3. 相亲姿势：不讨好，但彩虹屁必须包邮献上
相亲姿势：不讨好，但彩虹屁必须包邮献上
桃花自由指南：相亲不可耻，脱单没问题
有的小伙伴去相亲，当遇到女神级的姑娘，或者对方能让自己心跳到要吃速效救心丸，就会除了那儿硬，其他都软，底气软、姿态软，一副怂怂的样子。可能是不知不觉间就刚不起来，也可能是装模作样给对方看。无论哪种，底层逻辑是一样的，以为这样的相亲姿势可以取悦女主，能为自己赢得再次约会的机会。呃，好吧！然而问题是，就像求职者不会因为唯唯诺诺地讨好面试官而被录用，你对女神过分的殷勤和用心通常也屁用没有。记住：人家是相亲女主，不是女施主，她对你的青睐，需要你用足够的价值去交换。
一、讨好女神为什么不管用？
开始相亲的头两年，我在家乡一家报社干新闻，收入虽然不高，也还说得过去。头戴着一顶「无冕之王」的帽子，算是有里有面儿，还有一套足以安放爱情的房子加持，靠这两点，给我张罗相亲的人还蛮多的。有个热心的阿姨一次性就给我介绍了三个，并推荐其中的一个作为主打，其余两个备选，让我看哪个带劲就处处，不行的话再帮我找别的。
若干年后回首复盘，我恍然发现，这堪称我相亲生涯的巅峰时期，不仅选项丰富，质量也是上乘。挑人的傲娇眼界大概就是那个时候被拔高的，以至于随着年龄增长和生活的动荡，在后来的漫长岁月里，竟然屡屡相亲未遂，对当初因过于挑剔而一直单身，不免有些后悔。这是后话，不多说，以免被现任封杀。
我遇到的相亲对象大多是教师、医生，也有比同龄人率先富起来的洗脚店店主和拆迁户的女儿，长相在平均线以上。相亲结束，媒人来问结果，我一般会说，人还行，再看看吧！阿姨大妈们劝说无果，只好摇摇头，夸我眼光高，将来肯定能找个一等佳人。但好几次我从别人那里听说，她们背后吐槽我：没啥能耐还翘尾巴，找不到对象活该嘛！
但是，当我遇到了一眼入魂的相亲对象时，眼光和姿态忽然就低到了底线的水平，想立马拉着女主说：「若你不嫌弃，喝完这杯咖啡，我就跟你回家成亲去吧！」然后似乎有个声音从天外飞来：请继续你的表演！于是我就开始装起来：腰挺得更直了，双手凹啥造型都觉得别扭了，桌底下的脚也不敢像狗尾巴一样摇了；平时张口就来的话，到了嘴边也要回炉到大脑，反复确认每一个字都安全后才敢放行；时刻保持迷人的假笑，佯装很钦佩地听对方说话。至于我自己的不同看法，让它老老实实地烂在肚子里就好了。
相亲对象问我对家务活怎么看？我说干家务就是练腹肌，恳请给我机会。其实我写过一篇《从经济学理论看老婆包干家务的绝对必要性》；对方表示不赞成夫妻俩各管各的账，我马上应和：男人怎么能这样？必须麻烦老婆大人当财长，工资必须全额上交。其实，我特讨厌别人知道我的工资卡密码，一个数字都别想知道。
这样的相亲姿势可真奇怪，仿佛坐在对面的不是相亲对象，而是我的女领导和甲方爸爸。虽然我的表演很用心，心里直冒汗，女主对我演绎的新人设却并不满意，回复媒人说：嗯，人还行，再看看吧。
咦！这不是我的惯用台词嘛？
后来复盘了一下：如果我能像平时那样言行自然，或者稍稍装那么一点儿，说不定结局会反转过来。我开始懂得，相亲其实应该输出自己的吸引力，让对方主动走过来。就像把鱼饵放在水里等鱼自己上钩，而不是用鱼饵去追鱼，巴结地问它吃不吃，求它品尝。它不会吃的，多半会被吓跑。
因为害怕相亲对象不喜欢那个真实的我，我隐藏了自己，戴个假面，以为苦心演绎的新人设会让对方的心意外早孕。可即便新人设比我的真实状态更优秀、更美好，那也不过是多了一些优点，并非吸引力的增值。而女主会不会相中我，关键在于我对她的吸引力是否达标，与我有多少优点没有太大关系，优点≠吸引力。对象不是靠吹牛吹来的，也不是涎着脸求来的，是吸引来的。
