6. 「为什么他说话不算话」：如何解决沟通中的「变」
「为什么他说话不算话」：如何解决沟通中的「变」
摆脱尬聊：社交高手必修课
沟通的意义是寻找共通点，解决问题，建立共同的新目标。
但在沟通的过程中，我们也经常会遇到一个非常糟心的情况：变。
你和对方讨论好了一件事、确定了一个目标，本以为大家会按照共识共同前进，谁曾想有一天，TA 的态度忽然就来了个一百八十度的大转弯。
你又气又急又伤心，认为对方破坏了彼此的约定。而对方表示，TA 也有自己的苦衷，并不一定愿意回归到过去的情况。
你认为 TA 这么做破坏了两个人的约定，但又不愿意因此直接选择分道扬镳，一时间不知道怎么处理，才能让自己从这种负面的状态里走出来。
这其实就是沟通过程中经常会出现的一个情况：变化。
在之前的文章中，我们有讨论过：沟通，是一个双向的、流动的过程。
不仅仅是说明沟通的过程需要双方共同的努力，同时也是在强调：沟通的过程，是经常会出现变化的。
而接纳变化，并根据变化做出相应的调整，也是我们提高沟通能力的一个部分。
在具体分析应该怎么做之前，我们需要先明确一个问题：我们应该如何看待日常中的共识、承诺等？
古人告诉我们：一诺千金。
说出了诺言，就一定要遵守，一个缺乏信誉的人，在社会上是很难立足的。
可是在现实生活中，还是经常会出现「破坏诺言」「说话不算话」的情况，而且很多时候，破坏约定的人，并不一定出于恶意。
为什么会出现这样的矛盾？是因为古人的话错了么？
并不是。
原因很简单：原则上，我们的确需要认真遵守自己达成的共识、说出的话。
可是撇开一些涉及到底线的问题，伴随着环境的发展，和个人心境的变化，人们会转变看法，甚至没办法完全遵守自己的诺言，也是经常会发生、而且非常正常的情况。
举一个非常简单的例子。
请问一下在座的男性朋友，假如你在和妻子求婚的时候，你告诉妻子：「我永远都不会让你做家务」。
但等到结婚之后，你的妻子真的完全十指不碰阳春水，即使你累到不行，也拒绝帮你一点忙。
这时候，你是会认为「我当初给了承诺，必须遵守必须忍」，还是照样会不开心呢？
相信很多人心里肯定是会不舒服的，不过不舒服，也不代表不愿意遵守承诺，而是伴随着环境的转变和自己当时心境的改变，会格外期待对方愿意去帮忙罢了。
这也就是为什么，虽然我们非常希望大家可以按照共识做事，可以遵守彼此的诺言，可是有些时候，也确实没有办法遵守全部的诺言。
生活是非常复杂的，一个问题解决后，很可能立刻跑出来另一个问题。
当另一个问题出现，需要我们重新调整状态的时候，做出转变是大概率现象。
到了这时候，沟通就变得格外重要。
而我们沟通的思路，如果想要切实解决问题，而不纯粹是发泄情绪的话，那么不能仅仅局限在「你不该转变」，而是要去探讨更加深入的「为什么转变」和「接下来应该怎么调整」。
咱们举一个实际发生的例子：
知乎有这样的一道题目：「家长说考到 985 奖 1w，我考到了，却不给我钱，说用来交学费，我可以告家长吗？」
题主的父母向题主承诺，只要考上 985 大学，就奖励一万块钱，随意题主支配。收到承诺的题主开始努力学习，并开心地规划拿到一万块之后做些什么：想买一个打游戏更流畅的手机，想吃喝玩乐，同时也想买点理财……
高考结束，题主确实考上了 985，但这时候父母转变了态度：他们认为，题主平时就喜欢乱花钱（题主不认为自己乱花钱），因此，虽然一万块照常给，但不会一次性交给题主随意支配，而是以学费的方式提供。
愤怒的题主认为：父母伤害了自己的信任，想要不花一分钱，白得一个优秀的儿子。要么就别给，给了就说到做到让自己用。
于是上网提问：自己是不是可以起诉家长，拿回自己该有的一万块钱？
这件事在网上发布后引起了轩然大波，网友的观点分大致为了两个种类：
「孩子有错」：小孩解决问题的方式居然就是撒泼打滚，甚至谩骂父母，这孩子不知道感恩。
「父母有错」：曾子杀猪古已有之，圣人尚且知道，对孩子应该说到做到、言传身教，言而无信的父母，自然会养出冷酷无情的孩子。
两个观点有错么？站在各自的角度都有道理。
但这两个观点都有一个共同的问题：情理上没有问题，但在现实操作中，缺乏可实操的参考方案。
咱们站在「沟通方法」的角度重新复盘一下：
孩子的诉求：希望父母如愿交给自己一万块，并按照自己期待的方式支配。
父母的诉求：不介意给孩子钱，但害怕孩子养成糟糕的消费习惯。
这么一整理的话会发现：其实，「该不该给孩子一万块钱」并不是双方争论的核心矛盾。会让双方产生分歧的一个关键点在于「如何支配大额金钱」，也就是消费观的塑造。
