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有没有能把你甜哭的短篇小说

高考结束后回学校收拾东西,我的桌子上有一本日记。

不是我的却写着我的名字,厚厚一本是藏着的青春,是一个男生暗恋我三年的日记。

在我明媚张扬的十七岁,在我自认为灰头土脸的青春里,原来也有人如此喜欢我。

1

高考结束那天是个晴天。

下午四点五十五,我坐在教室里,抬头看向窗外,考场寂静无声,繁茂的枝叶遮住了大半个窗户,树影婆娑。

我动作幅度不敢太大,又抬头看了一眼钟表,深呼吸一口气,盖上笔帽。

转动的指针是流逝的高中三年,手上一笔一划写下的是人生未知的前途。

寒窗苦读十几年集功成于一日,这十几年读过的书、上过的课、过去的岁月就这样在几张卷子里收了场。

铃声响起「考试结束——请考生停止答卷。」

我最后一次环顾四周,看着自己待了三年的地方,缓缓走出了考场。

考完试没有想象中那样逃离高中的喜悦,心口中充斥着淡淡的离别失落感。

我走出考场,爸爸步伐如我意料之中的焦灼,手上专门为我准备的草莓小蛋糕都快被他无规则地晃烂了。

人群被警戒线紧紧地拉开一条出口路线。

无数双眼睛落在我的身上,在确认我不是他们的孩子后又赶紧看向旁人。

周遭人声鼎沸尽是喧嚣,我恍如隔世,突然觉得自己的青春就在这场看似声势浩大里的平静水花下,张扬又悄然地落下了帷幕。

隔天,我重新回到学校收拾之前未带走的杂物。

穿过紫藤萝走廊,路上遇到结伴的学弟学妹,她们素颜朝天,高马尾轻轻地荡起青春的幅度,眼中的星星闪得亮眼。

资料室里统一保管着我们遗留的杂物,角落里大大小小的地方都摆满了一摞摞或高或低参差不齐的书,中间夹杂着许多试卷。

我走到我的那摞书旁边,这个放书的宝位被我占了三年,我正准备将书抱起回家却发现莫名其妙多了个厚厚的蓝色笔记本,是我的名字却不是我的字迹。

我疑惑地拿起本子,环顾四周,全都是不认识的同学在收拾东西,我一头雾水地翻开笔记本想看看署名。

什么都没有,奇奇怪怪的,右下角留着个小小的 k,还画了一架飞机。

我带着疑虑,翻开了第一页。

「2018 年 9 月 2 日——晴——星期天」

高中第一天报名,夏风肆意张扬,把我的发型吹得像个豆芽,人就不用多说了,扛着大行李跟晒蔫了的白菜一个样。

老师布置写日记练手作文思路,不知道写什么。

记录一下今天的趣事吧!

还蛮有意思的,我的被子被别人错拿了

我眼睁睁地看着,我的被子被一个女生一股脑抱走,学校里的被套都是统一发的,也难怪她会抱错,唉!

「嗯?」

我看着第一页的日记陷入了沉思。

报名那天真的很热,我觉得我整个脑瓜子都在嗡嗡作响,只想躲在阴凉地偷懒。

我爸让我把被子赶紧带上去。

我烦躁得厉害,随意抱起旁边的被子就跑了。

晚上我回去掀开被单准备掖被角,发现不是我熟悉的奥特曼被子,是非常素净的纯色被子。

我大吃一惊,在床上和柜子里翻箱倒柜也没找到我的被子。

那真相只有一个——错拿了。

我努力回想那天的记忆,已经很模糊了,只记得我把人家的被子拿走了。

后来?后来好像就那样盖了,而且一盖就是三年。

记忆中那张被子真的很舒服,又软又香,我还以为错拿的是个女生的。

现在我才知道原来是和这个写日记的男生换了被子啊。

也不知道他看到我的奥特曼被子会是什么反应,盲目猜测他肯定很喜欢,毕竟哪个男孩能拒绝奥特曼被子呢!

我被他的抱怨逗笑,掩着唇往下。

「2018 年 9 月 3 日——晴——星期一」

正式上学第一天。

昨天晚上纠结许久还没敢盖那床被子。

有点不习惯,没睡好,升旗好困。

看到了昨天抱走我被子的那个背影了。

是那个小小的女生。

升旗操场人很多 我努力地挤过去找她。

好不容易凑过去了,她人跑了。

不是吧,我真的不想盖奥特曼被子。唉!

「噗嗤。」

看到这里我笑出了声。

我还以为每个人都和我一样喜欢奥特曼,他居然不盖,没有欣赏品位差评。

那床被子应该盖着挺舒服的,我妈亲自买的棉花给我填充缝好的呢!

再说了,高中三年,每次到了星期一要先升旗才能去吃早饭,而且全校那么多人都在同一时间涌入餐厅,非常容易就吃不上饭。

所以我每次升完旗撒腿就跑冲去食堂,他找不到我倒也正常。

他一点干饭经验都没有,肯定是个学霸,我们这种干饭王学渣跑得快,也怨不得他。

2

偌大的资料室只剩我一个人了 ,老旧的电风扇悠悠转着,窗户也是开着的,已临近七点,天还亮着。

夕阳穿过窗户落在屋子内,书上泛出金色的光辉。

我翻开了下一页,指尖摩擦书本,翻页的声音回响在资料室。

「2018 年 9 月 4 日——晴——星期二」

唉!放弃寻找那个抱走我被子的女生了。

昨天下午军训,我没看见她。

我忐忑不安地盖着奥特曼被子睡了。

那是我第一次盖女生的被子,淡淡的香味和我这个男生显得格格不入。

再说现在还回去好像也不太合适。

总不能让她盖我一个男生睡过的被子。

纠结中,还有就是学校的饭也太难吃了吧!

不过今天早上我看见她了。

她在二十二营,二十二?那她就是二十二班的喽。

奇怪的遭遇让我控制不住悄悄地盯着她看,好好的军训服让她穿得像鬼子进村一样!

怎么连衣服都不会穿,唉!

3

不是吧,鬼子进村,什么理科生破形容啊?