喜欢和合适这种东西就像一个淘气的皮孩子，爱使性子。你问女孩为什么会喜欢你，她可能答不上来，因为她自己也不知道，反正遇到你就知道自己喜欢上你了。同样的道理，没感觉就是没感觉，不是你不帅，不是你差钱，你甚至连青春痘都那么别致、好看，但就是没能让她的心怦怦跳。好像是有点儿冤，可上哪说理去？
既然如此，就算你使出十八般功夫和全套演技，把所有优点都在短短的相亲戏中兜售给对方，就可以坐等女主用爱慕暴击你吗？有没有觉得自己像一个捧着成绩单的小学生，心切地盼着妈妈摸着他的头说：我儿真棒！你终于看到，相亲对象礼貌性地笑了，对你的爱慕似乎就躲在那似有若无的笑意里，却总也不现身，只随手给你发了一张「好人卡」。她可以慷慨点赞你的优点，但拒绝支付爱情。
生活是一面镜子，你对它笑，它就对你笑,非常对称和公平。但相亲对象可不是镜子，哪怕你使出了这辈子最动人的笑容，内含讨好巴结和脱单期待，她却没义务以笑还礼，倒可能转身走掉，给你一个好看但与你无缘的背影。
当你一心想要拿出最好的自己来取悦相亲对象，就会担心自己不够好，就会过度地关注自己的表现，哪怕是一个小小的细节也不愿放过，变得战战兢兢、紧张焦虑。这样一来，你反而很难捕捉到对方真正的痛点和期待，也忘了探究自己的哪些标签最能吸引对方，以及如何高倍数放大它？
如何让对方拥有获得感，才是需要你使出便秘力气去研究的问题。比如对方是一匹野马，而你正好有个带草原的院子，那你的吸引力就是超高分。你拼命展示自己拖地一尘不染、带娃一身不吭、扛煤气罐丝毫不慌，就没什么意义。牛粪完美地集齐了丑矮搓，却俘获了屎壳郎的心。你看，吸引力就是这么简单粗暴，根本无需讨好对方。
就算你讨好相亲对象大功告成，终于迎娶女神，那又怎样？你能保证自己永远是那样的人设吗？不，要不了多久你就会暴露的，哪怕你是戏精附体的老戏骨。更糟糕的情况是，对方看出了你的刻意讨好，你在她心中的价值就会瞬间掉地上，而她懒得低头俯视你。
最好的姿态是，不谦卑不傲娇，稍微装个蒜就挺好。希望你听得懂陈奕迅的《红玫瑰》，歌里唱道：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐！
另外，有些人压根就不可能是你的菜，就算你有孙悟空的本事，能给自己打造 72 种人设，会玩各种戏法，也一样走不进对方的领地。就像我瞒着老婆一直偷偷喜欢的偶像柳岩，对，就是那个上半身特别丰满玉润的柳岩，如果和她相亲，我拼命地讨好、取悦、跪舔，或者矜持、高冷、淡定，结果不会有什么不同。听说柳岩最近去相亲了，还一天见了两个，我很想知道他们后来怎样了。
二、彩虹屁，它真香
自降身价的低姿态不会让你在相亲场有多少斩获，但凉薄的态度，也可能让你难有好收成。讨好不可取，但彩虹屁必须有。彩虹屁这玩意儿，不仅适用于职场，也是相亲男女间非常有效的社交货币，且从不贬值。善用彩虹屁，凡夫俗子迎娶女神，不是梦。
那么问题来了，彩虹屁是个什么新物种，怎样制造彩虹屁才算高级有品味，才能让相亲女主感到极度舒适，照单全收，一饮而尽。
我查了下「彩虹屁」的简历：网红一枚；2017 年生，祖籍韩国，性别不详；职业是花式夸人，经常混迹于饭圈，代表作品有彩虹屁表情包和花样繁多的夸人金句。比如：想在你美丽的睫毛上荡秋千，在你的鼻梁上滑滑梯，在你的眼睛里看星星。
…
彩虹屁不是马屁。马屁是臭的，很多时候既恶心了自己也污染了别人。彩虹屁就大不一样了，无论是形式还是内容，都做到了清新脱俗，有创意有诗意还时尚新潮，让人赏心悦目。你若说它是加了美颜滤镜和高级特效的马屁，我也勉强同意。「别人一夸我，我就局促不安，因为夸得还不够。」大文豪萧伯纳的这句话，大概就是指彩虹屁令人跪服的功效吧！
