8. 为什么他们会躲避爱：Ta不是渣，而是怕
为什么他们会躲避爱：Ta不是渣，而是怕
高能量青年养成记：10个心理工具送给开学的你
朋友最近谈了一个对象，是她仰慕了大半年的一个男生。刚开始几周，她开心得要死，觉得自己终于找到了心仪的恋爱对象。
不过，接下来几周，她开始有些疑惑和不安。首先，对方不同意她在朋友圈公开他们的恋情。这倒还好，朋友觉得对方可能是还不太适应，不知道怎么把自己介绍给身边的人。
但是接下来的一系列操作，让朋友很是忧虑，甚至来问我，对方会不会是个渣男。
比如，在网上聊天，聊着聊着，突然人就不见了，连一句再见都没有。周末想约他出来吃饭，总是拖拖拉拉，头两周哪怕迟到，对方还是会出来，第三周干脆就不出门了，说是有事情，也说不出有啥事情。
朋友想带他去见见自己的闺蜜，原本答应得好好的，但是约好的前一天，突然说有事来不了了。于是，改约了好几次，都临时有事。朋友很生气，说：你是不是不想见我朋友。
怎料想，对方趁此机会说两个人价值观不合，他希望谈恋爱也要有足够的个人空间。
个人空间，这个词朋友一听到就恼火，这简直就是渣男语录。
我听到这里，共情了一下朋友的忧虑和不安，也安慰了下她：是不是渣男，现在还不好下定论。我教你一个方法，判断一下吧。你下次和他聊天的时候，有意识地，把话题往和爸妈的关系，这个问题上引导。比如，你主动和他，你最近和爸妈发生了点什么事，你对你爸妈有点什么情绪，好烦他们也好，或者好感动也好，都可以。然后，你转头问他，哎，我从来没听你讲过你爸妈，你和他们关系怎么样呀？你看看他什么反应。
朋友问我：那他有什么反应，代表他不是渣男呢？
我说：他如果回答你「挺好的啊」「能有什么关系，就那样」，这样很抽象的回答，并且在你追问具体情况的时候，他不会表现出很烦躁，而是很退缩和回避，比如，「看！飞碟！」，这样的转移话题的方式回答你。那么，他很可能不是渣，而是一个回避型依恋。
回避型依恋？这个词第一次冒出来，朋友开始感到好奇了。到底什么是回避型依恋，我又要如何和回避型依恋的对象相处呢？
一、啥是回避型依恋？他们都有怎样的表现呢？
最早发现回避型依恋的，是心理学 Ainsworth（1978），她通过著名的「陌生情景实验」发现，1 岁的小婴儿和母亲的依恋关系，有非常不同的三种模式。其中一种模式就是回避型依恋。
这个陌生情境实验呢，就模拟了婴儿和妈妈分离的情境，让妈妈带着孩子进入一个陌生的房间里，这个房间里有各种玩具，妈妈陪着孩子一起玩。
这个时候，妈妈突然离开了房间，小婴儿会有什么反应呢？回避型依恋的孩子，对这一切会很冷漠，好像啥事情没发生一样，看起来，你甚至会以为，他们没发现妈妈走了。
过了一会儿，妈妈再次回到房间里，他们也像啥事没发生一样。
这就很诡异了，对于小婴儿来说，妈妈离开，应该是一件非常让人焦虑、害怕的事情，大多数婴儿都会大哭起来，妈妈回来的时候，他们会很生气，一边靠近妈妈一边撒泼，好像在表达：哼！你怎么能丢下我不管呢！
但是，回避型的小孩子，什么反应都没有。他们真的什么感觉都没有吗？其实也不是。通过生理反应测试发现，妈妈离开的时候，他们的心率加快，皮质醇（压力荷尔蒙）水平升高。这说明，他们其实也害怕、也很焦虑，只是他们不说、不表达。
有一个对 6 岁小朋友的实验很好玩，实验者给小朋友看一个图片，上面是爸爸妈妈要和小婴儿分开的场景。
实验者问「回避型儿童」：这个小孩会做什么？
回避型儿童：我不知道。
实验者问：他能做什么？
回避型：我不知道！
实验者：你有什么主意吗？
回避型：哦。哦。（一边用玩具赛车弄出很大的声音）不，我不知道。
实验者：不知道？
回避型：喂！唔~~~（模仿赛车声音），快啊！加速！
你看，这是不是像极了你对象，用「看！飞碟！」的方式，转移话题。
朋友通过我教她的「小测试」，验证了这件事，她对象果然像是回避型依恋。她开始犯愁了，又找到了我：然后呢？我要怎么和他相处啊？
二、如何与回避型依恋的对象相处？