我沉默地看着这一页。

记忆又回到当时高中军训的时候,我们学校一直封闭管理,不能随意外出。

那会儿军训裤实在是太大了,我正好还没有腰带,就只能拿根绳子随便对付绑了一下。

记得军训时天天都是三十来度的大晴天,我觉得自己已经快要一命呜呼了,每天衣服扣子都是糊弄两下系的。

我爸那时候来学校门口给我送东西还嘲笑我像皇伪军。

原来在别人眼里我那副装扮真的像日本鬼子……

我轻轻倚在资料室的桌子旁,拿起那本日记,继续翻看,风扇还在吱呀地悠悠转着。

「2018 年 9 月 7 日——多云——星期五」

说来也怪,在那之后我总能碰见抱走我被子的女生。

我还不知道她叫什么。

暂且叫她「被子同学」吧。

「被子同学」好像很活泼 。

我今天早上又看见她被她们的教官拉出来走正步了。

好像是她偷懒驼背被发现了。

已经到了最后一天军训,晚上是全年级队伍的才艺表演。

很多人自告奋勇上台去表演。

教官说我长得帅让我去。

我不好意思,没去。

没想到的是被子同学表演节目了。

她唱了歌——《纸短情长》

好像是这个名字。

还挺好听的,这周回家了我也去听听。

「《纸短情长》?」

我眯着眼睛,脑海里旋转着这首的旋律。

仔细回想二零一八年的那个夏天。

那年夏天,这首歌莫名其妙地变得很火。

里面的歌词细腻的触动我的心,我早早地就把歌词旋律背了下来,就等着军训有机会的时候可以展现自己,但是我已经记不起来我在军训的时候唱过这首歌了。

我也没想到有人还会把我唱歌的事情写进日记里,心里不由升起奇怪的近似于害羞的情绪。

真的,害羞又奇怪。

我收了收神,逼着自己往下继续看。

「2018 年 9 月 8 日——小雨——星期六」

被子同学的教室在四楼,我在一楼,有点远。

我想和她认识,要怎么张嘴说呢?

同学,被子拿错了,你的奥特曼被子我现在盖着……

好像不太合适,那就这样算了吧!

靠北,没怎么和女生接触过?还是不太习惯。

要不问问兄弟吧!

嗯,对,先问问,第一印象比较重要。

……

我们学校是按照中考成绩高低排的班,一共二十四个班,从一班到二班成绩从高到低。

我的中考分数只比这所重点高中的录取分数高三分。

我就只能被分到了二十二班,教室还在四楼,每次吃饭都跑不过其他人。

写日记的这个人在一楼,说明这个男生应该学得挺好的,我好奇心越来越重。

这个人,到底会是谁?

4

我手指一翻,又是一页。

「2018 年 9 月 13 日——晴——星期四」

被选成数学课代表了。

为什么会这样?

难道我天生就长的一副数学很好的样子吗?

去办公室交作业,看见桌子上的各班迎新晚会报名单了。

……

22 班:顾筱贝《红尘客栈》

顾筱贝?好耳熟的名字。

突然脑海中闪过报名那天。

被子同学好像就叫这个名。

我听见她爸爸叫她赶紧抱着被子上去。

她要表演节目吗?

早知道我也参加了!

……

翻到这里,过去的记忆就好像被钥匙重新打开了闸门,回忆如潮水般向我涌来。

我是一个有机会就会尝试的人,高中活动本来就不多,能有机会去尝试新的东西的我肯定是会去试试的。

《红尘客栈》是我最喜欢的一首歌。

里面也有我喜欢的歌词。

「任武林谁领风骚,我却只为你折腰。」

我不自觉低声哼唱了出来。

「2018 年 9 月 17 日——晴——星期一」

这周五就是迎新晚会,接着就可以放个中秋假了。

上周周测没考好,疯狂刷了一套题。

最近没见到被子同学。

今天早上看见对面教学楼,她们班阳台上。

她趴在栏杆上吃早点了。

读他的日记,我总是能回想起一些画面,我过去的三年好像又重新开始了一遍。

走过的台阶,难以下咽的食堂,穿过的紫藤萝走廊,都在一点一点变清晰。

我们学校高中是衡水模式,时间安排很紧张,三年的早点我通常都会先在食堂买好再带到教室外的阳台去吃,还能趴在栏杆上看看对面教学楼的风景。

我们年级是独立的两栋楼,中间用连廊连了起来,连廊中间还有着 LED 显示屏。

趴在我们班的阳台上能看到对面教室外的走廊。

我经常趴在阳台上看对面三楼十七班的发小被他们班主任训话。

站得有些久,我拉开资料室的凳子,拍了拍椅子上的灰,坐在了那里,继续翻看。

5

「2018 年 9 月 20 日——晴——星期四」

今天下午是迎新晚会的彩排。

室友为了看美眉自告奋勇地去当搬东西的工具人,还想拉着我。

我本来不想去的,老班拉着我做数学竞赛的准备……

但室友给我算了一下,这次我会有百分之百见到被子同学的机率。

那,必须去。

幸好她唱歌还不错,没让我白去。

「2018 年 9 月 21 日——晴——星期五」

「迎新晚会到了。

我们这些搬东西的在后台等着工作。

被子同学在后台盯着歌词看。

隔着那扇透明的玻璃窗,我看见了她微微颤动的睫毛。

红色的裙子,额外编了两个麻花辫。

我不敢一直看,怕被她发现。

嗯,这样的被子同学还莫名挺可爱的。

演出很顺利,中途还有人问我认不认识她。

有没有她的 QQ。

我都没有。

真气!睡觉了。

……

我看着记忆又陷入了回忆。

他应该是帮我拿立麦的男同学吧。

可惜我那时候太紧张了,我不懂他上台的勇气和苦涩,他的每一步迈出其实是在靠近我吗?

那天我确实穿的是红裙子,什么发型我已经忘了。

幸运的是我朋友当时给我录像了。

录像文件还在手机里。

我掏出手机,慌到手指一直按错软件。终于,找到了那个视频。

可能是时间久远了,视频画质并不太好。

我快进拉到我上台那一段。

心脏有一瞬间暂停,可我的期待却不可停止。

画面上是一个高高瘦瘦穿着校服的男生背台调我的立麦。

调完就飞速跑下去了。

视频里并没有录到他的脸。

说不清是失望还是紧张,燥热的晚风开始出没,校园里熙熙攘攘的声音渐渐消失,偶尔有一两个搬书的同学来回走动。

手指随风而动又是一页,我深呼吸把自己的心绪缓缓放平,悄悄地继续去读他的日记。

「2018 年 9 月 24 日——多云——星期一」

今天是中秋节。

在家被我妈使唤出去买菜。

去了望月十字街的那家新开的超市。

人也太多了!

我看见被子同学了。

她家也在这附近吗?

她好像很爱吃薯片。

我看她购物车里全是薯片。

嗯,中秋快乐!

望月十字街新开的超市,是那家新月亮超市吧!

那家比别的地方便宜一些,我爸总是带我去那里买菜。

而我每次都会趁他不注意往购物车里扔薯片。

「2018 年 9 月 25 日——多云——星期二」

今天一早就得上学了。

我坐上公交去上学。

我家那站叫望月景苑西门。

距离学校四站,时间还很早。

车上都是一些婆婆和大爷,没有空位了。

我就在公交车上扶着把手站着。

只过了一站,被子同学上车了。

站在我旁边了,她没扶好把手。

差点摔了,我扶住她了。

嗯,睡觉了,晚安!