这么好的武器不用，你怎么敢说自己是相亲大神？彩虹屁是重视、待见、欣赏相亲女主的花样表达，是一个蘸了蜜的褒义词。只有深刻理解这一点，我们才能扎扎实实、毫无思想负担地自觉践行彩虹屁相亲法。
相亲本质上是一种有婚恋目的社交活动，社交就少不了礼仪和语言技巧。送上一波真诚的彩虹屁，是相亲的基本礼节和起码的诚意。连不用花钱的夸赞都吝啬，你说你看上了女主，人家还真是不敢信。
人们喜欢喜欢自己的人，真诚的赞美会让彼此更有好感。如果你想让女主喜欢你，你就得先喜欢女主。女主感觉到你喜欢她，才可能喜欢你。她可能拒绝你，但不会讨厌你。彩虹屁可以帮你表达对女主的认可、欣赏和喜欢，如果她也回馈给你彩虹屁，恭喜你们有戏。如果爱情有个别名，或许就是礼尚往来、互动良好的「彩虹屁」。
我总结毕生相亲之心得，总结出一套《高级彩虹屁操作指南》，在此送给大家，祝各位备好安全套，早入洞房。
（一）个性化：夸柳岩身材好有意义吗？
柳岩曾在《奇葩说》节目中自曝有过多次相亲经历，但均告失败，原因是「对方对我的满意度都是百分之百，不过我对对方的满意度基本都是零。」潜台词是，我这样多金又高颜的优质女，一般人是看不上的。话里的每一个字、每一个标点符号都底气十足，像是皇帝老儿选妃子似的。
如果你和柳岩相亲，夸她说：「知道你身材好，没想到好得这么过分、这么霸道，天下女人都要与你为敌啊！」你猜柳岩会不会很开心？一定是无感，因为人家身材好那是地球人都知道的事，用得着你再提醒一遍？啰不啰嗦？夸她的人那么多，你又算老几？
…
同理，你夸马云真有钱，夸爱因斯坦智商高，夸乔峰的降龙十八掌厉害，人家的耳膜早听出老茧了，连反应都没有，更别提记住你的赞美。
彩虹屁有差异化才能屁到见效，人云亦云的赞美之词，在女主看来无非是烂俗套，显得你也就是肤浅的普通人一枚。颜值特别高的女人，一般也比较忌讳别人过度关注自己的容貌，生怕被误解为只有皮囊没灵魂。
夸相亲女主的原则之一，是淡化女主显而易见的大优点，重点关注她身上比较隐性、细微的优点，比如一个颜值好的女主，可能也是个事业有成的人，或者有一手好厨艺，手机拍照水平也不错。而这些，别人都不太容易发现，而你发现了并送上彩虹屁，女主就会觉得你比其他相亲对象更能懂她、欣赏她，自然会给你正向的回应。
总之，特色鲜明的彩虹屁，女主更受用，更能记住你，让你在众多相亲男主中「旁逸斜出」，成为她眼中「街上最靓的仔」。
记住，有理有据又与众不同，是彩虹屁的高级境界。
（二）具象化：少用形容词概括，多用事实描述
已经烂大街的形容词，像什么「好看」「漂亮」「可爱」「有气质」，这些连还不会写作文的小学生都会用的表达能有多少杀伤力？最要命的是这些词语早就被群体免疫了，更多的时候只是一句有口无心的废话而已，和男人见面打招呼说「吃过没？」属于同类。
向女孩放送的彩虹屁必须有实实在在的信息量，有干货，还得有理有据、逻辑自洽，否则就是耍流氓。
相亲女主想听的是：我哪里好看了？哪里可爱了？哪里有气质了？你得说出个子丑寅卯来，而不只是一个抽象的形容词。举个例子，现在你要夸女主有内涵，不要只是简单的一句「我觉得你挺有品味的」，多空洞啊！优秀的表达应该是这样的：「虽然对你了解还不够深，但从你的谈吐和举止中，能够感受到你的内在非常丰富。刚才你对张爱玲作品的理解，也很独到，让我印象深刻。」这段话同样是赞美对方有内涵，但是有观点有论证。等于是告诉对方，我对你的赞美不是客气，没有水分，是实事求是的。这样，女主才会相信她在你眼中是真的有内涵。如果你的彩虹屁段位更高，还可以笑着加上一句：「我是个小编，以后写文章的时候可能会借用你的观点，你不会怪我抄袭吧？」此言一出，女主定会开心一笑。