我问朋友：你们现在相处，遇到什么困难了呢？
朋友说：这还不明显吗？我想约他出来都困难，我们根本没有什么相处，就平时在线上聊聊天，而且还纯看他心情，一不小心人就不见了。
我问：这会怎么影响你呢？
朋友说：当然影响我啊，我被搅得心烦意乱的，时不时担心他是不是不在意我了。
我告诉：你看，你需要的是确认他在意你。你觉得他只有很热情回你信息，很高兴地应邀你出来吃饭，才是在意你的。但是，在他的世界里，回避你的热情，是他内心不安导致的，而不是不在意你。可是，除此之外，你好像好难找到证据，得知他在意你这件事。
朋友想了想，觉得我说的有道理。确实是这样，如果能够找到其他证据，能够确定，他是在意的，而且这种验证的方法是可以重复性验证的，那么我也就安心一些了，可以尊重对方想要躲一躲的愿望。
接下来，朋友犯难了：要怎么找到这样的证据呢？
既然没办法从他的回应中出发，你得从你自己身上出发，你自己有怎样的特质，是被他所看重，吸引到他的。
朋友摇摇头，根本想不到什么。
根据我的经验，我告诉她，我的结论，回避型依恋的人往往会喜欢两类人：
第一类，我把它叫做「互补性欣赏」。
换句话说，你是一个情感丰富的人，对于和他人的联结，你并不回避，能够很坦然、放松地和别人待在一起，有说有笑。也因此，你的人际关系不错，身边有不少真挚的朋友，也非常受周围人的喜欢。
这样一个模样，是回避型依恋的人，心目中「理想的自我」。他们很渴望和你一样，也能够在社交场合谈笑风生，说话不磕巴，口若悬河。当谈起自己的感受的时候，情感是丰富的，而不是麻木而空虚的。
如果你问他们喜欢你什么，他们可能会讲出，在某一天，见到你在讲台上眉飞色舞地做演讲，你给大家演示了叔本华与尼采的哲学思想的对比，他看到你投入的样子，就像是一个欣喜若狂的小朋友，和她的小伙伴一个美味的棒棒糖一般，充满了热情、惊喜和沉浸的美好情绪。当然，他难以用我用到的这些词，来描绘那个情景，他可能说得很抽象——喜欢你的热情、喜欢你演讲时的专注等等。
他很羡慕你，会有如此热情的一面。在你面前，他觉得自己是卑微、弱小、羞愧的。他自己的内心乏善可陈，空空荡荡。
所以，他会很欣赏和仰慕你的性格，你的行为方式、做事风格和为人处世。但是他和你在一起，就像和身边大多数人在一起一样，他觉得很痛苦、很羞愧。你如此优秀，我如此落魄，真是太难忍受了。
这是他一定要回避你，离你远远的原因。看到你，就在提醒自己，我怎么这么糟糕。
第二类，我把它叫做「镜映性移情」。
也就是说，你简直就是另一个「我」！像一面镜子一样，完全镜映了我的模样。这种情况下，你也是一个回避的人，面对情感，你内心也充满忐忑、不安，想要试探性地去接近别人，但是总是站在远处观望。
你们的相遇，可能是在一次班级聚会中，大家在一起热热闹闹的时候，你感觉实在难受，悄悄地离开了房间，一个人躲到楼下静一静，正巧碰见了也在看远处风景的他。
你没有走上去打扰他，而是看着「看着风景的他」，以及看着「他看的风景」，你内心有种说不清、道不明的汹涌澎湃，你感觉到他好像这个世界上，另一个你自己，有些孤独、落寞，但内在也是深沉、幽远的。
你看上了他，你一直以为他不知道。实际上，在半年前的一次相似的场合下，他早就注意到你了，你是那个人群中，低着头默默看着手机，最安静、最冷漠的一个人。这种冷漠、疏离的特点，深深吸引了他。
…
听到这里，我朋友不断点头：没错！他跟我说过，喜欢我演讲时热情洋溢的样子。
如果是互补性欣赏，那么你们感情的危机，最可能爆发的地方，在于一遍遍看到如此优秀、热情、闪闪发光的你，对方觉得羞愧难当，实在无法跟上你的节奏，最终落荒而逃……
朋友很着急：那我要怎么办呢？
我问她：你养过刺猬没有？
朋友一脸问号：哈？
和回避型依恋的人谈恋爱，就像是养刺猬。刺猬的主观世界，和回避型依恋很相似。彼此太靠近，会伤到对方。于是，他们总会独来独往。
我和朋友我的经验，我养了 2 年的刺猬。我现在也可以伸手去抓起它，而不会被爆刺了。