6

资料室里,我失神地盯着这一页。

他家离学校有四站,我家离学校三站。

我家那站叫望月小区东门。

我们应该都坐的是十五路公交车。

十五路公交车的终点站是梧桐市第一中学。

想到我和他有那么多次的时空交集我却压根不知他是谁,我心里越发迫切的想见到他。

天已经擦黑,回去路上,我站在熟悉的公交路牌下等公交。

借着昏黄的路灯,再次忍不住打开了那本日记本。

「2018 年 11 月 24 日——多云——星期六」

所以……为什么我今天打开笔记本,所有日记里的主线暗线都在写「被子同学?」

我是疯了吗?

公交车上莫名其妙地跟着她下车。

尝试她喜欢吃的青瓜味薯片。

控制不住地给她准备节日礼物。

黎柯,你完蛋了。

「2018 年 11 月 26 日——多云——星期一」

什么算喜欢?

是喜欢吗?

好纠结。

「2018 年 11 月 27 日——多云——星期二」

成绩出来了。

班主任办公室的电脑上。

可以看到全年级的排名。

办公室被堵得水泄不通。

我手指划过成绩表。

黎柯,年级十三……

比我想象的低。

我继续往下拉。

顾筱贝,年级一千一百零三

物理:十八,化学:三十二,生物:五十五。

被子同学理科不太好吗?

我骨子里的热血让我好想冲下去给她讲题,又怕她觉得我有病。

唉,该怎么破局呢?

——

路灯下,白纸上隽秀的字迹把我震的一愣一愣的。

一个模模糊糊的背对着我的少年影子出现在我脑海。

我真的好想知道他是谁。

好奇,加倍好奇。

7

不过,他的日记也让我想起了高中文理分班前做学渣的惨痛经历。

高二文理分班前,我们参加了一次全科摸底的考试。

那次物理我考了十八分。

我忘不了自己得知物理成绩后,被雷劈了一样的感觉。

我甚至都不敢看年级排名,在年级一千二百六十个人中,我已经接近倒数的位置。

虽然同学安抚我时,我还大大咧咧的跟他们说我考十八是罪有应得,谁让我上理化生课程的时候,老是犯困。而且从初中开始,这些偏逻辑性的学科就是我的弱项。

我表现得满不在乎,但是心里又怎么可能不在乎?

我也不想让爸妈失望。

那段时间,我陷入了极端的矛盾之中。

一会儿又自我怀疑,一会儿又自我安慰。

真的挺难受的。还很孤独。

我真的没有想过,在我这么灰头土脸的时候,有个男孩一眼看穿了我的矫饰。

他还费心地用他的方式想帮助到我。

「2018 年 11 月 28 日——晴——星期三」

答题卡全年级都在混乱放在一起。

二十四个班轮流进行将答题卡分好分配到各班。

这是第一次大型考试。

是从我们班先开始。

我本来是不想去分答题卡的。

最后我还是去分了。

分二十二班的。

物理第一道大题其实套个公式就出来了。

把每道题的解析都写她答题卡上了。

希望你可以看见。

顾筱贝。

「轰隆」「轰隆」的老式公交在没什么车的道上向路牌开来。

我迷迷噔噔地登上十五路公交车。

终于破案了。

原来在我高一整年的物理答题卡用红笔在旁边给我写好解析,甚至是思路的学霸大佬是他。

他耐心的解析和字迹就这样陪我度过了每一个因为考试成绩崩溃的夜晚,给我信心继续坚持。

我深呼吸长出了一口气,公交车上稀落的空位还有很多,我坐在熟悉的靠车窗位置。

依靠着点点微弱的车灯和一盏一盏飞驰而过的路灯,继续向后看着,内心的酸涩在一点点向上攀升。

「2018 年 11 月 29 日——小雪——星期四」

都说初雪是显露爱意的最好时间。

我翻了一天的日记本。

被子同学。

下雪了。

我觉得我应该承认我喜欢你。

——

翻日记的手就这样顿住。

我的呼吸停住,眼眶开始酸涩。

我一直觉得在我灰暗的青春,一根不起眼的马尾,一张普通得不能再普通的脸,脸颊上偶尔还会冒出痘痘,肥大的校服遮住了我所有的光辉。

我以为这样的我没有人会喜欢。

自卑充斥了我整个青春。

原来也有人会喜欢我这普通的青春。

9

「2018 年 12 月 7 日——大雪——星期五」

今天家长会。

看到你偷偷趴在栏杆上哭了。

不要哭。

我给你写的详细一点。

你下一次肯定就会写对了。

「2018 年 12 月 24 日——小雪——星期一」

今天是平安夜。

早上来得很早。

在你桌上放了一个苹果。

被子同学要平平安安。

「2018 年 12 月 25 日——小雪——星期二」

圣诞快乐。

原谅我不敢亲口对你说。

「2018 年 12 月 29 日——多云——星期六」

总是控制不住自己去走廊看看你们班阳台。

你吃早点的时候。

其实低头就能看见我。

每一次都可以看见。

「2019 年 1 月 1 日——晴——星期二」

被子同学。

元旦快乐!

二零一九年不要再偷偷一个人哭了!

10

我坐在公交车上突然感觉心被触动着。

有些压抑到喘不过来气。

我迫不及待地向后看着。

「2019 年 1 月 3 日——晴——星期四」

你戴牙套了。

不要害怕笑,一点也不丑。

算了,写了你也看不到。

「2019 年 1 月 15 日——晴——星期二」

今天我们在楼梯转角遇到了。

看见你莫名慌张。

低下头匆匆和你擦肩而过。

你没有注意到我。

如果你回头。

会发现我在看你。

——

好像有几滴泪水打在了日记本上。

我慌乱揩去。

抹了抹脸上的眼泪,却发现怎么都抹不干净。

「2019 年 1 月 18 日——多云——星期五」

下周轮到我们班值周了。

我申请了晚自习值周。

嗯,下周每天都能见到你了。

晚安,我的被子同学。

路过你们班了,看到你坐在最后一排。

低着头,好像在写数学题。

很认真,加油。

明天值周就结束了。

没机会再到后门偷偷看你了。

我只能装作若无其事从你们班窗前经过。

那你呢。

你能看到我波涛汹涌的喜欢吗?