这种彩虹屁的操作精髓在于找到落点，越具体越好，事实胜于雄辩。比如：「你之前在微信上推荐的那款男装挺好的，同事们都说好看。」「你穿的这件碎花裙哪里买的，好好看啊！」「你点的这道菜我第一次吃，味道很棒的。」这些看起来是在夸物品和食物，其实是间接地赞对方好眼光、好品味。
如今，相亲男主夸女主似乎已成标配，缺了它，倒显得没有格局和修养似的。虽然相亲女主接受彩虹屁天经地义，但也请互动和回馈，让彩虹屁来回飞一会儿，那才足够欢乐！当男主赞你人见人爱、花见花开，你应该夸他口才真好，而不是「英雄所见略同，我也觉得自己貌美如花」。
以上虽然只是高级彩虹屁之二，但做到举一反三、活学活用，相亲就绰绰有余了。不过光知道什么东西能夸是不够的，还要知道什么东西不能夸，不然很容易掉沟里，看下文了解一下。
（三）把对方的缺点当个屁
向相亲对象放送彩虹屁要瞄准对方的优点，所谓优点只是我们的主观判断，事实上呢，被夸的人未必和你有同感，或者像上面举例的柳岩的身材，因为被夸麻木了，也就无所谓。但只要是绝大多数人认同的特质，比如踏实勤奋情商高，你就可大胆地放送彩虹屁，能不能把对方夸得每个细胞都乐开花，很难说，但肯定没有风险，至少不会和你翻脸。
同时，每个人也有缺点，有些堪称缺陷，明显到像一座大石头挡在司机面前，绕道都不成。在相亲场景下，你不主动而委婉的提及，总感觉有个事没解决，对方心里也不踏实，心里暗自嘀咕你是介意呢还是非常介意呢？既然绕不过，你心想干脆也放一波彩虹屁吧。
那我要送你一块警示牌：前方大坑，小心避让！
约过一个姑娘，青春期已经过去很久了，脸上的青春痘还跟钉子户似的赖在脸上不走。她的痘痘确实出众，到什么程度呢？就是能让磨皮美颜软件武功尽废那种。从她不太敢和对视的眼神里，我察觉到她比较在意这一点。为了表示我的「毫不介意」，我决定夸她一下，对她说：「没事的，我觉得你是一个身残志坚的人，虽然脸上的痘痘不好看，但我相信你考研一定会过的。」姑娘后来有没有考上研究生我无从得知，因为当天吃完饭我就被她删除好友了。
痘痘是身残？还影响考研？我这夸的，到底是放彩虹屁还是在人家的痛点上插锥子？多么奇葩的神仙逻辑，多么典型的用词不当！这是 2006 年，我还是相亲界的小白，言值也忒太差了。
后来被电视剧《大太监》的一段台词雷到，我瞬间顿悟了。剧里的皇上说：朕就是怕，朕就是怕会有满脸的麻子。皇后放彩虹屁说：不要紧，一点点的麻子就好像天上的星星，多有诗意。
把脸上的麻子比作天生的星星，开动想象力，或许它们还能一闪一闪亮晶晶。这比喻相当清奇，就语言本身来说，堪称高级，不是一般人能想得出来的。本来脸上有点麻子没什么，我记得有好几个女星就有些麻，照样美不胜收呀。但脸上有麻子毕竟不是优点，非得夸它一下，还用天上星这么美好的字眼，总觉得哪里怪怪的。当事人听了大概也不会觉得有什么诗意，倒可能觉得不但脸麻，浑身都要麻出鸡皮疙瘩了。
你刻意掩饰甚至拔高美化对方那些不美的、不好的东西，就是欲盖弥彰，恰恰说明你在意。你一在意，人家当然就难受了。
你或许有这样的体会：和相亲对象吃饭，你不小心把几滴汤汁溅到了手上。你是希望对方给你递上纸巾、帮你擦拭，还是友情提示说小心点儿？恐怕都不是，虽然这些都是善意，但你最希望的却是 ta 假装没看见，然后故意低头吃菜，好给你机会神不知鬼不觉地擦掉手上的汤汁和一丝尴尬。谁能说，这不是最温柔的一种彩虹屁？
对于相亲对象的不足，最好的优待方式就是它明明存在，却假装没发现，就当它是一个有味无形的「屁」。
三、相亲社交的最佳距离是存在感÷2
台湾作家李敖写过一首小诗，好像是送给有「台湾第一美女」之誉的前妻胡因梦的，句子很清新：「不爱那么多，只爱一点点。别人的爱情似海深，我的爱情浅。」这里的「浅」，李敖或许别有所指，而我的理解是，浅并非寡淡，也非不冷不热，是恰当好处的距离感，是男女关系最得体的状态词。