怎么做到这一点呢？你需要重复一个动作，一百次、一千次、一万次——那就是，小心翼翼地、从正面、让它可以看到你的情况下、一小步、一小步地，慢慢地靠近它，用指尖轻轻地点它的鼻子，让它熟悉你的气味。
把这个动作重复成千上万次。下一次你从正面伸手去靠近它，把它抓起来的时候，它便不会爆刺了。
朋友还是似懂非懂的：那我谈恋爱的时候，要怎么做呢？什么叫正面、让他可以看到我的情况下，一小步、一小步地靠近他？
三、「互补性欣赏」：从「美梦的破灭」到「现实的接触」
我告诉朋友：那就是，你要深刻理解，对方内心渴望的感觉是什么。
朋友急不可耐了：你就别卖关子了，直接告诉我呗。
好，是这样：
「回避型依恋者」的需要是矛盾的——
一方面，他们渴望独立自主，反对依赖和亲密。因为这样，他们觉得，我是一个独立自主的人，这样是好的、强大的、自我完善的，别人都不可信，他们是依赖别人的，这是糟糕的；
但另一方面，他们对独立的状态，又有莫名的不安，甚至是恐惧，他们会担心：我会不会是有缺陷的呢？比如，我可能也需要依赖别人，这样可不行，别人对我，有可能是拒绝的、控制的、或者具有惩罚性的。
这种在「依赖」与「反依赖」，「控制」与「反控制」之间的挣扎，是「回避型依恋者」内心的最典型的冲突。
朋友挠挠头说：听起来确实好矛盾啊。慢着，你不是要告诉我，他们内心需要什么吗？所以，他们到底需要什么呢？
我回应她说：需要的，就是你能理解他内心这种「好矛盾」的感觉。
朋友一脸茫然，又若有所思的样子：理解这种矛盾的感觉……
我问朋友说：在你的人生中，和人交往时，有被忽视的时候吗？你跟某个人说话，对方一直不理你，完全无视你的存在，你感觉到被忽视了，很生气、很烦躁？
朋友不断点头：有啊有啊！上次我和小 A 一起……
我打断了朋友：你还要往进一步想想，这只是一次被忽视，如果你被这个你很看重的人，两次忽视，10 次忽视，100 次忽视，那会怎么样？
朋友一脸茫然，若有所思……
我接着说：你的对象，他的成长经历中，100 次、1000 次、10000 次忽视他的这个人，或许就是他的母亲，或者最亲的亲人。也许，两三岁的时候，他还是一个很想和妈妈亲昵的小孩，可是每当他很积极地靠近妈妈时，对方的反应是冷漠无情的，完全把你当作空气。你觉得，生活在这样的家庭氛围里，他要怎么办？
朋友摇摇头：这太窒息了，我想象不到。
我回答说：他会出现我刚刚说的「矛盾心态」。依赖妈妈是儿童的天性，这点磨灭不掉，所以他一定会有想要依赖的一面，但是这种依赖始终是失败的，是被忽视、被打压了的，所以他表面上展露出来的，就是「反依赖」——哼，我根本不需要你！
朋友点点头，露出恍然大悟的样子：哦，原来是这样。我好像有点懂了。那我要怎么帮助他呢？
我一字一句的说：现在，你的形象，就是他曾经幻想里，最为理想的妈妈。
朋友惊讶地下巴都快掉下来了：啊？？？
我接着补充道：当然，不是现实意义上的妈妈，而是一个概念上，抽象意义上的「妈妈」。或者换句话说，是一个理想中的「最亲密的人」，儿童时期，最亲密的人是妈妈这个角色，现在是你。
你想想看，在小时候，他最亲密的人，总是忽视他。那么痛苦中，他必然会有一个反向的幻想——如果我妈妈不是这样，而是另外一个样子多好啊。另外一个样子，是什么样呢？他从来没见过，也说不出来。直到现在，他遇到了你，你的热情洋溢的性格，一下击中了他——哦，是这样的，如果我小时候，我妈妈是这样的话，那多好啊。
当然，他内心里不会真的想到这个。而是，一种被击中的感觉——这是他渴望的，一个人可以这么热烈、这么积极的回应我。
朋友点点头，好像确实明白了。不过，她立马又摇摇头，说：可是，我也不能做到，什么事都积极地回应他，有时候，我也很烦他，那么畏畏缩缩，什么事情都不回应我。我会生气的，这会吓到他吧。
我给朋友竖起了大拇指，我说：你说到关键点了！没错！没有人可以承载那个幻想中「完美的妈妈」形象，我们也是普通人，也会被惹恼、也会为对方不回应我而焦虑担心，甚至担心对方是渣男。
