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你在生活中有哪些观人术和识人技巧?

有一个很著名的【五人法则】,也就是想要判断一个人的人品如何,看和他关系最好的五个人是怎样的就知道了。

我遇见的很多人,包括一些社交类的问题下的回答,都习惯在从性格或者细节方面,去判断这个人值不值得深交。

比如:懂礼貌的、情商高的、会照顾人的、给你递剪刀时尖端朝向自己的人之类的……

但以这样的标准判断一个人,未免过于主观。一个对家人横行霸道毫无礼貌的人,在外面也可能彬彬有礼,一个看似沉默不爱表达的人,也可能有着一颗温柔的心和极强的洞察力。

不过我发现很少有人,会去从「社交圈子中的人数」上去判断一个人是否值得深交。也就是,这个人平时都和多少人一起玩。

即使我们假设这个方法没错,但问题是,你和他还不熟的时候你怎么知道和他玩的最好的五个人是谁?那五个人的性格又怎么样?

【五人法则】更适合用于验证,而非查找。毕竟你连他一个人都没搞定怎么能想再了解五个呢?

所以,再简单粗暴一点,看他平时和多少个人一起玩就够了。是一个人玩?还是和固定的三两个人玩?还是经常都在和一群不一样的人玩?

提个醒,我这里定义的深交,是指那种能够在未来为你带来价值,和你有默契有信任感,且能和你维持起码 8 年以上友情的人。我对深交的定义比较严格,不是说能一起玩个两三年的朋友就算是深交了。

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我在大学时有一个比较契合的朋友,那时一直和她玩。加了学生会以后就经常一群人出去聚餐轰趴,真的能很明显感受到一个人玩和一群人玩时的差距。

和她玩的时候,我就感觉特放松,我们会聊很多价值观和未来规划方向的话题,吐槽吐槽日常。吃什么玩什么无所谓,在一块交流思想就很开心。

有一次我倆就坐在公交车站聊了两个小时,聊走了一波又一波等车的人,但现在回想起来还觉得回忆很有意义,那种能够直言不讳的体验,非常珍贵。

但和一群人玩的时候,麻烦事就来了。

首先是众口难调,吃什么要顾忌到每个人的口味,去哪玩要参考大家的意见。其次是需迎合主流,聊天话题也一定要挑大家都能聊的,能够你一嘴我一嘴讨论热烈的,比如没营养的八卦综艺。

平心而论,你和人扎堆玩的时候真的发自内心享受过吗……反正我是没有过。

这是因为,每多一个人,每多一位变量,大家平均性格的匹配度就下降一点,认知上的默契度就下降一点,自然聊天时的顾忌就越多,共同话题越少。

将「社交价值」作为分子,将「社交人数」作为分母来计算的话,可以得出当人多到一定程度后,你和这个群体相处时的价值,就无限趋近于零。

原因有以下两点:

1)虽然你可能没有留意到,但其实人数一旦变多,每个人说话的人都会更容易带上「表演人格」的面具。

——由于忌惮舆论和顾忌自己的风评,内心真实想法不好意思说出来,只能说一些中立的话捧捧场。事实是真正在认真听别人讲话的也没几个。

2)大家的阅历,价值观,兴趣爱好等的不同,会让彼此间的沟通成本很高,想聊明白就很累。

更多时候,大部分人都不想说话,就在充当观众,浪费半个小时一个小时在群里看热闹。

你回想一下,很多微信群的 999+如果一周不看,会有什么损失么?

去完一个聚餐后,你想一下如果你没来,会有什么损失么?

几乎不会。

永远只有在让自己有价值的情况下,社交才是有效的。学生时代大家互相没有利益冲突和对彼此的要求点时,还能只为了好玩而交朋友,长大了想法一定要成熟一点了。

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所以那些不怎么扎堆玩,且有固定一两个深交好友的,至少你可以保证他是个有自己的正事做的人。