诚然，父母选择违背约定，是一件伤害孩子信任的错误决定。
但是客观地说：作为小孩，就算拿到了父母赠与的金钱，真的就可以按照自己的喜好随意挥霍，仅仅是因为父母答应了「自己想怎么用就怎么用」？
更深入一点想：只要是自己的东西，就可以随意支配，而且其他人不得提出反对意见，这是健康的、对自己的成长由利的消费观么？
很显然不是。
父母拥有「言出必行」的责任，同时，也有：「监督孩子健康成长」的责任。从这个角度来说，如果小孩真的认为自己可以随意支配金钱、不考虑自身发展的话，那作为父母，出于担忧的角度破坏约定，虽然让人感到难过，可是会出现这样的情况，并不奇怪。
当然，从另一个角度来说：如果孩子本身拥有健康、合理的消费观，那么父母自然不会产生这样的顾虑，更谈不上毁约一说。
因此，面对父母这样的「毁约」，作为孩子，如果仅仅是强调「父母应该言出必行」显然是不够有力的。
一方面，父母完全可以用「你从小到大做到完全听话了么」去反驳，另一方面，这个沟通方向并没有戳中「父母最核心的诉求」，很有可能沟通不成，反而引发亲子冲突。
更不用说，题目中的孩子并不完全是为了享乐，他也有掌控金钱、学习理财的诉求。
这着实是一件非常可惜的事情，孩子努力学习，父母鼓励孩子上进，显然都不是基于恶意的决定。但因为双方都不知道怎么沟通，最终让双向的善意变成了双向的痛苦。
在明确了最核心的诉求后，我们现在可以重新思考下怎么样通过沟通解决这样的「违约」：
父母的角度：
希望让孩子建立健康的消费观，并不一定需要通过不给钱的方式。
还有一种两全其美的办法，即是在给孩子钱的时候，额外提出一些条件。
比如：每个学期的最高消费额度/具体的消费分布/想买手机，可以，但最贵只能买多少钱的……
并告诉孩子，并不是不让他随意支配，真正健康的「随意支配」，是在健康的消费观地指导下，量入为出地通过金钱享受生活的美好。
孩子的角度：
显然，题主的处理方式是有问题的。让父母感到心寒不说，运气不好的话可能还会挨一顿胖揍。
更何况，作为成年人，之后会面临的不开心还有很多，如果每一件事都通过「发脾气、撒泼」解决的话，那也很难做到真正的成熟。
如果我是当事人，我可能会这么和父母说：
「我刚刚发脾气并不是因为没有拿到那一万块钱，而是你们给我许下诺言后，却用这样的方式敷衍我，一方面，我觉得我被戏弄到了，另一方面，你们骗了我，又不当回事的态度，让我忍不住想，下一次是不是还会发生类似的事情。」
——表达自己生气的原因。
「和你们发脾气是我不对，毕竟你们是我的父母，让我考 985 也是希望我好，我是有些小题大做了。」
——承认自己的问题，给父母台阶。
「站在父母的角度，孩子学习是为了自己，可站在小孩的立场，我学习确实还是为了你们。或许以后进入社会会体会更深，但现在的我确实不爱学习，每次做卷子做不出题的时候都很想撕掉卷子。让我坚持下来的动机，并不仅仅是那一万块钱，而是你们骄傲地和别人夸奖我的样子。
我想变成让你们引以为傲的孩子，为此我付出努力了，我也希望在我努力前进的时候，你们可以信任我一点，站在我的角度考虑考虑事情。
我知道，你们担心我养成不好的消费习惯，但我总是想尝试一下，不仅仅是为了花钱享乐，也是想学着管理钱财，甚至研究怎么样赚钱，看看这笔钱我能用多久。」
——提出自己的诉求。
「你们可以给我开一张银行卡，第一学期先给我五千，剩下的帮我存起来，我正好看看自己的自控力如何，是否真的可以钱生钱，还是只是用来消费。如果我的消费观真的有长进，希望爸妈也能信任我一点。」
——各退一步，给出具体的解决方案。
这是一段详细版的表达，放在真实情境使用的时候，可以简化一些。
试想，假如你们是父母（那种特别不讲道理、把孩子当猴耍的不算在内），面对一个遇到冲突就大哭大闹的孩子，和一个在有冲突的时候认真解释、积极解决问题并提供方案的孩子，你们更愿意相信哪一个？
这是一个非常典型的面对「变」应该如何调整沟通方式的案例，经常会出现在我们的生活中。
上文的方案我曾在现实生活中指导过一个拥有类似诉求的小孩。小孩在和父母仔细沟通后，不仅拿回了属于自己的奖励，而且父母额外赠送了他一台新手机，作为他到了大学后依旧不忘自我约束的奖励。
在明确了彼此的诉求后，即使真的出现「出尔反尔」的情况，沟通也同样可以解决问题，缓解冲突。
当然，不可否认，沟通需要双方共同的努力，如果对方就是一个不讲道理的人，那么即使沟通也没什么意义。但是，如果一开始就预设了对方一定是个无法沟通、不讲道理的人，并拒绝思考，那自己正在做的，不也是「不讲道理的事情」？