关键的地方就是，既然我们明白了，对方的心理结构，知道他把你看作一个「美好的幻想」，那么，你需要的，就是趁机戳破这个幻想，让他看到真实的你。
你既没有他想象中，那么完美，无所不能，对他的情绪无微不至，事事对他有回应；但你也不是他妈妈那样，任何时候都不回应他，把他当作空气一般扔到一边。你是一个现实中，想要和他亲密，想要靠近他的人。
朋友点点头说：我明白了。我偶尔对他的忽视或者生气，会给他带来挫折，但是我是可以修复他的感受的，在他想要逃跑、离开的时候，拉他一把，告诉他，不论他多么害怕，我都在。
我点点头：看来你已经知道怎么做了。
…
四、矛盾的「镜映性移情」
朋友接着好奇说：我的问题算是解决了。不过你刚刚说了两类情况，我有点好奇，如果是镜映性移情，也就是两个人都是回避型的人，他们彼此喜欢上了。这种情况，是不是就无解了呀？
我摇摇头说：那倒也不一定，你还记得我跟你讲过，Ainsworth 的实验吗？小婴儿的那个。当妈妈离开的时候，回避型的小婴儿，表面看似若无其事，内心其实翻江倒海了，心跳加速、皮质醇上升。
这就意味着，他们习惯于冷漠和若无其事，内心却很难受、很痛苦，但他们根本说不出来为什么，说不出来要怎么办。因为靠近也不行、离太远，也不舒服。
如果对自己这样的模式有所觉察，是可以走出这个困境的。
朋友点点头，又摇摇头：呃，我想不到要怎么走出这个困境，感觉像是一个死胡同。
我接着说：确实比较困难。因为如果是镜映性移情，他们的困境就在于，一直远远观望，慢慢消磨掉耐心，最终相忘于江湖。彼此都成为心中的一个符号，曾经有一个很美好的人，不过我没珍惜……
朋友叹了口气：听起来好忧伤，真的是这样的话，应该会很遗憾吧。原本明明是两个很相似的人，在一起应该会有很多共鸣之处。
我接着说：所以，这种情况下，需要的是两个人的勇气。
朋友瞪大了眼睛，好奇地问我：勇气？梁静茹给他们点勇气？
我被朋友的玩笑逗乐了：哈哈哈，是啊，需要一点梁静茹的勇气。也就是说，他们要稍稍冒点陷，去各自往前走一步，虽然害怕被忽视、被欺骗、被贬低，但是由于能够理解对方，也就能够知道，这种忽视，是对方的自我保护，而不是我哪里不好。所以，需要承受着这种忽视，多和对方说说话，特别是说说心里话。
朋友皱了皱眉头：这好难啊。我一个不回避的人，对象突然搞消失，都让我抓狂，那回避的人可不是被吓坏了么。真的，一车梁静茹的勇气恐怕都不够。
我说：有时候被吓坏啊，会陷入到情绪风暴里，觉得世界都完蛋了，就像地震的时候，你本能的撒腿就跑一样。但是，如果你稍稍站定脚，感受一下，你就会发现，所谓地震，其实是幻觉。眼前这个人，不同于过去那个忽视你的母亲。他已经承诺和你恋爱了，说明他有走出回避的意愿和动力，就像你自己一样——想想看，你……哦，不对，你没这个动力。我是说，一个回避型依恋的人呐，如果他决定要谈恋爱了，他一定是鼓起了巨大的勇气的——因为他在做一件对他来说，不可思议的事情，他要打破自己的茧房，和外面的世界接触，和一个人建立联结。
朋友点点头：你说的对哦。如果是回避，那他根本就不会去谈恋爱嘛。既然谈了，肯定是鼓起勇气了的。
我接着说：没错。所以，这是一个特别好的资源，因为两个人都是回避的话，那么用自己的内在活动，去理解对方，往往很容易奏效。我是这么不容易，对方肯定也是，那么，我们可以建立一个联盟，共同去对抗曾经那些糟糕的经历带来的感受。
彼此可以有一些承诺，比如，不论多么痛苦，我们约定好，一周要见一次。或者，一个月要谈一次心，谈一谈原生家庭、过去的经历、我们的感情观、价值观等等。
这个约定会成为你们共同成长的，对抗这个荒诞世界的有力保护伞。
作者：曾旻
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从「需求」到「目的」，剖析吸引力的本质
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熊七夕 等