优秀的距离感神似女明星们的空气刘海，疏朗而不过分厚重，很呼应风的吹拂和爱情手指的穿梭，呼吸感满满，于己清新、于人舒适，难怪会成为流行时尚。
（一）差评距离感的临床表现
相亲阶段和交往初期，单身汪最容易发作的两种毛病，一种是结果焦虑，一种是过分殷勤，最后都是挖坑埋自己。
- 结果焦虑
所谓结果焦虑，就是当男女关系处于一种不确定、变化中的非稳态时，过于急切地希望知晓结果，从而安抚内心的不安和动荡，根本原因是不够自信。其常见症状是自己匆忙表态，或者催促对方表态，也有集二者精华于一身的，好像家里要拆迁，得赶紧娶个老婆好多分一个人头似的。
我一个同学有个毛病，该急时不急，不该急时偏急。相亲赴约他不急，觉得去早了浪费时间，非等到差不多了才出发，结果路况稍微有点堵，就迟到无疑。到了见面的地方，女主已经自行品完了一杯咖啡，大概也已经翻阅了好几屏「男人相亲迟到是什么意思？」的知乎问答。相亲买单他也不急，倒不是舍不得钱，而是不好意思主动提出道别。有时女主也这么想，真是巧儿爸和巧儿妈吵架——巧儿极（急）了，就杠住呗了呗。有一回相亲，女主大概是没吃早餐，午餐时胃口好得不得了，吃嘛嘛香，点的几个菜很快就见碟底了。女主见同学坐着不动弹，可能是以为在考虑是否再加一道硬菜，或者叫一份饭后果盘，却总也等不来，最后耐心耗尽主动提出买单。虽然最终被同学抢走了资格，但女主脸上的表情已明显晴转阴。
他也有急的地方，比如尿急和表态急。有次陪他在茶馆和女主见面，一直聊一直喝，差不多半小时去嘘嘘一次。最后一趟倒不是尿尿，是故意找借口离开，然后按照事先的约定，由我直问女主的意思。我对女主说：「我这同学人不错，实诚，口直心快，聊了这么久，他对你很有感觉，挺合适的，让我问问你怎么想，希望能坦诚相告。」女主很淡定，挤出似有若无的笑容，只说一句「谢谢能认可我」，再无其他。等同学内心剧烈摇晃地回到座位时，我们都意识到气氛开始有点尬，忽然聊不下去了。简单、客套的道别，看着女主离去的车轮，我突然觉得它像极了一个「到此结束，不必再联系」的句号，我的同学应该也有同感吧。
过了很久，我才慢慢整明白了这次相亲失败的原因：我和同学都是个口直心快的人，心里怎么想就怎么说，以为这是坦诚，从不觉得有啥不妥。当然，也是觉得自己已经过完三十大寿，婚恋大事刻不容缓，非快不可，所以才希望当场交换态度。
其实，这是对真诚天大的误会！真诚是假话全不说、真话有选择地说，真诚是不坑蒙拐骗诈，不把互联网大厂的保安工作谦逊地简化成在 BAT 混饭票。从女主的角度考虑，她也不可能直截了当地给出答案，顶多礼貌地含糊两句，因为说得越具体、越直白，被打脸的可能性就越大。处了多年的准老公，都有看走眼的悔不当初，何况约等于陌生人的相亲对象。
急于知道女主对自己的态度其实是自找没趣。假如对方确实没看上你，难道你希望她直言，让自己面儿摔成面粉吗？
我自己也有类似的翻车经历，区别是我的表态比较委婉含蓄（毕竟是中文系情书界的扛把子），女主回答说乐意再接触接触，我这才敢把忐忑的心按回原地。回家后寻思，表达诚意和态度是对的，但毕竟才聊了一会，彼此了解不过是蜻蜓点水，匆匆表态还是唐突了，也不能保证她的话就是真话，完全可能是为了给我面子。如果对方真是有意继续交往，其实压根就不不必问，过几天再约一次，看她是找借口婉拒还是欣然赴约，不就门儿清？
女主也有犯这毛病的，记得多年前有个相亲女主，年纪不大，那个时候大概也就二十四五岁吧，身材和颜值也不错。没想到聊到尾声的时候，她竟然问我是否愿意在春节期间（还差四个月）订婚，着实把我吓了一跳，我说现在聊这个有点早了，后来非常担心因为她太急而导致我不幸失身，就没敢再联系她。
