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特别会聊天的人的思维方式是什么样子的?

社恐患者 5 分钟就能学会的聊天秘籍,1 个核心思维模式+4 条黄金法则,认真读完让你改掉「拙嘴笨舌」,轻松获得「高言值」,成为社交圈的气场之王!

5000 字超强实操干货预警,如果你没时间,至少把 1 个核心思维模式看完。

1 个核心思维模式:「把对方当主角」

你是不是会遇到这样的情况:

为什么聊不过三句话,妹子就说有事要忙,而别人总能把妹子逗得哈哈大笑?

为什么每次我一说话就冷场,而别人总能活跃气氛、成为全场焦点?

为什么我被贴上了钢铁直男不会聊天的标签,但其实我觉得聊得还行?

其实,你和别人聊天本身没错,只是聊天时的思维方式出了问题。

同一个话题,不同的聊天思维方式,最后聊天效果也大不相同。

本质上,聊天是两个人思维的碰撞,彼此想法的输出和输入,如果你能在碰撞过程中,让对方感觉到满足和舒服,那么无疑你很会聊天。

我发现,掌握一个聊天思维模式,就能一招制敌:

把对方当成聊天的主角,每一步聊天,都围绕着对方,使其感受到「主角」般的爽感。

举个例子。

你被强制安排相亲,看到妹子短发,身穿叮当猫白 T,青春可爱,符合你的口味,于是想聊天勾搭。

这几句开场白,你觉得哪个最好?

A:没想到你这么可爱,我还以为相亲的都是丑女剩女呢!就是个子不够高,再高点就好了。

B:我觉得你很适合,你多大了,谈过几次恋爱,有结婚的打算吗,巴拉巴拉……

C:你也喜欢叮当猫吗?我妹妹很喜欢它,买了一堆叮当猫玩具放在家里。

D:你看着好小,青春又可爱,我妈不会给我安排未成年小妹妹相亲吧。

明眼人都看得出来,选 C 或者 D 是最合适的,A、B 回答简直是教科书级别的反例。

A、B 选项中,「我」是聊天的主角,A 犯大忌「评头论足」,虽然夸了女生,但后面又贬了身高。B 犯大忌「侵犯边界」,目的和攻击性太强,妹子会觉得你咄咄逼人。

C、D 选项中,则「妹子」是聊天的主角。C 从对方可能感兴趣的话题入手,D 全方位幽默夸赞对方,都是以对方的情绪和感受为中心的话题。不论是从哪个话题入手,妹子都会觉得很受用。因为她处在聊天舞台的中心,聚光灯都照在她身上。

现在,请你在心里默念三遍:

TA 才是聊天的主角,我要宠着惯着!

TA 才是聊天的主角,我要宠着惯着!

TA 才是聊天的主角,我要宠着惯着!

把这句话记熟了,从直接从思维方式上扭转聊天方式,提醒自己时刻注重对方的感受和情绪。

就像你在阅读这篇文章时,也可以思考:怎么做才可以宠着惯着,和你进行跨时空交流的铁木君?

哈哈,你给我点个赞,就是在宠着我了——这是在用实际行动证明,你已经记住了这句话。

反正,不管聊什么,坚信对方是主角,话题往 TA 身上靠就对了(注意一定要是正面的话题)。

比如,和女友一起看电视剧:

女友:哇!李易峰好帅啊!

你:那又怎样,他又没有我这么漂亮的女朋友。

除此之外,日常生活和工作中,不论是撩妹撩汉,还是亲人朋友闲聊,和同事领导交谈,还是和陌生人搭讪,熟练运用「对方是聊天主角」的思维模式,无疑能避免生活和工作中的很多麻烦,甚至带来意想不到的收获~

但是,这个思维模式听起来很简单,但想要彻底摸清楚,也不太容易。

接下来,我会分享 4 个「黄金法则」,帮助你快速 get 到精髓!

黄金法则 1:让对方一直有话说

这一招绝对是解决「没话题」的神器,尤其适用于刚认识或者还不熟的聊天场景。

很多时候,不会聊天的男生容易陷入「一问一答」的模式,一不小心就尬聊。

比如:

你:你在干嘛?

妹子:吃饭。

你:什么饭?

妹子:米饭。

你:什么产地的?

妹子:泰国。

你:泰国具体哪儿的?

妹子:不知道。

你:哦,那菜呢?

……

求求你别问了,人家女孩子不是犯人,吃饭也不是犯罪,你干嘛跟审犯人似的!?