我之前写过断舍离,表示你并不是真正需要那么多的人和关系。每个人都习惯高估自己对社交的需求度,丑化孤独和一个人做事的正当性。

但真正消耗你心力的并不是孤独和你需要做的那些事,而是想方设法的维持你「暂时用不上,甚至永远都用不上」的社交关系。

那些在你低谷时欺负你的人,在你困难时离开你的人,都该断。即使最后他们回来与你求好,你都可以笑笑删了。

除了你的亲人,你活这半生,其实并不欠任何人的。合不来的人,大可从此断开来往。

很多微信用不着回复,很多聚会用不着去,很多人用不着留在好友列表里。

不想回答的问题就不要回答,不想笑的时候就不用笑。

多关注自己一些,断开和那些无关紧要的人与事的联系,你会发现你突然就多出了大把的时间去提升自己,去好好观察自己的内心。

如果一个人的人格和在社会上生存的能力足够完善,那无论是情感上还是物质上,他都可以准确评估自己是否需要有一群「朋友」去为自己提供支持,提供鼓励。

能想通这一点的人,第一是有自己独立思考的能力,第二是为自己空出了提升价值的时间,第三是与你能有深度沟通的空间。

不用觉得这很功利,人际交往的本质就是价值互换,最糟糕的情况是,你发现和别人除了娱乐八卦追剧吐槽以外无话可说。

如果你和谁的聊天话题基本都是这些,那这段友情或许可以维持四年之久(也就是一起读一个大学的时间)。

但在未来你们圈子环境不同后,你也非常容易被替代。

除非是一些层次比较高的大咖,他们大都懂得如何拿捏去创造价值,所以哪怕是十几个人一起聚会也能控住话题的走向不偏。

我的偶像古典,就经常会找一些同量级的大佬们举办一个叫【思想夜宴】的交流会。他们会围绕一个主题去进行辩论和填充,就是这种交流模式让他写出了《跃迁》。

但是,如果是一群无组织性,各怀心思的人聚在一起,就是浪费时间。比如饱受诟病的【开会文化】,我上一个公司开会就是这样,开会开一天,期间无效讨论和沉默占据了大部分,结果该做的事还得熬夜做,窒息……

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那么,如何去保证你的社交圈子是干净,且高质量的呢?

1)社交人数越少越好,就和 1~2 个朋友一起玩是最好的

人多虽然热闹,但也失去了一定的话题自由度,你永远不知道你抛出去的某个话题是会一呼百应还是一片死寂……更何况三人行都可能有一人落单呢,一群人怎么放得开?

其实也都是各找各的伴说话而已,如果这个人群还是奇数,那就有点尴尬了。

2)找跟你知识量和圈子旗鼓相当的人一起玩

这样的人和你在认知上会有默契。你不需要去特意向他解释某个圈内术语才能把聊天进行下去,也不需要把前提交代的明明白白他才能理解。

最好的情况是,你刚开了一个头,他马上就能接住往下说。

当然一定要去记得丰富自己的知识量,不然懂得少的人找懂得少的人玩还是只能聊一些无营养,可替代的话题。

3)找兴趣爱好差不多的,私下交流可以无所顾忌的人一起

当你发现和一个人聊天你必须逐字逐句斟酌,绞尽脑汁思考如何回应时,其实已经代表了你们的圈子不同,社交最繁琐的便是在交流与理解上浪费时间。

所以,尽可能的找与你兴趣爱好相似,性格相对大大咧咧可以交流无所顾忌,心直口快的人一起玩。

4)让自己也成为一个有营养的人

每当我想和谁成为朋友的时候,我都会先反问一下自己:「我用什么去和他变成朋友?」

我其实不排斥用「功利」来要求自己~而且我一直有着「被利用要感到开心」的原则,因为能够被利用,起码代表我有价值。

学生时代那种纯真的,只要看得顺眼就能成为朋友的时光已经过去了,成年人都讲等价交换。

5)一定要警惕那些「没什么事,就想找你聊聊」的人

真没什么事的人不会突然找你。

如果很快就说明了找你干啥还好,但如果老是顾左右而言他,说明他自己也知道这件事多少也会让你为难。

对这种人就让他赶紧开门见山吧,但也不用不好意思拒绝。你以为拒绝对方伤感情,其实不情愿答应了没给人家办好才更伤感情。

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最后,不要担心你的朋友会很少。

我经常和人说的关于朋友的定义就是:很多人所谓的「朋友」,只不过是「恰好认识了的人」而已。

小时候爸妈帮你选幼儿园,你无法靠自己决定会去到哪个小班和里面的小朋友一起玩。

长大后你考上了初中、高中、大学,你可能靠成绩决定了自己的学校,但你仍然无法决定和你坐在一个班级的同学,住在一个寝室的室友是谁。

在这段时间,你所遇到的一切「朋友」都是「碰巧和你相遇的一些人」,你们只是因为每天见面,一起学习,一块聊天,然后就成为「朋友」了。

很少有人能找到自己的择友标准,对大多数人而言,其实相处的时间够久,就都能成为「朋友」了。

但真正的「朋友」,必然是有一些独特性、符合你的价值观,甚至需要你去刻意寻找才能匹配到的。

所以,每个人一生中真正的朋友,必然是很少的。

你的时间非常非常宝贵,所以尽可能的多用在提升自我上,用在寻找和吸引那一两个和你最投缘的人上。

一个知己好友,永远胜过一百个泛泛之交。备案号:YX11nmmmkGv


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