「2019 年 1 月 26 日——晴——星期六」

上周是考试周。

被子同学很努力学习了。

应该会考个好成绩。

不要太担心。

快放寒假了。

漫长的日子。

我没有你的联系方式。

我不敢打扰你。

你不该被我的喜欢困扰。

「2019 年 1 月 28 日——晴——星期一」

我的被子同学。

小年快乐。

寒假快乐。

「2019 年 2 月 1 日——多云——星期五」

好像好久没有见到你了。

今天是腊月二十七。

我去超市碰了碰运气。

没碰到你。

买了薯片。

是你喜欢的那个味道。

「2019 年 2 月 4 日——小雪——星期一」

今天是除夕。

灯火阑珊。

掐着点的烟花敲起新年的钟声。

要是能亲口对你说新年快乐就好了。

新年快乐,被子同学。

被子同学,满地都是六便士,我却抬头看见月亮。

11

「望月小区东门到了,下车的乘客请当心,上车的乘客请往里走,下一站「望月景苑西门」。

我拿着笔记本,泪水打湿那页字迹,我一边哭着将那页日记擦干,一边慌乱地下了车。

在我家那站公交站牌下我蹲在那里抹眼泪。

恍惚间,我好像看见很久以前也有人站在这,期盼着我的到来。

要是当时回头看看,我会不会看到他的喜欢。

我蹲在公交牌底下,靠着路口的灯和夜晚开着的商铺里发出来的光,继续向后翻着。

「2019 年 2 月 11 日——晴——星期一」

今天开学了。

路过你们班。

你在抄寒假作业。

唉!前一天是不是也在熬夜补作业?

——

我看到这里突然笑了出来,泪水还挂在脸上,冒了个鼻涕泡。

我寒暑假从来不好好写作业,永远都是开学前一天开始奋斗,然后通宵补作业,增加电费量。

没有答案的就拿到学校抄。

现在毕业了,再也不用通宵补寒假作业了。

12

「2019 年 2 月 14 日——晴——星期四」

最近在学校看见好多成双结对的。

今天是情人节。

我朋友给他喜欢的女生告白了。

我不敢。

我连和你要个 QQ 的勇气都没有。

一天又一天,我被下山的太阳砸死了,被子同学,我的喜欢可以看见太阳吗?可以告诉你吗?

烦班主任叫我去整理学籍档案。

我顺便帮二十二班整理了。

噢,你生日是三月十三号。

算下来你是不是快过生日了?

——

我的生日确实是三月十三号,应该是身份证上显示的,所以他是为了找我的生日,整理了我们全班的档案?

「2019 年 2 月 28 日——晴——星期四」

跑操的时候看到你了。

你在最后一排。

周围人都比你高。

你躲在他们中间蹦蹦跳跳。

注意安全,不要摔跤了。

——

嗯,我跑操不喜欢挤在前排,我喜欢在最后一排偷懒。

在最后一排跑,又有大高个同学们的遮掩,就没人看见我不跟着口号跑了。

这样跑确实很舒服。

「2019 年 3 月 13 日——晴——星期三」

十六岁生日快乐。

真希望有一天能亲口告诉你。

「2019 年 3 月 20 日——多云——星期三」

楼下光荣榜每个班前三会公布照片。

我们班能人太多。

考进前三有点困难。

但是我还是希望有天你路过时。

有看到我的机会。

所以这次期中我考进去了。

你会注意到我吗?

——

我们高中教学楼底有公告栏,每次考试会把成绩好的同学的照片和名字班级公布出来。

他学习这么好应该是光荣榜的常客。

我想到了什么,翻到前面去找他日记里提到他的名字。

「黎柯:年级十三」

我摩挲着纸上的名字,好熟悉的名字。

在模模糊糊的记忆中回忆,突然想起一个对话。

某天和朋友唐佳经过教学楼,闲得无聊就去看光荣榜。

唐佳指着榜上的一个人说:「哇塞你看他,学这么好!还挺帅的。」

我顺着她指的方向,白白净净的男生,戴着黑框眼镜,一身书卷气,看起来脾气很好。

在一众学霸脸中脱颖而出。

我当时疯狂点头附和,心里只有羡慕,并没有多想什么。

在我的心里这种神仙一般的人和我不会有什么交集的。

我们一个在四楼,一个在一楼。

分数将近隔了一千名。

那是横亘不可跨越的鸿沟。

是我不可能妄想的距离。

一张本就记在脑海中的脸,就这样被想了起来。

我的心砰砰跳着,脸也莫名发烫,抹了抹眼泪,接着往下看。

「2019 年 4 月 1 日——晴——星期一」

今天是愚人节。

语文老师讲了一个词叫「悬想」

古代丈夫思念妻子所以写诗就会说。

妻子在家里思念丈夫。

就像是。

我想你了。

我不会说我想你。

但是我会说你想我了。

嗯,你想我了。

「2019 年 4 月 8 日——晴——星期一」

五月初貌似要开运动会。

艺术老师会挑很多人准备开幕式的演出。

我看到你被选中跳舞了。

不要因为要跳舞就不吃饭。

你们每天下午吃饭的时候要彩排。

一定要记得吃饭。

开幕式要护旗手。

可以和你们每天下午一起彩排。

我犹豫了三番五次还是报名了。

明天下午见。

我的被子同学。

你跳舞真好看。

只顾着盯着你看了。

不小心踩到前面哥们了。

「2019 年 4 月 28 日——多云——星期日」

开幕式提前了。

我穿了一身军装。

前面的哥们说我帅爆了。

不知道你有没有注意到我。

我看到你了。

你化了妆。

穿了演出的裙子。

很漂亮,要怎么告诉你多么耀眼。

我小心翼翼地挪到你旁边,你低声问身边的同学,最高的那个男生是哪个班的。

学霸大神呀,那天跟你说过的。

庆幸,你平时和同学聊天他们有谈论过我的存在,在变好的过程中,人群将我一次次推向你。

会留下痕迹的吧,高中三年成绩最好的那个叫黎柯,最高的那个叫黎柯,最喜欢被子同学的也叫黎柯。

「2019 年 4 月 29 日——晴——星期一」

今天是运动会。

我记得我去老师办公室看的时候。

你没有报名。

为什么突然去跑接力了?

我在我们班的帐篷看见你备场了。

借了个相机。

假装摄影师陪你跑完了。

原谅我不能像别人一样。

明目张胆地陪你跑完。

只能假装拍照。

13

我刚擦好的眼泪在这一瞬间又冒了出来,怎么止都止不住,哭得一塌糊涂。

原来又是他。

在那个炎热的午后,胶红的跑道在阳光下散发着焦焦的味道,我的胸前别着号码牌。

我从小体育就不好,本来没报名,结果班里那天有个女生脚崴了,我只能临时上去救场。

我愁眉苦脸地在赛道前预备。

砰的一声开跑,我撒丫子就跑,感觉快死了,跑步的时候感觉外界一切都看不见了,只有眼前的赛道,和耳边呼啸的风。

跑到中间我实在没力气了,我听到有男声说了一句「加油」

就像是近在咫尺的感觉。

我咬了咬牙终于冲了过去。

当时耳边听到的声音,估计就是他发出来的吧!