你不停地提问题,让妹子根本没别的话可说,所以很容易就尬聊。聊天过程中,妹子没一点满足和舒服的感觉,全是无语和厌烦。

其实你只是想关心妹子,但因为错误的表达方式,造成了不好的结果。

那么,要怎么避免「一问一答」的尬聊呢?在后面加个小尾巴「感受」就可以了。

具体是指,在对方给的回答上做文章,谈谈自己的感受,并抛出一个或多个话题。

还是以上面的例子为例:

你:你在干嘛?

妹子:吃饭。

你:现在吃饭有点晚了,你是不是快饿坏了?我一个小时前就吃完了,这会儿还在散步呢。哈哈,不过老实说,你是不是在悄悄吃宵夜?

妹子:巴拉巴拉。

加上「感受」后,明显成了家常聊天,比之前干巴巴的「什么饭」好了不知多少倍。

以下是具体分析:

从吃饭时间、饭后习惯、吃饭相关的话题「宵夜」入手,选取比较浅显的话题抛过去,妹子会挑选最感兴趣的一个回答。

比如:

如果妹子说:「你竟然还有饭后散步的习惯,养生又老干部。」

这时候你就可以从散步入手,谈运动,谈习惯,谈养生,谈性格等等。

或者,妹子说:「吃宵夜?怎么可能,那会长胖的。」

那你可以从宵夜类型、饮食喜好、身材比例、减肥等方面来聊。

记住了吗,这一招的逻辑顺序是:你提问——对方回答——你加入自己感受,并融入新话题——对方接到话题,打开话匣子。

黄金法则 2:只选取合适的聊天话题

有时候,你以为合适的聊天话题,其实并不合适。

美国心理学博士 Arthur Aron 曾做过一个实验:

让陌生男女两两分组坐在一起,彼此轮流问对方 36 个问题,回答必须真实,回答完毕后两人对视 4 分钟,实验结束。

令人惊讶的是,37% 的实验者上课时坐在了一起,更有 35% 的人实验结束便开始约会。

而这,全归功于那 36 个问题。

经分析,这些问题其实是按照交往阶段的规律来设置的。

第一阶段:陌生阶段。

适合聊一些客观存在,和谈话者不相干或者很小关联的话题。

比如:今天的气温比昨天高,麦当劳和肯德基哪个更好吃等。

这个阶段主要是从陌生转变为接触,让两个人开始发生交集。

第二阶段:朋友阶段。

适合聊和谈话者相关,但是不带有主观态度的话题。比如,我的家乡在 xx,特产是 xx,或者我的职业是 xx,平时喜欢吃 xx。

这个时候介绍自己的基本情况,生活习惯等,让彼此有个初步印象。

第三阶段:好友阶段。

适合聊和谈话者相关,并且带有主观态度的深入话题。比如,你厨艺这么好,我必须来蹭吃蹭喝,或者,我感觉你很温暖,总能带给人力量。

这时你们已经成为了好闺蜜、好哥们,经常会约着吃饭逛街,分享尴尬和喜悦,透露心声。

第四阶段:恋人/暧昧阶段。

适合聊两性之间的话题,以及很私密的话题。比如,不管你化不化妆,我都很喜欢,你长得很像我下一任女友等等。

这时候,你们会成为彼此最亲密的人,所以会把自己心底最深处的想法告诉对方,当发生什么事的时候,也会第一时间想到对方。

上面的四个阶段,是所有朋友和恋人循序渐进的发展途径。虽然试验中的陌生男女只花了 45 分钟就完成了 4 个阶段,但在现实生活中,可能需要好几个月甚至几年。

因为生活中,我们总会被各种各样的事打断,很少有两人专属的提问机会,对方也会因为各种原因回避不想回答的问题,所以进展缓慢。

当然,我们也不能幻想,让对方 45 分钟内喜欢上自己,但是按照这四个阶段提问题,整体上会加快进程。

第一步,先回顾你和对方现在处于哪一阶段,只挑取属于这个阶段的话题,不要越级提问,不然会让对方降低对你的好感。

第二步,提出属于当前阶段的 10 个以上问题后,依据对方的反应和情感倾向,尝试跨越到下一阶段。

如果对方继续和你聊天的意愿比较明显,那么说明你跨越成功,如果对方迟迟不复,那退回当前阶段继续培养感情。

黄金法则 3:分析并认可对方的情绪价值

直男之所以被称为直男,就是因为只知道「讲道理」。但实际上,道理女生都懂,只是正陷入情绪漩涡中心的她,想在你这里获取安慰和关心,而不是冷冰冰的道理。

所以,聊天时,你需要分析并认可对方的情绪价值,让对方感觉情绪得到了重视和肯定。

来看个例子。

某天,女神发来微信:

昨天我和闺蜜吃烤肉,味道一般就算了,烧烤架设置的一点都不合理,中间我被不小心烫到好几次了……所以我在美团上如实评价,没想到店家不仅不道歉,还说是我自己不小心,别怪别人!气死我了!