相亲阶段及交往初期，彼此并不熟悉，只是有了解的欲望。此时过于直白的态度和手动拽关系「进度条」，都会让对方后退乃至逃跑。而我慢慢发现，那些凭本事单身、拥有郎财女貌的优单族，从来就不会「急」，即便有，也是隐而不露，反而更能吸引对方。
相亲关乎人生大事，何况人类的情感不同于荷尔蒙，有着矜持和羞涩的天然属性，直接问就算无碍，人家又岂能随意作答。你急她不急，终究急也白急，不如不急。即便是炽热的性爱，女人也喜欢有温柔的前戏，而不是不顾吃相的粗鲁。
- 过分殷勤
过分殷勤的本质是社交距离过短。没有分寸的高频交往，是心理距离的越界，带有轻微的侵略性，轻则让对方不适，重则产生厌恶和抵触情绪。
举个例子，逛街的你瞅到一家时装店模特身上的衣服，颜色、款式还不错，于是你进店想看看究竟。你摸摸面料、看看车缝，又放在胸前试试。这时导购来了，把衣服好一顿吹嘘，说简直是为你量身订做，绝配啊，现金还是刷卡？其实吧，它对你来说谈不上有多赞，也就还行那种，可买可不买，结果导购这么热情洋溢，搞得你有点压力，索性不买了。
就像对相亲对象的过分殷勤，导购的本意是希望通过热情促成一笔生意，结果却恰恰把它搞黄了。
「吃了么」「今天工作累么」「在干吗」「早点睡吧」……打卡式问候样样不少。对方的朋友圈一更新，就以刘翔百米跨栏的速度奔去，把忠粉的角色演得淋漓尽致，手动点赞+留言更是不敢落下。每一句问候、每一个点赞和留言，都是在说「嗨，我很稀罕你，所以时刻关注你，也希望你在意我。」这种心理，大概是希望以全年无休的方式无缝覆盖和对方的所有连接点，感动对方，并以此传递「余生请多指教」的信号。
…
然而，你对女主的稀缺价值在哪里？打卡、点赞，甲乙丙丁都会啊，多你一个边际效用接近于零蛋。这只能让对方觉得你像一个时刻在岗的监控摄像头，盯梢着她的生活，让他感到压力。
空间关系学的研究成果显示，保持适当的距离是人类社交的刚需。回忆一下，当你和陌生人同乘电梯时，大家是不是下意识里喜欢往角落站？因为这样可以形成对角线，能够拉大彼此的身体距离，减轻心理上的压抑感和不适感。排队买奶茶也一样，前后食客会自觉保持适当的距离，咸猪手除外。
这种距离感同样适用于两性关系和情感世界，什么程度的关系对应什么样的距离。它通过男女身体的物理距离、聊天话题的「分量」以及聊天的频次等体现出来，过犹不及，相称才是最佳状态。当你希望更快地推进彼此关系的时候，请先冷静地问问自己，是否已经越过了安全线，对方会有什么样的感受和反应，而不是只顾自己一时爽。
不是说对相亲对象不可以热情，而是要掌握火候：不要占据对方的全部，也不要被对方占满，彼此靠近又不太近，大概维持两个「工位」的距离就好。就像绘画中的留白，给人自由和遐想的余地，才更耐细细品味。
…
恰到好处的距离感成就恰到好处的存在感和美感。姜思达说，分寸感是种美德，你可以有。
（二）让她对你有感的好配方
- 好故事要有悬念
相亲靠的是吸引力，打造吸引力就要把自己变成一个好故事的开头，留下足够的悬念，才能引人入胜，让对方不知不觉跟着你设计的脉络读完故事。当女主对你的探索欲望被激活，你们的关系才能走向诗和远方。
打个比方，相亲角色中的你，要把自己当作一个火夫，正在烹饪一锅美味的杀猪菜，并自信对方会很喜欢它。但不要急着告诉她，只是描述一种大快朵颐的场景，吊足她的胃口，让她充满期待。然后一点一点地透露，用的是什么优良食材、配料有什么讲究、吃法有何特别以及营养几何，让她忍不住等到菜出锅的那一刻。等菜上了桌，即便她发现并没有想象得那么美味，你的手艺不过如此，但他付出的时间成本和心理期待成本，也会让她不愿轻易说拜拜。等了这么久，毕竟是饿了，只要菜不是太难吃，她会坐下来和你共进午餐的。如果刚开始你就一古脑地全剧透出来，女主一瞧，食材和技术也就这样吧，瞬间兴味索然。