我双手掩面,抹去脸上的泪。

在那段不怕风吹雨淋,热情如火的岁月,一个人默默陪了我那么久。

「2019 年 6 月 1 日——晴——星期六」

顾筱贝小朋友。

儿童节快乐!

「2019 年 6 月 4 日——晴——星期二」

今天高三的同学解放了。

在教学楼上撕书。

纷扬的纸屑飘荡在空中。

我抓了一把,是他们逝去的青春,那我们呢?

被校长狠狠骂了一顿制止了。

看着他们好像一眨眼就毕业了。

是不是我们这三年,也会很快。

快到我们没有真正的认识就结束了。

人生是做减法,见一面少一面。

被子同学,我见了你很多面,你没有见过我,这段记忆里只有我认识你。

整个回忆录,播放者也只有我。

真想把喜欢闭着眼读给你听。

我蜷缩在角落里,闭着眼,用手指细腻的摩擦纸上的痕迹。

黎同学,我听到你的喜欢了。

「2019 年 6 月 19 日——晴——星期三」

在街上遇到你了。

见惯了你穿校服。

嗯,怎么样都漂亮。

你去的那家书店,我也常去。

要是再早点认识你就好了。

14

他说的那家是康安街那家华城书屋吧。

那家书屋开在了我初中的对面。

地方很小但是老板很帅很儒雅,我们那会都会挤在书屋里偷偷瞥一两眼。

他的妻子也非常有气质又温柔,两个人很般配。

即使是上了高中,我依然很会不厌其烦地坐着十五路公交车坐十二站去那里买书。

在高中那段时间,我每周末都会以买书的理由跑去康安街玩。

每次只买一本《明朝那些事儿》。

因为一套买不起。

所以攒攒每周的零花钱再去买。

就这样断断续续地买完了一整套——九本。

现在还放在我家的书架上。

「2019 年 7 月 22 日——晴——星期一」

今天期末考试。

我把我的运气都借给你。

分班考试被子同学一定能考好。

不要怕。

「2019 年 7 月 26 日——晴——星期五」

最近在练字。

现在回头看之前的日记。

字迹真是潦草!

「顾筱贝」

——

日记本上写着我的名字的字迹苍劲有力。

无意翻到日记本背面。

一整页的我的名字。

大大小小或连笔或端正 。

我抬头看向月亮,视线朦胧。

月亮也好像在陪我哭一样。

「2019 年 8 月 20 日——晴——星期一」

光荣榜上见到你了。

我用相机拍了下来。

可可爱爱的,我也不愿你有多光彩,每天快快乐乐,平平安安就好。

日记的这一页夹着一张照片。

我拿起来。

是我在光荣榜上的照片。

因为玻璃格挡还有些模糊。

照片背面写着。

「二零一九年八月二十日,被子同学第一次登上光荣榜留念。」

照片上的我抿着嘴憋笑。

当时我得知是要上光荣榜了,笑容怎么都藏不住,谦虚都是假的,只有经常上光荣榜的人才对这种事情无所谓。

像我这种八百辈子没见过世面的,因为运气突然人品爆发考好的人来说,登上光荣榜真的是无上光荣。

从照片上都能感受到我的喜悦。

我捏着那张那照片。

笑着笑着眼泪就出来了。

他从来没错过我青春的每一个重要时刻。

他费尽力气去探寻我,发现我,我呢?

有在意路过的行人,有抬头看四楼吗?有发现他的喜欢吗?

15

「2019 年 8 月 23 日——晴——星期一」

今天新高一来军训了。

写数学题的时候恍惚想起你。

那个午后。

在人群中从容唱歌的你。

那时全年级各班要歌唱祖国红歌比赛。

我们班最近在挑选曲目。

班主任让我当朗诵。

我委婉地拒绝了。

我比较内敛。

我们学校一贯的活动,每一届学生高二的时候会举办红歌比赛,还是挺隆重的。

班主任和教导主任他们都很重视。

我又一次利用职务之便。

看了你们班的出演表。

你们班最终选了《军港之夜》。

朗诵和领唱都没你。

没关系。

那么多人里。

我一眼就能找到你。

——

我们班因为是文科班,男生太少了,唱不了那种气势宏大的歌,所以最后选了这首歌。

脑海中不自觉地就浮现了那些日子。

「2019 年 9 月 15 日——多云——星期日」

全年级各个班联排。

终于看到你了。

不过为什么。

歌唱比赛。

你会是在旁边跳舞的?

——

脸上的泪水还没有干,我蹲在路灯一下就笑出声了。

我唱歌也就唱唱流行歌糊弄糊弄,真到了看真本事的时候我肯定是比不上别人的。

那次歌唱比赛,我们班选的歌曲中间有一小段间奏,正好插一点舞蹈润色。

最后阴差阳错下我就成了伴舞的。

一共五六分钟的表演我就出场了不到三四十秒。

没想到他也注意到了。

「2019 年 9 月 27 日——多云——星期五」

今天正式表演。

在后台候场。

我们班都穿的军装。

我看到你了。

你穿着芭蕾鞋。

蓝色的裙子。

头发披着。

脸上化了妆

眼睛旁有亮闪闪的东西。

你在后台又蹦又跳的时候。

会不会感受到我的视线?

演出很顺利。

我奔到观众席。

给你拍了照片,还好赶上了。

演完就放学了,突然下了小雨。

我看到你没带伞,可怜兮兮地蹲在公交牌底下。

我只感觉大脑充血。

冲向你,脱下校服外套

攥在手里,站在了你旁边。

却没有勇气给你。

对不起。

16

「不用对不起,黎柯。」

我边摇头边哭,哽咽着念着他的名字,说着不用对不起。

我记得那天那个陪我一起淋了半天雨的男生,记得那天还走在我斜对面的安全感满满的背影。

我一直记得。

难以言说的涩徘徊在我的喉咙,吞不下去。

紧绷的弦又被狠狠地拨了一下。

「2019 年 10 月 10 日——多云——星期四」

好久没见到你了。

逼自己一直忙。

昏天黑地之间又想到你。

被子同学。

我要拿你怎么办。

你什么时候开始占据了我的整个青春。

总想提笔写什么。

词不达意。

我要怎么告诉你?

又以什么身份。

「2019 年 11 月 1 日——晴——星期五」

今天有个学妹在桌子上给我塞了一张情书。

我脑子里却是她好勇敢。

可以给喜欢的人坦露心迹。

我不敢。

老师早就已经忘记要收日记了。

恍惚间翻日记本。

原来已经写了这么多了。

你呢,你有天会知道吗?