不会聊天的直男,内心活动可能是这样:

吃烧烤不小心被烫好像也正常,再说了是女神自己不小心,店家也没什么大错,回复的也算事实。

于是,直男回复说:

你没事儿吧?其实吃烧烤,被烫到也在所难免,问题不大就算了吧。店家回复的也是事实,别太放心上了哈。我知道一家不会烫手的烧烤,明天带你去吃。

说不定心中还暗暗得意,又找到机会邀约女神吃饭了。

但其实,女神内心 99.9% 是这样的:

他竟然站在店家那边?问题不大就算?这是说我小题大做?店家回复的是事实?所以是我斤斤计较、无理取闹?还吃不烫手的烧烤,和他一起?呵呵,你自个儿吃去吧!再见!

最后,邀约失败,还收获了红色的感叹号。

那么,会聊天的人会怎么思考呢?

一般人们在聊天中提及到某件事,潜意识里有两个原因:一是想解决这件事所带来的问题,二是寻求这件事带来的情绪价值。

所以,女神描述她的烧烤遭遇,突出了两个信息点:一是好几次被烫到,二是商家回复态度恶劣。

再依次拆开分析:

提炼一下,思路就出来了:询问伤况,表示关心——送烫伤药或陪去医院(增加见面机会)——帮女神一起骂店家——表示拉黑这家烧烤店。

于是,会聊天的人回复:

什么?你烫伤了?严不严重?我刚好有烫伤药,给你送过来?严重的话,陪你去医院看看?

另外,这个商家也太无良了吧!明明有错还不承认,东西还难吃,你告诉我是哪家,我坚决不去他家吃烧烤!还要发动所有朋友也不去他家吃!

于是,女神听到了自己想听的话,情绪得到充分的重视和认可,好感蹭蹭蹭上涨。

你学会了吗?

所以,下次女神跟你说某件事时,先别急着回复,分析一下她的情绪价值,猜猜她想听到什么内容,再顺着她的想法给予重视和肯定。

因为有时候,女神并不是真的想怎么样,只是需要你安慰或者关心她。如果你没有给到她想听的内容,她自然会寻找其他对象,久而久之,你也不再是她的聊天对象。

黄金法则 4:用「为对方考虑」的方式结束对话

即使你再会聊天,也总有断片的时候,实在聊不下去时,立马结束对话,千万别「尬聊」!宁愿做点别的有意义的事,比如看书、健身、学一项技能,也别干巴巴地聊天。

单身的那段时间,几乎是我的黄金学习期,我马不停蹄地学写作、健身、Excel、PPT、PS、手绘等,并整理成了系统全面的实战教程。所以,当你突然有事,又或者是明显对方有事时,直接表明聊天结束,不要犹犹豫豫,也不要一声不吭就消失。

但你结束对话时,千万别生硬地说,「我还有事,先不聊了」,或者「我有点忙,有空再说」这类结束语。

前面你花了那么大力气,才把氛围聊得嗨起,结局却这么冷冰冰,不就前功尽弃了吗?

所以要用「为对方考虑」的方式结束对话,既结束了对话,又显得很体贴高情商,甚至还能为下次聊天埋下小伏笔。

具体怎么做:以对方的某件小事作为结束语。比如:

我记得你刚刚说外卖快到了,快去吃,别饿坏了。

竟然聊了这么久了,你应该要去健身了吧,可别耽搁啦。

行,你还有事的话就先忙,我待会再找你哦 ~

你应该很累了吧,早点休息,对皮肤好。

……

最重要的是,语气一定要足够温柔,再搭配表情包,呈现绝对效果满分!

总结一下:想成为「高言商」的人,你需要 1 个思维模式+4 个黄金法则。

整篇看下来,是不是想马上勾搭女神?

心动不如行动,就像看到好内容要点赞一样,不要等,马上行动!

这将是你决心实践这个「核心思维模式」的第一步,我相信,这么认真机智的你,一定能大获全胜,意外收获一波又一波惊喜。

最后,送上本篇文章的思维导图,记得收藏保存啊~

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