许多人之所以为「变」而感到痛苦，在于他们认为，「已经达成共识的，就一定会做到，而且不会改变」。
问题是，计划尚且赶不上变化，更不用说那些日常沟通中产生的共识、承诺了。
即使是最优秀的人，同样无法保证能够控制住生活中、自我可能出现的各种改变。
如何处理对话中的「变」，是我们提升沟通能力、解决问题的能力的重要一步。
综上，面对沟通中的「变」，我们应该做什么？
首先，明确「变」的原因。
前面我们也说了，「变」是经常出现的情况。
但是，之所以出现「出尔反尔」，也是有不同的原因：
有的是基于心境的变化。比如原本对学区房无感、追求快乐教育的年轻人，在看到了大城市严酷的教育竞争后，决定改变态度，对孩子严格要求。
有的是基于环境改变。比如答应一起出去玩，但因为天气原因不得不中止。
有的是出现了新的诉求。比如上文案例中的父母，在解决了孩子的高考问题后，又会开始担心孩子的消费观问题——父母对孩子的担忧，是永远不会停止的。
还有一些，确确实实就是欺骗和故意的画饼了。
在明确「变」的原因后，我们就可以去分开，哪些「出尔反尔」属于欺骗、画饼，哪些则属于心境变化、情况转变，从而采用不同的方式去处理问题。
面对恶意的「变」，当然要重拳出击，可如果对方并无恶意，是不是也可以有更加温和、双赢的解决方案呢？
其次，精细化自身「最关键的诉求」。
面对另一方的「出尔反尔」，人们很容易犯一个错误：在情绪过于激动的情况，忽略了自己最核心的需求，转移了问题的关键，产生了新的矛盾。
举一个很简单的例子：一对小夫妻，挑选结婚珠宝。丈夫看到钻戒价格昂贵后，试图劝说妻子放弃钻戒，转买黄金，并强调「钻石是智商税」。
妻子生气地回复「钻戒怎么是智商税了，就算是，为什么不能买来给我开心？」慢慢地，对话演变成争吵，甚至闹到网上，大伤感情。
但其实，如果复盘一下，两个人的核心诉求，无非就是「如何分配婚礼珠宝的支出」。至于钻戒是否保值、黄金是否保值，其实并不是问题的核心。
觉得钻戒贵？那就买个小的，剩下的买黄金就行了，或者干脆放弃钻戒，买个对戒，剩下的购买黄金。女方实在喜欢的话，也可以退一步，提出买个便宜点的。
吵架最忌讳的就是跑题，越是想要实现自己的目标，越是不能被带偏。
接下来，想想「我的诉求，都是对的吗」？
就好像上文例子中的题主，理论上，他确实拿到钱之后，可以随意支配，想买什么买什么，因为这是父母答应自己的。
但在实际生活中，我们真的可以理直气壮地肆意挥霍父母的血汗钱么？尤其是在读书阶段、最重要的提高自我的时候？
在想明白这个问题之后，或许不能立刻解决所有的问题，但一定可以缓解「争吵中的许多不开心」。
不要对非原则性的承诺过分当真
前面已经说过了，变，是对话，乃至生活的重要组成部分，很多人即使真的想要做到自己承诺的每一件事，实际操作起来还是会发现有些困难。
因此，聪明的人在面对达成的共识和对方给予的承诺的时候，除非是极其原则的问题，否则不会把那些话过于当真，给与对方一定的调整的空间。如果对方能够全盘完成那自然更好，如果中间有些小变化，也可以根据具体情况坦然接受和调整。
举一个很简答的例子：
认识的一个朋友，谈了一个女朋友。
女孩在暧昧期间，多次强调自己是个讲道理、不会乱闹脾气的人。
两人确定关系后，女孩大多数情况下确实非常讲道理。
但也有一些时候，会闹小脾气。
朋友并没有因为女生偶尔的小脾气，就认为她骗了自己，而是耐心温柔地哄她，等她冷静下来后两个人再沟通，最后，感情越来越好。
在下一次沟通之前，可以想想哪些是可以规避的
多看对方当下拥有的、当下可以提供的，而不仅仅看对方的承诺，是有效避免「被画饼」的重要方法。
沟通的目的，是为了达成共识。
但「变」，同样是对话的主旋律之一。
正确对待对话中的「变」，并通过沟通，进一步明确自身的目的，和他人达成共识。这不仅有助于提高我们的沟通能力，同时也是对应变能力、和同理心的极大挑战。
学会想明白自己到底想要什么，学着去理解为什么别人会改变，看似是一种「妥协」，实际上，给了双方更进一步深入了解彼此的机会，也能让我们更加全面地、站在不同的角度看待问题。不论是对待亲人、恋人，还是在工作中，都会给自身带来巨大的帮助。
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不及格沟通实例：专注于「如何反驳」
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