来就是别人家的孩子,从小就寄托了父母的厚望。

因为经历和性格的不同,男生没法理解女生从小城镇到上海工作为了站稳脚跟有多大的压力,也没法理解女生从小就是背负着「全家的希望」的那种优秀带来的负担,而女生这边,她习惯了在家里人看来自己是万能的,习惯了向家人证明自己什么都可以搞定。

男生希望纠正女生的处理方式,他觉得自己是出于好意,提供了更优的解决方案,但是女生这边的感受是——觉得男朋友不能接纳真实的她。

男友的做法让她觉得自己表现出焦虑是错误的、愚蠢的,是让对方讨厌的,于是宁可把自己封闭起来,独自面对压力。

第二对情侣背后的故事是:

女生虽然家境优渥,但从小父母离异,10 多岁出国留学,在父母两边分别要生活费和零花钱,爸妈高兴的时候,就会多给一些;男生的父母虽然感情好,但是他小时候因为父母创业起步很忙,他从小都是祖父母带大的,在有限的和爸妈的接触中,更多看到的也是为企业资金精打细算的创业艰辛。

金钱对他们来说,都是对生活的安全感和控制感的重要象征。女生需要男生为她花钱来证明有很多很多爱,男生想要刻意控制自己的金钱上的花销增加自己对生活的可控性和安全感。

看到了吗?

天生的性格、成长的环境、家庭的文化、过去的个人经历一定会在我们身上留下印记,造成两个人之间看待问题的角度和处理问题的方式上的差异。

我还见过一对暧昧期的男女生,因为对一部电影中出轨女主的不同看法,直接闹掰了。

就是这样,情侣间很多时候争吵都无关对错是非——而是关于我们上面说到的感受和情绪。

而这些情绪的背后,是我们觉得自己的底层需求、曾经的经历——这些对自己重要的东西没有被对方看见和理解。

如果你不理解这一点,为这些两个人表面上的差异去争个高低对错,一定会把爱人越推越远。

亲密关系里,培养对伴侣感受的理解能力是至关重要的。如果可以看到彼此的感受,理解对方的某种行为背后的故事——就不容易造成进一步冲突,还能让处理差异的过程变成一个增加了解、升华感情的契机。

你看到这可能会觉得:哎呀,一旦对方和我想的不一样,我的第一反应的确是纠正对方的想法,或者想知道谁对谁错,咋办呢?

没错,这些早就内化成了我们的本能反应,让我们根本意识不到自己有时候在关系里可以多么霸道。这是为什么我们要去刻意学习处理差异,有意识地去挑战自己的这种坏习惯——时刻提醒自己:他有权力和我不一样。

那么,具体应该怎么做呢?

1.学会倾听,承认对方感受的合理性

在心理学当中有个关键词,叫做:validation(翻译过来是:认可)。

什么意思呢?意思是——无论对方因为一件事情产生了什么样的情绪和感受,哪怕我不是这么觉得,但我需要承认它在对方那里是确实存在的。

比如你觉得榴莲特好吃,他闻到榴莲就想吐,你们对榴莲的不同感受都是真实的,被允许的——也就是说,感受存在即合理。

面对对方的情绪感受,我们应该用感受回应感受,而不是用「讲道理」回应感受。

没错,正确处理差异的第一步,就是要我们学会看到对方的感受,并且承认对方的感受的合理性。

别看轻飘飘的一句话,做起来可特别特别不容易。

回头想想:你从小到大有没有听到闺蜜、哥们,甚至自己爸妈,评价自己伴侣的时候会这么说:我真的想不通,他怎么会这么想?他怎么这么做事,脑子呢?谁让你之前不听我的,现在吃亏了吧?

从身边的种种例子中我们都可以看到,在亲密关系中要我们承认自己和对方的想法没有对错,只有差异是一件很难的事情。

为什么?因为搞明白差异背后的原因,需要我们卸下防御的铠甲,让内心深处的故事毫无暴露地流淌出来,还要担心暴露了脆弱会不会被对方利用和攻击;显然,相比真正的理解,拌个嘴争个输赢要更省力也更安全。

怎么做才是承认对方感受的合理性呢?

送给你三个不:不评价,不否定,不消除。

比如对方和你抱怨老板让自己受气,很多人会采用典型的否定式回答:你老板这还不算什么,我老板那才叫变态,老板改变不了的,我劝你还是调整一下自己的心态。

这些回答显然都是在否认对方的感受,传达出的潜台词是:你现在这个情绪是矫情的,没什么大不了的。其实对方并不需要你这样的建议,大道理谁都懂,他只是需要释放情绪的权力。

不评价和不否定比较好理解。最难得的是第三个不——不消除。

咱们甚至不要急着帮对方消除这种负面感受。

比如对方说:我很难过,我很害怕。

典型的错误回应:「不要难过了」「这没什么好怕的」——你可能是因为关心这个人,所以急着想帮他消除负面的感受。但事实上,你做不到,你能做的就是陪他一起经历这个感受。

你可以这么说:「我知道你很难过,难过就多哭一会吧,我陪着你。」「我知道你很害怕,让我抱抱你吧。」

让对方觉得:无论自己多么糟糕多么脆弱,在你面前都是安全的。

最棒的一点是——他不需要马上好起来,马上去解决问题 ,而是可以安心地像个孩子一样在你面去释放情绪,有你陪着他体会他的内心世界,这才是亲密伴侣的意义。

承认对方的任何感受都是合理的,可以被理解的——是情侣双方放下防御,走心交流的第一步。

2.理解对方行为背后的原因,增进亲密增加了解

当你承认了对方的感受都是正常的合理的,对方会觉得和你说什么都是安全的,也彼此间就打开了一个健康有效的沟通渠道。

这个时候,耐心听一听对方和我不一样的感受或者不同的处理方式,背后是不是有什么故事——每一次处理差异的过程,可能就是一次加深对对方了解的过程。

在交流中,有几点是我们需要注意的:

去理解或者确认对方正在表达的情绪具体是什么——是委屈,难过,不安全,羞耻还是其他?确认情绪是什么可以帮助你更好地理解对方,避免误解。

努力去了解——是什么事情触发了他现在的这个情绪,他为什么会对这件事情有这样的反应?过程中不要自己猜测,如果这个事情和你有关,不要急着为自己辩护。

除非对方主动要求,不然要克制住自己不要随便下结论或者给对方提建议。就像有句话说的:未经他人苦,莫劝他人善。哪怕在亲密关系中,我们也要允许对方有和我们完全不同的选择和决策。

我在这节课开头举例的男生 A 和女生 B 的例子,男生犯的一个典型错误就是——他不认可女生的焦虑是合理的。

男生觉得:明明你可以拒绝那些亲戚呀?工作你明明可以换组呀?你为什么非要这么做呢?你看我给你提供了这么好的建议,你按照我说的这么做不就解决了吗?你不听,那这个焦虑是你自找的。

他没有意识到,女朋友有自己的性格特点和成长故事,对一件事情可以有自己不同的感受和处理方式——他把一个本来可以进一步了解女朋友的机会,变成了争论对错输赢的舞台,导致女生对他竖起了防御的高墙,完全不想和他交流了。

3.把差异看成拓展自己的机会

像我在前面举例的两对情侣,面对同一件事情会有不同的反应和策略。

男生 A 觉得上司不好对付就换组,女生 B 觉得需要把具体的问题解决而不是不行就换;男生 C 觉得性价比重要,女生 D 觉得体验感重要。

客观来说,他们有对错吗?都没有。

我们为什么总是会想坚持自己的方式呢?这是固执吗?需要改吗?

我的答案是:其实每一种不同的反应和行为背后,都有它的合理性。不同的人针对同样的情况有不同的应对方式——都是在我们自己在成长过程中处理各种事情和危机,经过反复验证后保留下来的觉得最合适自己的方式。

因此,我们的坚持自有我们的道理。同样,对方的坚持也有对方的道理。

讲一个我自己的故事:

我先生从小是个学霸,现在是搞科研的,他的自律观念就特别强,不喜欢把时间浪费在无意义的事情上。

曾经我们还没有恋爱还是普通朋友的时候,我和他说家附近的桃花开得特别美,他会回答:这句话有什么意义呢?

在一起之后,比如他夏天的衣服是买 7 件一模一样的 T 恤,4 条一模一样的裤子,这样子换着穿,每天都不需要动脑子去想今天穿什么,节约了一波时间精力。他还不喜欢社交,因为他觉得和人建立关系并且维护是一件非常累的事情,会大大消耗他的时间精力。

他在生活的很多其他方面,都有类似这样的特点。

我一开始是很看不惯的,因为我一直是一个随性的的人,喜欢常常把时间浪费在这些「美好」的事情上。我还热爱社交,总喜欢想个由头呼朋唤友来家里热闹。

直到我几年前读研究生项目开始,忙得焦头烂额,才体会到我先生这套运行模式的好处,我就进行了一些借鉴,让我的生活和工作更高效;同时也减少了很多无用社交,有了更多时间去深度思考和沉淀。

同样,影响是相互的,在我的影响下,我先生也更愿意去体验生活细节中的乐趣,也开始慢慢体会到更多和人连接的妙处。

现在我们处理事情的方式依旧常常不同,但都保留着对对方做法的尊重,以及随时准备偷师学艺。

所以,当我们看到对方不同于我们的应对方式,不要急着评价它好不好。

换一个角度,我们可以从中去思考——一件事情除了我们自己的方式之外,还有没有其他处理方式呢?他为什么对这件事情有这样的反应和处理方式,这样做的好处是什么呢?

不如坐下来聊一聊,看看他为什么想这么做。

只要你有了这样的思维,那么伴侣和我们的差异,反而可以让我们看到人生的更多可能性——通过和伴侣的相互影响和理解,我们的处理事情的方式从此多了一种选择。

「或许这个情况下你的处理方式好,那个情况下我的处理方式可能更优」。

看,两个人的碰撞,可以让我们在不同的情境下使用不同的处理方式,这是一种对自我认知的拓展。

4.磨合——给对方影响自己的权力

很多人对磨合有误解——因为太想要磨合好了,甚至通过压抑自己的一些需求来求得两个人更少的摩擦,把整个恋爱谈得很累。

事实上啊,磨合很简单,并不是瞎使劲儿。

看完这篇文章后,我希望你知道——磨合主要在于多理解对方的成长经历、家庭文化、心路变化,允许对方影响自己。

什么叫允许对方影响自己呢?意思是——我们要卸下防御,保持成长的开放的心态,保持对对方世界的好奇心和探索欲,允许对方的想法和生活方式慢慢地自然地向我们渗透。

磨合的本质在于多一份理解自然多一份默契,而这是需要时间的,急不得。但只要两个人面对差异不争对错,别太固执,给对方影响自己的权力,那么你们的关系自然就会慢慢开出花来。

最后,希望你能够完成这样一个转变:

如果曾经,面对生活中因为差异带来的摩擦,我们下意识的反应一般是:你怎么这个样子,简直不可理喻!

现在我希望你可以有意识地把自己的反应调整为:你这么做一定有自己的原因和背后的故事,我们不如坐下来聊一聊,让我更了解你、走近你,甚至从你身上拓展我自己。备案号:YX11Wggg29O


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