…
另外，在特定的时间和场合，人所能接受的信息负荷量是有上限的，超出极值就要扑街。在相亲这种脆弱的关系阶段，聊的内容过多、话题过重，对方消化不良的风险就会增加，导致不适和反感。
如果你明明可以靠脸吃饭却偏偏靠才华，请认真鄙视我的所有硬核建议，因为你不会出现在相亲市场。但 99% 的人不过是凡夫俗子，魅力没达到足够蛮横霸气的段位，用一点悬念技巧来提升自己的魅力值是相当有必要的。
- 保持社交的舒适感
相亲男女的目的虽然明确，但毕竟「和你不熟」，除了吃饭、聊天，也没别的事可做，聊天话题的范围和深度也有很多禁区和雷区。这种状态是比较微妙的，有点像 59.9 分，把握不当，可能永远停留在不及格的水平上，时间久了自动归零。火候恰当，则能更进一步，实现质的飞跃。
上文提到，刚交往时，联系过度、关心过度、表达过度、情感过度，超出了现有关系的承载力，就像两个不熟的人脸贴脸谈话一样，让人不安、局促，真是尬死人了。为了保持心理上的安全距离，你越是想前进，别人就越是后退。可能老板和员工的关系，比较类似这个阶段的男女：既想被老板重视、关注，刷出存在感，但又不想和老板接触过多，被老板时刻在意。
以上，请自行体会一下。
制造最佳距离感，让对方知道她在你心中的重量和占地面积，同时又显得似乎没那么必不可少。这样，对方既能感受到你的诚意，又没有心理压力。如果把明显、充分的存在感，用数值 10 来表示，那么最佳存在感应该是它的一半上下，大约 5 分、6 分的样子，这是相亲初期比较理想的状态。
「我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。」我想借用法国女作家西蒙·波娃在《越洋情书》里的话，表达一个意思：推进和相亲对象的关系，不是靠你单打独斗，要用心感受对方是否与你同步，如果是，就点一下，带着她一起升温，水到渠成。如果不是，请管住自己的冲动，保持社交距离，等风起。
只有当女主和你的交往始终保持在恰当的火候上，让她感到巴适，你才有可能获得更上一层楼的机会。她家二楼的风景可好着呢！
（三）最佳存在感硬核操作指南
- 故意忘要对方联系方式
我记性很好，小学同学欠我一块橡皮没还，我到现在也没忘，但相亲时我却经常忘要姑娘的联系方式。难不成是故意？你猜对了。
我这样做可能比较鸡贼，主要是希望通过这种神奇的操作，让姑娘误以为我没看上她，然后心里很不爽。我期待的结果是，她即使也没看上我，但碰巧是个好奇心爆棚的人：哼，居然看不上本公主，岂有此理！那么她大概会很想知道自己遭嫌弃的原因，并予以反驳，好证明我是个没眼光的择偶痴呆症患者。
好嘛，这样一来，姑娘对我的再次出现就有了期待，因为她想把心里的问号掰直了。当我回头向介绍人要来联系方式主动联系她，至少就不会被立刻拒绝，因此获得了更多与之相处的机会。在进一步接触的过程中，说不定她会发现我居然也有 N 多优点，只是比较隐性而已。剧情就这样翻转了。
作为一只平淡无奇的单身汪，不抖个机灵，叫出点新意，谁会注意到我很饿呢？所以这样做也是不得已，因为我的外表实在对不起各位看官，而内在美又藏得太深，一般人真看不出来，只好以这种方式争取更多相处的机会和时间。你别说，这个小心机还真有效果，差点就追到一位女神了，可惜最终还是因为我身材太瘦，姑娘一阵犹豫后把我拉黑了，但留了一张「好人卡」作为纪念——小小礼物轻又轻，送给你呀莫伤心。脱单路上本坎坷，脸皮厚点好相亲。谢谢哦！
不过，这一招想要得逞已经越来越难。介绍人在相亲现场的话，一定会例行公事，提醒双方互留联系方式，手机号倒在其次，微信必加，并且确认已互为好友才算完工。