「2019 年 11 月 15 日——多云——星期五」

我有时候会觉得。

我已经习惯了。

习惯在走廊看看对面四楼阳台有没有你。

习惯故作路过余光从你们班的窗子看你。

习惯路牌下望月小区那站搜寻你的身影。

习惯放学看看周围有没有你的背影。

习惯用相机记录你的每一个瞬间。

习惯下意识听到你的名字就愣住。

习惯了喜欢你……

这些,我要怎么告诉你。

再也忍不住了,我蹲在路灯下放声大哭,我突然觉得这样的事情,这样的人,我以后再也不会遇到了。

为什么不早一点告诉我呢!

为什么不早一点发现呢?

明明每一个瞬间,我们都可以相遇。

「2019 年 11 月 22 日——大雪——星期五」

今天是 2019 年的第一场雪。

去年第一场的雪。

我在日记本里承认我喜欢你。

今年第一场雪。

我依然喜欢着你。

学校的冬季越野赛。

以前我总是不太想参加这种活动。

这次我却报名了。

我不知道为什么。

可能……

还是想让你能够注意到我。

所以其实是不是……

在喜欢你的每一个瞬间。

我也在变成更好的我。

17

我记得那年的冬季越野赛。

只不过我那些日子恰好感冒了没有去看。

待在教室睡觉来着。

唐佳说这次的冠军居然是一班的

半梦半醒间还能听到大家在讨论,他们说怎么会有人学习又好运动还好还长得那么帅。

我当时还在想,哪有这种人,开什么国际玩笑。

弄半天,又是黎柯。

他一直在用他的小办法想在我这增加印象。

酸涩之后的甜,让我有些无措。

我缓了缓,才继续翻动着日记本。

「2019 年 12 月 2 日——晴——星期一」

去参加冬令营了。

你在学校要好好地。

起晚了也要记得吃早饭。

下午不要坐在教室里不吃饭。

……

可,写再多。

你也看不到。

「2019 年 12 月 25 日——小雪——星期三

被子同学。

圣诞快乐!

希望有天我能亲口告诉你。

「2020 年 1 月 23 日——晴——星期四」

突然一觉醒来。

全国各地都出现病例了。

我们省也有疑似病例了。

网上铺天盖地的新闻。

有些人说没多大事不传染。

我觉得和非典很像。

可能还要更严重。

你要小心一点。

「2020 年 1 月 24 日——晴——星期五」

今天是除夕。

家家户户都戴着口罩跑出去囤货。

我在超市等了很久。

没有看到你。

没事,这个节骨眼待在家里最安全。

「2020 年 1 月 25 日——晴——星期六」

虽然今年过年突然发生了这样的事情。

还是要开开心心。

不要晚上偷偷情绪崩溃。

被子同学。

新年快乐!

——

我盯着日记本,回到了那年疫情暴发的时候。

最开始大多数人没有当回事,在一月初其实就可以在某些视频网站刷到了,后来当疫情大规模暴发,人们开始慌了。

那段日子回想起来就像是兵荒马乱一样。

谁也不知道明天会发生什么。

每天胆战心惊地打开手机看疫情地图。

二零二零年一月二十三日凌晨——武汉封城。

随之而来的,是全国人民的居家政策。

我们团结一致,都乖乖待在家里。

配合国家防疫工作。

整个国家就像是被按了暂停键。

但是在疫情那段日子,情谊和温暖却每天都在上演着,我们抱团取暖,共同期待着疫情结束的那天。

现在再想起,恍如隔世。

原来时间已经过了那么久。

「2020 年 2 月 3 日——晴——星期一」

因为疫情。

原定于今天开学的时间推迟了。

后面学校决定上网课。

全年级语文和英语一起上的。

我在一千多个人里找到了你的名字。

有时候也挺懊恼的。

为什么和你不是一个班。

起码上网课。

还能和你在一起。

网课时间真的好像过了太久了。

你会不会忘了我的样子。

「2020 年 3 月 13 日——多云——星期五」

被子同学。

十七岁生日快乐。

「2020 年 3 月 20 日——多云——星期四」

疫情好了很多。

今天去街上买些资料。

在那家书店遇到你了。

空间很逼仄。

只有三排书架。

两个过道。

我们面对着一个书架。

在书的缝隙间。

可以瞥见你的脸。

你在挑卷子。

好像有些踌躇。

我挑了一本适合你的。

不知道要怎么告诉你。

在你面前抽出那本书,跑去结账了。

你看我买了这个也跟着买了。

放心了。

这个最适合你现在的阶段。

买完书就看着你离我越走越远。

好像很多次,都是这样的。

喜欢真的道阻且长。

「2020 年 5 月 5 日——多云——星期二」

今天晚自习班主任在教室里放电影。

我站在走廊,靠着栏杆,这个角度,刚好看到蹲在阳台上哭鼻子的你。

谁欺负你了吗?

数学题没做出来?

有时候觉得猜你的想法

比数学最后一道的最后一问还要难。

此题无解。

甚扰甚忧,乱心志。

我将手中的草稿纸叠成纸飞机,朝你的方向飞了出去。

我回到教室,不敢看,怕风没有将我的喜欢吹到你面前。

被子同学,也许你捡到飞机了,对吧!

捡到了,黎同学,飞过来的纸飞机被我牢牢抓在手里。

你看,我抓住了你的喜欢。

破旧的笔记本,简单的话,描述了一遍又一遍地想我,念我,喜欢我。

「2020 年 6 月 1 日——晴——星期一」

顾筱贝小朋友。

儿童节快乐!

「2020 年 6 月 7 日——多云——星期日」

因为疫情高考推迟到七月了。

不知道疫情什么时候结束。

这学期的体育课我们两个班在一个时间。

我常能看见你趴在草坪上睡觉。

打球的时候也会看。

他们说我心不在焉。

今天下午在球场打球。

看到你在球场外乱转悠了。

不知道你会不会看到我。

虽那么多打篮球的人。

看到你过来了。

我就没敢再看你。

进球后下意识地找你。

没看到你。

其实有点失落。

「2020 年 6 月 30 日——晴——星期二」

学长学姐在办跳蚤市场。

教学广场人山人海。

我没下去看。

但是我在阳台看到你了。

每次人多的场合。

都下意识地搜索你的身影。

有时候我都感觉我病了。

周围路过人的会诧异地看我一两眼。

然后又慢慢回头走远。

可能他们也不明白。

为什么高考结束的这个夜晚。

这个所有人都在狂欢的晚上。

18

我穿着校服,蹲在公交牌下。

哭到天昏地暗。

哭了好一会儿,我才拿着笔记本,站起来,边哭边往家走。

这条我从小学走到高中的林荫路,也静默着,好像连风都不太愿意说话。

静悄悄的,只有月亮擦着眼泪。

回到家,我爸惊讶地看着狼狈的我,我妈闻声从厨房探出头来,手上还拿着洗碗布,还系着围裙。

他们没有问我发生什么了。

就看着我边哭边回卧室。

就像从小到大无数个崩溃的日子里,他们也是这样默不作声,随后在桌上放一杯热乎乎的牛奶。

我坐在我的卧室里,桌子上摊开那本日记。

我甚至都没有勇气再一次翻开看。

我像是支援迟到的将军,看着遍地的残骸战士们,却无能为力。

该怎么办?

我该怎么办?

我们已经毕业了。

他和我是不是已经没有再交集的可能了……

我不知道。

19

「2020 年 7 月 7 日——晴——星期二」

今天是高考。

明年就是我们了。

你会害怕吗?

我做了今年的高考题。

有时候其实也很无奈。

很多事情自己没资格决定。

明明是我的人生。

指挥者却不是我。

有时候也很想不通。

为什么就这么大点的城市。

转角就是遇不到你。

「2020 年 8 月 20 日——晴——星期四」

今天难得有从题外喘息的机会。

和一个朋友聊天。

他说他有了喜欢的人。

他说我这种老古板不懂他的心情。

我说我懂。

他很震惊。

他说我藏得太深了。

平时只能看见我在写低头东西,除此之外就是走到走廊看窗外,就连打球也是,只是固定的时间。

我没解释。

我本身就是一个懦弱的人。

我的爱太过内敛。

多少次欲言又止。

喜欢都在余光里。

内心的汹涌澎湃。

只敢写在纸上。

20

我的耳机里正好在放歌手买辣椒也用券的《第三人称》:

对于第三人称的角度而言。

也明白其实。

每个人都有缺陷。

不自觉遮掩。

多少也算。

自然的行为。

……

我只感觉昏沉,两手交叉,不停歇地冰凉液体滴落在手背上。

窒闷的疼,让我除了不间断地翻动日记,完全不知道自己接下来该怎么做。

「2020 年 9 月 20 日——晴——星期天」

我们已经高三了。

各班最近都挂上了高考倒计时的牌子。

教学楼上的显示屏也有了倒计时。

「距离二零二一年高考还有二百六十天」

我看着看着就有些恍惚。

二百六天之后。

我们是不是就要再见了。

争分夺秒地复习。

争分夺秒地见你。

21

那会我们班也挂了一个高考倒计时的牌子,按照学号轮流换那个数字。

牌子就挂在黑板旁边。

每天一抬头就能看见。

每次看见都有种喘不过气的感觉。

仿佛那张牌子有千钧重。

每天从题海里抬起头来。

看向牌子的数字都有些重影。

那段日子回忆起来只有做不完的题。

写不完的纠错本,考不完的试。

红笔和黑笔交叉着在我的青春写写划划。

留下印记。

我常和唐佳说。

我说电视剧和电影还有小说里面都是骗人的。

我的高中没有帅气的同桌,没有逃课旷课堕胎抽烟,也没有夜晚可以载着我飞驰在高速路上。当然那样轰轰烈烈的爱情也没有降临在我的身上。

我遇到的只是上不完的课,早上挣扎着从床上爬起来,为了省时间的洗头吃饭二选一,掉不完的头发和重重的黑眼圈,每天活在会不会高考失利的胆战心惊中。

这就是我的青春了。

有时候也会自嘲自己这平平无奇的青春以后会无从缅怀,因为它实在是太普通太平凡了。

桌子上小台灯照着,我坐在那里。

一页又一页。

抽泣声灌满了整个夜晚。

22

「2020 年 10 月 30 日——多云——星期五」

最近你是不是很忙。

好久没在阳台上见到你了。

今天学校发了目标大学统计表。

我又利用职务之便看了你的。

顾筱贝。

目标大学:c 大

我承认。

今天那节晚自习。

我一个字也没写进去。

我的人生不允许我做主。

可笑至极。

——

看到这里一些回忆突然被想了起来。

接下来的故事我知道。

我怎么会不记得呢。

黎柯在那个寒假就保送去了 b 大。

而我要去的 c 大。

离那里十万八千里。

在我的时间线里,黎柯只是一个遥远又耀眼的人,我们就像是数学题上的两条平行线。

互不干扰。

我趴在桌子上,任由泪水淹没。

我们已经错过了。

我不愿意再看了。

我合上日记本,藏在了抽屉里。

关上了灯,用被子捂住头。

放声大哭。

23

那之后那本日记本就待在了我的抽屉里。

我偶尔看着十五路车会发呆很久。

偶尔会在「望月小区」公交站下停留。

就那样慢慢等来了高考成绩出来那天。

我的高三模考成绩总是起起伏伏,分数差挺大的。

我无数次绝望地在电话里哭着对我爸说。

我要是考不好怎么办。

我爸爸说。

只要你健健康康的就好。

然后又挣扎地继续学习。

所以高考结束后我就告诉过我爸说,如果没考好,我们就认命吧。

我爸在高考成绩出来前那段时间,盯着同事们轰炸式询问打着马虎眼。

高考结果出来那天正好是个晴朗的午后。

中午十二点。

我爸急匆匆下班回家,他走进我的房间那一秒。

我的成绩刷新出来了。

看到成绩那一刻,我放声大哭。

我哭着在电脑桌前我喊着我考上了。

分数考得很不错,算是那么多次模考里最好的一次。

爸爸妈妈都在旁边。

一向强硬的爸爸也偷偷在抹眼泪。

我妈眼眶也有些湿润 。

高考是一群人的战斗,慢慢地折磨中哭泣,从来不敢停歇,回过头只觉得解脱。

我瘫倒在椅子上,有种精疲力竭的感觉。

桌子上还堆放着倚叠如山的高三资料和书。

在成绩出来前我甚至不敢卖。

心里已经做好了最坏的打算。

过了几天,我和我爸把我高中三年的所有书整理了出来,大大小小的书和资料填满了后备箱和后排座位。

开往废品厂时,我坐在我爸的车上。

这辆车见证我高中三年的春秋冬夏,见证了风雪夜我的崩溃哭泣,见证了我喜滋滋地拿着第一名的奖状,见证了我的青春。

废品场的老板娘称着重。

我发着呆。

回去的路上,我攥着那一百八十六块钱一毛钱,两边是飞逝的道路。

我的青春值一百八十六块一毛。

鼻子莫名有些酸酸的。

接下来的故事我们都一样。

顶着烈阳学车,倒车入库怎么都停不好

仔细给各大院校打电话,不敢马虎地填报着志愿。

学着化妆打扮穿衣服,同学聚会。

打扮隆重地去拍证件照。

兴高采烈领录取通知书,奶茶店老板笑眯眯地祝贺着我。

可是有些东西不是你不去想就会忘记的。

它们会在某个夜晚汹涌而来,夺走你的泪水和所有情绪,质问你为什么不能再勇敢一点。

伤口结痂了,可是疤也留下了。

24

终于要开学了。

分离在即,我妈缄默地替我收拾着行李。

那几天我不知道爸爸妈妈是什么心情。

但是我猜得到的。

第二天一大早的火车票。

晚上,我蹲在行李箱前,仔细思考还有什么遗漏的。

我妈在卧室门口叮嘱着我一定要把该拿的都拿上。

我拉开抽屉,搜寻有没有忘带的东西。

一下子就看到了那本笔记本。

我小心翼翼拿了起来。

我翻了开来。

「2020 年 11 月 23 日——晴——星期一」

高考倒计时一百九十六天。

被子同学 。

今年第一场雪下了。

你知道我要说什么,对吧!