那就说「好的，好的，咱们多交流啊」，毕竟谁还没个巴掌大的面子呢。但相亲后不急着联系，而是过两三天再找对方。如果姑娘也喜欢我，相亲次日，她应该希望我能主动联系她，如果我没有和她联系，她就会有失落感，但并不绝望。她觉得我可能在忙，给耽搁了，很快就会收到我的信息，继续等好了。然而又过了一天，又过了一天，我还是没动静，我猜她的失落感会升级，并报以最后的希望。这时我突然冒泡了，先诚意道歉，再说未能及时联系她的理由，给她一个惊喜。这就像作文中的欲扬先抑法，多了情绪的波澜，姑娘或许会更喜欢我吧，很鬼的人常能制造浪漫不是？这有助于我们走得更远。
你以为这是拼演技？不，它全靠诚意，我是有意把爱情和婚姻交给姑娘才这么做。而且风险也极大，一旦被对方识出破绽，那就是费力搬起石头砸瘸了自己，亲手加速了相亲的死亡进程，心里那个疼啊，堪称 360 度的拳打脚踢！
瞧吧，姑娘，为了得你垂青，我们单身汪都快被逼成传说中的智叟了。哎哎哎，就说你呢，看这句话的人。
- 「挤牙膏」式聊天
一开始每周只聊两三次，升温后再加频。优秀的聊天内容要像「挤牙膏」一样，吊对方胃口。聊天如饕餮，再好吃也不要吃撑。杜绝尽兴，意犹未尽是相亲聊天的最高境界。别把最能引发彼此共鸣和兴致的一次性聊完，不妨把话题拆解成多个细分的小话题，一次聊一两个，一次聊嗨不如十次聊开心。
我有过这样的经历：相亲那天，我和姑娘从人生观到婚恋态度，从兴趣爱好到职场经历，从难忘体验到生活趣事，话题层出不穷，聊得非常投机和开心，聊得忘记了时间，相见恨晚。初次见面就这么对味，我觉得和姑娘很有戏，打算趁热打铁，想着以后要多聊微信，从而快速推进关系。没想到的是，那之后的聊天却越来越不顺利，很难重现当天的聊效。
后来想想，其实道理很简单：当天的话题被过度透支了，聊得太深，缺少了继续交流的余地。再好的话题也不能像复读机一样没完没了，就像中午刚经历了一顿丰盛的大餐，晚上再来一顿，胃就受不了了，就是吃也会觉得味道比午餐差了点意思。此时我和姑娘的关系并未稳固建立，随着时间推移，当天热聊产生的亲切感也会迅速流失，双方的感觉逐渐疏离。原来，聊天应该像悬疑片，每一次结尾都要留下悬念，她才能念念不忘，才会期待下一次聊天。
正在相亲的小伙伴们，希望你能记住我的教训，不要聊嗨了就玩命地聊，更别把话题榨干、聊尽，然后发现越聊越淡，越来越无话可说。
我总结出一套适合相亲男女的「吃甘蔗聊天法」，给大家：
甘蔗从梢往根吃，越来越甜，但可能因为最初的那几口，滋味实在平淡，过早地放弃了。从根往头吃，先甜后淡，一开始起劲，但透支了后面的吸引力，有半路放弃的风险。这对单身男女交往初期如何选择聊天话题，是个不错的启发。
最优秀的吃法是「间吃法」：先吃一节根部，让甜的滋味抓住对方的口舌，给予极大的满足和快感，接着吃一点不太甜的头部和中节，然后再回头吃一节最甜的根部，以此往复就能保持嘴巴的快感，不容易放弃。就是说，在可聊的话题总量不变的前提下，类似这种吃法的聊天操作最具长远战略价值，能够让你们聊得更久，而不感觉乏味。假设按感兴趣的程度对若干话题进行分类、排序，从高到低以次为 A、B、C、D，那么这些话题最适宜的出场顺序大致如下：A1→B/C→A2→B/C→A3。
总之，每一个相亲机会都是限量版，甚至是绝无仅有的孤版，失去即永远失去，所以务必认真对待、精心准备，以诚意为基础，用得体的方法论和正确的姿势迎接每一次相亲，不辜负月老的期望。相亲的最佳战绩是在彼此心里余音绕梁三日，祝你顺利晋级。
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相亲问题老中医
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