被子同学。

圣诞节快乐!

元旦快乐!

断断续续的日记,看得出来不是同一天写的。

「2021 年 2 月 4 日——小雪——星期四」

我想起一个故事。

《世说新语》里。

司马睿问司马昭太阳和长安哪个远?

司马昭本说太阳远。

可是后来司马睿又问。

司马昭说长安远。

问他为什么。

他说。

举目见日,不见长安。

被子同学。

举目见日,不见长安。

举目见日,不见长安。

举目见日。

不见你。

「2021 年 2 月 12 日——多云——星期五」

被子同学。

新年快乐!

「2021 年 3 月 13 日——晴——星期六」

被子同学。

十八岁生日快乐。

「2021 年 5 月 5 日——晴——星期三」

今天拍毕业照,终于可以借个机会好好拍你了。

你很漂亮,很多人都在和你合影。

我拿着相机就躲在你的不远处。

我拜托其他同学帮我拍照片。

照片里有你的侧影,你占一半,我占一半。

——

这是我们的一张合影。

我拿起日记本里夹着的照片,男孩满眼喜欢地看着我的侧影。

我继续往下看。

「那天的相机装了你很多照片,全都放在这个二维码里面了。

希望有机会,你能看到我眼中的你,每一个瞬间,对于我而言,你都在发着光,喜欢向来可以盖住一切。」

——

我流着泪用手机扫了日记本里面夹着的二维码。

视频开头:一个男生站在余晖中,背影坚定,普通的白衣黑裤,在他身上有着不一样的味道。

几秒过后,他开口了,清冷的声音冲击我的耳朵。

「被子同学,准备好了吗?」

话音一落,升旗台下站不住的我,上课昏昏欲睡的我,忙里偷闲吃早餐的我,冲去食堂的我……

一百三十 MB 十四 KB,一个刻意的数字,就是他的整个青春。

视频最后在我们那张不算合影的照片停顿了很久。

我觉得自己的心脏好像被人拽住了,狠狠地被提了起来,动弹不得。

原来悲伤到极致,是没有声音的。

「2021 年 6 月 6 日——晴——星期日」

下午就要布置考场了。

我们上午就要把东西都带回家。

学校里已经没有多少人了。

我还没走。

我看见你抱着被子向校门走远。

你的背影离我越来越远。

我就站在原地。

好想告诉你。

其实第一次见你。

我的心就开始不受控制了。

被子同学。

提笔写了这日记的最后一篇。

我的青春就到这里戛然而止了。

最后一次。

我想勇敢一点。

我把日记放在了你的那摞书上。

如果你哪天能够看到。

如果你愿意。

可以打电话给我。

随时,我都在。

黎柯:「155……6003」

我好像站都站不稳,扶着床榻,眩晕感让我止不住抖动。

为什么不早点看完呢?

为什么当时不勇敢一点呢?

他走了一百步,我却没有看见。

跌坐在地,我觉得脸上已经流干流尽的泪水再一次汹涌而出,心脏阵阵地疼。

我一手攥着日记本,颤抖地一个一个地输着电话号码,我缺席迟到的这段时间是黎柯整个被困住的青春,我牢牢地在他三年五载的青春里种下一颗盛大的荣树。

对不起,真的对不起……

嘟……嘟……一秒,两秒心控制不住颤抖。

电话接通了,空气中的窒息感加重,我不敢说话,怕是假的。

我哽咽着说:「黎柯。」

电话那头一阵寂静,沉默了很久。

泪水朦胧之间,我听到。

「被子同学,我在。」

——正文完——

番外小剧场:

当时是晚上十一点三十分

我拨通了电话。

「被子同学,我在。」

听到他的声音,我抽泣得更大声了。

我想说些什么张嘴却说不出来。

要说些什么呢。

他去了 b 大。

而我即将启程去遥远 c 大。

我们的故事本就不该有结局。

就像我的青春一样,总在得得失失中遗憾。

我其实能想明白他为什么最后选择把日记本给我看,以他的性格,他肯定不愿意让自己喜欢成为负担,所以他把决定权给了我。

他没有让这个故事就这样无疾而终,而是交给了我,给这份封藏在笔记本一个可能。

电话号就在那里。

而我选择颤抖着拨通了电话。

我们都是胆小鬼。

可是爱里不可以做胆小鬼

我们都要像勇士,在真诚和所有不圆满的故事里挥舞宝刀,披荆斩棘地寻找自己的玫瑰。

他披星戴月站到你面前。

我为什么要推开。

我深呼吸,缓缓开口。

「黎柯同学,你好。我是二零二一届高三二十二班顾筱贝,可以给我一个重新认识你的机会吗?」

我说着说着又哽咽了。

电话那头低沉的男声缓缓开口。

「顾筱贝同学你好。我是二零二一届一班黎柯,我很荣幸认识你。」

我觉得我真是太丢人了。

一直哭一直哭,想让自己别哭了都停不下来。

「被子同学,虽然有些冒昧,不知道你是否愿意下楼来,我在你家楼下。」

我奔到窗前。

高高瘦瘦的身影站在公交站牌下。

就像很久很久以前,他在那里张望我会不会来。

我跌跌撞撞冲到楼下,和转过身的他四目相对。

他看到我不自觉地笑了。

眉目晴朗,可能是有些着急,发型都有些乱。

这一次不再是一楼到四楼的遥遥相望。

不再隔着一千多名的距离。

不再是斜对面的背影。

不再是走廊故作不经意地瞥见。

不再是毕业照里错半截的合照。

不再是答题卡上的涂涂抹抹。

不再是擦肩而过的懊恼。

不再是隔着书架缝隙的脸。

不再是公交站牌下没披上的校服。

不再是日记里的代号。

夏日燥热的晚风吹起少女的裙摆,拨动少年衬衣的衣角。

月亮终于心满意足地闭上了眼睛,旁边的星星好像也在吹着喇叭贺喜。

「被子同学,这一次,可以告诉我你的 QQ 吗?」

我泪点低,听到他说这句话我又忍不住了,但是我真的很高兴很高兴。

还好没有错过。

我笑得比哭的还难看,嘴角是向上的,两个眼睛却一直忍不住掉眼泪。

风将我的话带到他的耳边。

「荣幸至极。」

——完——备案号:YX11nRJYxxy


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